Мой муж параноик!!! Как с этим жить ? Он может поднять скандал из за того что я не взяла СРАЗУ трубку на работе, по его мнению я занята многочисленными любовниками. И это только небольшой пример! - вопрос №1472039

Постоянный тотальный контроль, например он может смотреть через приложение где я нахожусь, может в любой момент позвонить по видео связи! Я устала так жить! Говорю ему разводись если я такая плохая, он просто меняет тему! Иногда говорит такие вещи что просто смешно, у нас ребенок 4 года, может при нем сказать что я падшая женщина, или вообще ударить, очень любит упрекать во всем, жильем, финансами!!!
28.04.15
3 ответа

Ответы

Здравствуйте.    Ваши отношения  становятся привычными ( ссора, упреки, поднял руку, оскорбил, простила).  Так может продолжаться долго. Поговорите с мужем, определите вместе, как вы будете дальше общаться, какие общие планы  строить. Обязательно нужно сказать, что вас не устраивает в отношениях, выслушать его мнение. В отношениях важно понимание и доверие. Проанализируйте все «за» и «против» совместной жизни, раз у вас появились мысли о разводе. Принимайте решение спокойно, не в порыве очередной ссоры. Не забывайте важный момент- у вас есть ребенок, который видит негативное отношение отца к матери и в будущем сможет повторить такую же модель поведения. Как сложится ваша дальнейшая жизнь во многом зависит от вас. Вы достойны быть счастливой. Удачи вам. 
28.04.15
 почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? Муж уже не раз «показал себя во всей красе» — неуважение, моральное и физическое насилие — зачем Вам это? Да, у ребёнка должен быть отец (он всегда им и останется в любом случае), но подумайте, какой опасности Вы подвергаете себя, ребёнка, какие модели семейного взаимодействия и отношения к женщине он впитает? Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно — это обязательно приведёт Вас к проблемам со здоровьем. Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Да, возможно Вы и ведёте себя не так, как хотелось бы мужу, но это его видение ситуации, его мнение, тем более, что он своё поведение видимо не считает нужным менять, не видит в нём причину своих неудач, не может и не хочет брать на себя ответственность за происходящее в его жизни. Он наверно хочет из Вас создать идеальную по его представлениям жену — покладистую, чтобы всё в соответствии с его идеальными представлениями делала, его радовала, но при этом молчала, соглашалась, ничего не требовала от него самого. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, да Вам это и не нужно делать. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы возможно не высказываете вслух свои требования, мысли, желания, терпите или во всяком случае делали так раньше. Значит таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны. Но исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше, изменив всё к лучшему для себя. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш муж патологически ревнив, не может принять Вас полностью, значит сам имеет глубокие психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, низкая самооценка, не любит себя, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, упрекая, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Если вы близкие люди, сможете договориться и выработать приемлемые для обоих модели семейного взаимодействия. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и Ваша семья. Спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, только без упрёков, обвинений, ультиматумов и лишних эмоций. Ничего не просите, не оправдывайтесь. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли и сомнения. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Верьте в себя, в то, что Вы сами по себе прекрасны, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет, не достиг, не добился. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Будьте хорошей для себя, формируйте своё счастливое мироощущение, ориентируйтесь на себя. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Если хотите пообщаться, разобраться в себе и ситуации, увидеть её с профессиональной точки зрения — пишите в чат, покажу пути выхода, помогу Вам вновь начать радоваться жизни. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 
28.04.15
Уважаемая Ленусик!
А зачем Вы все это терпите?
Во имя чего?
Даже во имя ребенка не стоит терпеть такое хамское отношение.
Ребенок все видит и чувствует, а это негативно отражается на его психике.
Лучше подать на развод, а будет руки распускать — зафиксировать побои в травмопункте и заявление участковому.
Жить Вам...
Думайте…
28.04.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store