Моему внуку 2,9, он как говорят плакса-вакса, чуть что не получается, плачим, по поводу и без. Что делать? Как воспитывать такого ребенка? - вопрос №1476382

Для него плач — это его форма отражения окружающей действительности, способ достичь желаемого, но так же и эмоциональной разрядки, саморегуляции, так его эмоциональная сфера борется с нагрузкой. Таким именно способом  он справляется с самим собой, действуя интуитивно и в то же время зная, что его слёзы, приведут к определённому, зачастую ожидаемому им результату. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей для получения порции их любви, зачастую не самый социально одобряемый. Очень многое зависит от подкрепления или реакций значимых взрослых, т.к. дети - это «продукт» нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Именно в семье, от нас, родителей, других значимых взрослых, они впитывают всё то, что будет потом составлять их личностную базу: модели поведения, способы выражения эмоций, отношение друг к другу, людям и миру вокруг. Подумайте, что Вы хотите видеть в детском характере, какие черты сформировать, какие навыки привить — делайте это прежде всего сами, бессмысленно ругать ребёнка за то, что он кого-то, допустим, ударил, обозвал, разбросал вещи, если такой тип поведения практикуется родителями или ближайшим окружением. А вцелом, самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. По каким-то причинам он ощущает дефицит проявляемого к нему внимания, не уверен в том, что он любим и важен для родителей. Обратите внимание, различайте ситуации, в какой из них слёзы — это искреннее выражение расстроенности, а где способ манипулирования взрослыми, дети очень тонко чувствуют, на кого и в какой степени можно влиять, а с кем такой номер не проходит. Обращу так же Ваше внимание на такой момент — плаксивость для Вашего внука является и свойством его нервной системы определённым образом реагировать на окружающий мир, значит могу предположить, что он сам по себе  - очень тонко чувствующая натура, легко улавливает и реагирует на те стимулы, которые людям с более стабильной психической организацией не доступны, им нужно их развивать, а Вашему внуку нет. Нет однозначно хороших и плохих свойств, у любого явления есть обязательно две стороны. Вы можете использовать его чувствительность, определив склонности к творческому самовыражению, допустим, рисованию, пению, танцам, музыке, лепке и двигаться вместе с ребёнком в выбранном направлении, уверена, что в нём есть масса задатков, талантов. Это поможет отвлечь его, переключить с внутренних переживаний относительно своего эмоционального состояния на внешние источники получения этих эмоций, положительных в основном, послужит развитию иных способов саморегуляции, кроме плача. К тому же моторика, особенно мелкая, развивает интеллектуальные способности. В воспитании такого ребёнка очень важно не запрещать реагировать слезами, но и взрослым не спешить самим отвечать на них, лучше вообще не акцентировать внимания на его особенности, не называть плаксой. К нему можно найти подход, подобрать «ключик», найдя хорошее в характере, его сильные стороны и их использовать, развивать. Родителям нужно учиться взаимодействовать с сыном так: должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Поскольку Вы обратились, хоть Вы и бабушка, то рекомендации даю Вам, они касаются полностью и родителей.  Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, интересуйтесь что он чувствует в той или иной ситуации, предупреждая  момент, когда он эти чувства выльет слезами. Это позволит родителям стать эмоционально ближе с сыном, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести и стыду ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием, собственным положительным примером  можно достичь желаемых результатов. Не сравнивайте внука с другими детьми, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно, хотя бы из двух вариантов — так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Вы можете поручать ему доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию поведения. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме.Чаще говорите ребёнку, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. Следите за содержанием информации, которую усваивает мальчик из всех источников, ограничивайте просмотр сцен агрессивного содержания. И вообще пусть поменьше смотрит телевизор. Доброе и позитивное отношение к миру можете развивать и Вы сами, особенно если будете читать ему сказки, объяснять поступки героев, ставить аудиосказки (не мультфильмы и не видео), приятную музыку, в любом случае на него это повлияет положительно, будет способствовать успокоению нервов, а следовательно и снижать вероятность эмоциональных проявлений. Поменьше наказаний, особенно физических, ведь так Вы проявляете неуважение к его личности. И помните, что дома для ребёнка должна быть максимально комфортная, спокойная и безопасная атмосфера. Не пытайтесь бороться с ребёнком, постарайтесь как можно реже говорить слово «нет», поменьше ограничивать, лучше всё объяснять и организовать жизнь так, чтобы не нужно было отказывать и запрещать, ведь ребёнок сейчас активно познаёт мир и определяет своё место в нём. Рекомендации общие, можем вместе определить пути решения Вашей ситуации, пообщавшись в чате, это намного эффективнее. Обращайтесь, всегда помогу, подскажу, разъясню, есть опыт. Удачи Вам, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.   

