Напишу все как есть, не судите строго. Мы познакомились, быстро полюбили друг друга. Начали жить вместе через пол года, вот тут я начала его лучше узнавать. Когда съехались с ним, от его мамы узнала

о наличии кредитов о которых он не сказал, когда предлагал жить. любил провести время с друзьями и "покурить". Я его сильно полюбила и решила, что моя любовь к нему все преодолеет, что мы справимся с его проблемами вместе. Погасили кредиты, он перестал гулять с "непутевыми" друзьями, стал более спокойным. Все наладилось. Потом через год сыграли свадьбу и уехали в другой город, сняли жилье. Жили хорошо была у него работа и у меня. Пожили год, затем на работе у мужа случился форс мажор и его "попросили" с работы. Вот тут то и началось… Он был очень оскорблен и унижен тем, что его уволили. Винил во всех своих бедах меня. Я старалась его поддерживать. Но он как с цепи сорвался. Все чтобы я не делала и не говорила- было не так. Он раздражался с полу слова. Да я понимаю, что в ссорах обычно виноваты оба, возможно и я где то была неправа, но не думаю что настолько, он всячески начал меня унижать, оскорблять.В ответ я лишь молчала и плакала, молчала так как считаю что нельзя так себя вести с любимым человеком. Он очень эмоциональный из его рта каждый день летели слова " тварина", "маразота" и т.д. Иногда бил посуду, кидал обручальное кольцо, убегал разъяренный из дома, даже меня пытался трогать( пару раз за волосы оттаскал, пнул, толкнул и т.д) Мне было очень обидно, но я ему объясняла, что если он не прекратит издевательское отношение, то я не смогу с ним быть, как бы я его не любила. А далее я прощала, все повторялось. Работу он так и не смог найти. Появились долги. Мы не смогли снимать жилье и вернулись в свой город и переехали к моим родителям, но и тут он не успокоился, постоянно устраивал скандалы, переходил все рамки. Мне было очень стыдно, что мы в свои 28 лет вернулись и сели на шею к родителям пенсионерам, а он еще и так себя вел. Он постоянно уходил к друзьям, которые кутят всю свою жизнь, постоянно врал, взял без моего ведома кредит, правда потратил он его на наш быт, но сам факт, что он соврал. Живя с моими родителями, продолжал устраивать скандалы со всеми вытекающими последствиями, из за своей депрессии и безработицы. Мне это надоело и я сказала, что нам надо пожить раздельно, потому что мы не можем наладить наши отношения, а родители не должны этого видеть и расстраиваться. Я это сделала, что бы он побыл без меня и до него дошло, что нужно измениться и перестать быть таким. Он со слезами на глазах ушел. Прошла неделя. Он нашел работу, но в отношении ко мне Ничего не поменялось, все только хуже. Он так же целыми днями у друзей, врет, говорит, что я ему никто, потому что выгнала его. И говорит, что меняться не собираешься! Он не пытается наладить со мной отношения и начать с чистого листа, как я просила его, просила поменяться и переосмыслить свои поступки. Сейчас все на грани развода. Я уже сама устала и почти готова это сделать, но чувства к нему все де есть. Я вижу, что мужчины заглядываются на меня и возможно еще есть шанс быть счастливой но уже без него с другим мужчиной. Пока мне еще 28, всё же хочется крепкое плечо с любящим мужем и ребеночка хочу. А от него боюсь рожать, так как не уверенна в нем. Пожалуйста подскажите в чем я неправа? Я готова меняться? И стоит ли налаживать с ним отношения, или же люди не меняются? Я в отчаянье.
27.04.15
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

да, он перекладывает ответственность за свою жизнь на вас раз вы решить что в силе это делать.
сам он не выработал привычки отвечать за себя и свои поступки поэтому вы все время виноваты как плохой воспитатель взявшийся однажды за эту работу воспитание перезревшего уже мужчины по возрасту воспитания в нем взрослых качеств мужских.
т. е. ловить рыбу он не умеет по прежнему то удочка не та то рыба неправильная
а вас рыбой он накормить не может как свою любимую женщину вы всегда голодны остаетесь плохого рыбака вы выбрали.
Не путайте женские функции с мужскими природу не обманешь.
Что положено женщине пусть выполняет женщина что мужчине пусть и выполняет мужчина а это в первую очередь умение принимать разумные правильные по ситуации решения и соответственно принимаемые действия т. е. сила должна быть в мужчине и ум
и ответственность естественно за свою женщину для этого она и доверяет себя мужчине, что полагается на его мудрость и силу и одаривает естественно своей любовью за защиту предоставленную ей.
У вас подмена функций за это он вас подсознательно и винит как бы напоминая об этом.
Вы беретесь за мужское и естественно не справились с этим поскольку долго быть мужчиной родившись женщиной сами быть не хотите хочется быть женщиной.
27.04.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Ирина!
Первое, на что следует обратить внимание, это на что, что любовь не должна быть психотерапией. А в самом начале отношений вы сделали именно этот подмен функций. Тот факт, что «все наладилось» не говорит о том, что мужчина стал эмоционально устойчив, переоценил свои поступки и отношение к деньгам. Как вы видите сами, долгого стойкого эффекта от вашей работы над отношениями не оказалось. Эффект был кратковременным, возможно он основывался на личной эмоциональной выгоде быть спокойным, адекватным и пр. (у мужчины)
Второе, это то, что вы должны осознать, у вашего мужа есть симптомы зависимости наркомана (любил покурить, неразумно брал кредиты, не способен адекватно реагировать на ситуацию, не способен контролировать свои эмоции и пр.) А значит вам обоим нужна помощь специалиста. Почему обоим? Ему- в преодолении своей тяги, а вам — в работе с желанием «спасать запутавшихся мужчин». Тот факт, что была мысль «я ему помогу и он будет меня любить», говорит о вашей низкой самооценке, о том, что вы готовы жертвовать своими интересами ради интересов другого, вы готовы «терпеть» обиды и унижения, решать проблемы взрослого человека (а значит ставите его в роль «ребенка», а себя в роль «родителя»), и о многом другом еще. Расставшись с этим мужчиной, велика вероятность, что вы неосознанно будете искать следующего с «недостатками», чтобы быть полезной и чувствовать себя уверенно в отношениях.
В итоге, вам нужно работать над собой, и тогда решение «налаживать отношения с мужем или нет» придет само.
27.04.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
18 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно
8 ответов
13.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store