Елена, здравствуйте. Надо начать с того, что надо успокоиться и изменить модель поведения с внуком, что бы все воспитывали его в одном русле, а не кто то был для него хорошим, а кто то плохим. Когда плачет, то не надо выполнять сразу все его желания и жалеть все семьей. Если он поймет, а дети это понимают с раннего возраста, что можно, что то получить с помощью плача, то они будут себя так вести себя постоянно и это войдет в привычку. Когда плачет ведите себя с ним корректно, но не идите у него на поводу. Ведите с ним разъяснительную работу, что бы он уже понимал, что если, что то не получается, но надо набраться терпения и попробовать еще раз, что сразу может не получиться и это нормально. Наберитесь терпения. Оптимальный вариант, если Вы обратитесь к детскому психологу по месту жительства и получите консультацию, так как ребенка очень ВАЖНО видеть и слышать и более подробно изучить Вашу семейную обстановку. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

капризность детей очень часто проявляется потому что будучи либо единственными детьми в семье либо младшими — их избаловывают ставят в центре внимания их интересы и потакают любым их прихотям. реже случается так что ребенок обладая не очень крепки здоровьем болезненно реагирует на внешние раздражители. у него повышенный болевой порок высокая утомляемость и низкая способность к концентрации внимания. 
такого малыша необходимо лечить поддерживать и восстанавливать его силы. обращаться с ним следует аккуратно бережно и стараться следовать рекомендациям педиатров. потому что если перенапрячь и перегрузить такого ребенка то легко можно навредить. 
если мы говорим о характере то в вашем распоряжении не так много времени так как ощутимо воспитать маленького человечка можно только до примерно 4-х 5-ти лет. 
обычно в первую очередь необходимо учить такому понятию как «плохо» и «нельзя». то есть если что то запрещено то это запрещено всегда постоянно в любое время дня и ночи. 
форс-мажоры мы понятное дело в расчет не берем. и в начале будут крики слезы истерики и скандалы. но потом у малыша не будет выхода кроме как понять что если что то нельзя то усилия по достижению этого не стоят того и он начнет отвлекаться на другое дозволенное легкодоступное. 
следующее о чем можно сказать — это наказание. 
если все прощать то малыш никогда не сможет понять что это действительно серьезно что с ним не играют. к сожалению иногда не остается другого выхода кроме как прибегнуть к наказанию. но необходимо и хвалить замечать все достижения ребенка. чтобы он чувствовал внимание поддержку чтобы у него был стимул двигаться в том направлении которое одобряют за которое могут что то дать.
дальше.
мы поговорим о моральной стороне. маленькому человечку необходимо объяснять какие то вещи простым спокойным тоном и доходчивым языком. причина — следствие причина — следствие. если что то нельзя то ребенок должен знать почему нельзя. если что то можно то ребенок должен знать почему это разрешается и если малыша наказывать он должен знать почему с ним это делают. если его поощряют также необходимо говорить за что его похвалили. необходимо просто общаться с малышом. вовлекать его во всевозможные игры как можно меньше времени предоставляя его самому себе. 
через игры приучать ребенка к конструктивной полезной и по возможности творческой деятельности. общение со взрослыми даже просто монолог в сторону малыша часто является основным элементом которого не хватает в современных семьях. 
простое непринужденное взаимодействие необходимо сочетать с постоянным но не навязчивым знакомством маленького человека с окружающим миром. не ждать пока он спросит а самостоятельно объяснять и показывать какие то вещи. таким образом побуждая малыша к новым открытиям и возможностям. 
очень важно какая атмосфера у вас дома как ведут себя взрослые при ребенке. дети очень часто копируют поведение взрослых и делают то же что и они только в немного упрощенной форме. как правило если родители малыша ведут себя спокойно и любят друг друга то и сам ребенок вырастет таким же. 
в семье где родители часто нервничают но есть бабушка — малыш тянется именно к ней как к оплоту любви стабильности и постоянства. 
здесь мы подходим к последней части. это идеал. у внука то есть мальчика должен быть отец. который на протяжении какого то временного отрезка будет кумиром для ребенка. если отца нет то женщина или женщины воспитывающие малыша волей-неволей делают это по своему образу и подобию. то есть родители уравновешивают женское мягкое и теплое в ребенке и мужественное сильное строгое. 
если какого то элемента нет то возникают нарушения которые нуждаются в компенсации. 
по возможности старайтесь сделать так чтобы малыш не нервничал. пустяковых моментов избегать не нужно а вот серьезные и постоянно серьезные очень даже. 
надеюсь я помог вам. если так то буду благодарен за оценку. а если появятся вопросы — пишите. помогу.

Перечислю возможные Причины подобного поведения:
1) привлечь к себе внимание. То есть некая демонстративность
2) Мальчику не хватает поддержки, в основном от отца.
3) внук неосознанно показывает проблемы в родительской паре и в роду в целом.
Искходя из причин и будет рекомендована стратегия дальнейшего воспитания.
В любом случае НЕ нужно называть его плаксой ваксой.  Любой ярлык, неосознанно сказанный, может прилепиться на всю жизнь. Вы же этого не хотите?
Возможен еще и
4) вариант. Наиболее вероятный! У женщин в вашем роду в последнее время преобладает Мужской  тип поведения и самоощущения. Поэтому внук вас учит быть женщинами. Учитесь плакать и быть женственными. Тогда внук будет становиться более мужественным.

Что вы можете сделать, когда он плачет? Займите несколько отстраненную, но внимательную позицию наблюдения.  Пусть он проплачет сколько посчитает нужным. Пусть видит, что вы ВЕРИТЕ, что он сам сможет справиться с возникшей трудностью.
Но в то же время вы готовы прийти на помощь. Но НЕ Делать за него. А приободрить. Подсказать...

Далее. Учите его просить о помощи вас. Как?  Вопросом.  
— Как я могу тебе помочь?
— Тебе сейчас нужна моя помощь?  Или ты сам справишься?
— Как лучше всего я могла бы тебе помочь?

Не водите его в детский сад. Пока не окрепнет физически и морально.  НАпитайте его своею силой. И только когда окрепнет,  обращая внимание на его самочувствие, ведите в сад. А лучше и без этого обойтись. Воспитывайте через Дела.  Мужские дела и практики,  мужчины пусть воспитывают (дедушка, если отец занят). Через дела а Не через нравоучения.
Обращайтесь за консультацией, напишу более подробно.

Здравствуйте, Елена!
Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей, причин плача может быть множество, выделю две часто встречающиеся: 
1. Плача ваш внук привлекает к себе внимание,  часто это единственный способ заставить взрослых обратить на себя внимание. Как получить внимание конструктивным способом, он не знает… поэтому используют первое и доступное, но неправильное средство решить проблему – истерика. Некоторые родители обращают внимание на своего ребенка только во время плача. Постепенно у крохи вырабатывается привычка хныкать. Это как бы средство управления ситуацией: чтобы привлечь внимание родителей, нужно заплакать. Как только вы пойдете на поводу ребенка, он станет пользоваться этим средством, чтобы получить желаемое. Все дети время от времени хнычут, но самое верное средство превратить эту уловку для привлечения внимания в укоренившуюся привычку — позволить внуку победить. Поэтому не допускайте, чтобы ребенок подумал, что это срабатывает.
Важно! Чаще обнимайте, целуйте, говорите, что любите, просто так.

2. чуть что не получается, плачем
Как воспитывать такого ребенка?
“Не делайте за него ТО, что он МОЖЕТ СДЕЛАТЬ САМ!  Если он чем-то занят и у него не получается что-то сделать, не делайте это за него, лучше помогите, покажите сами, а потом попросите «а теперь, давай сам попробуй», будьте терпеливы. НЕ мешайте естественному становлению важного чувства “Я сам! Я могу!" и развитию самостоятельности в целом. Это дает возможность ребенку поднять самооценку, он будет видеть, что успешно справляется с данной задачей.

У вашего внука обычный кризис 3-ех лет, кризис самостоятельности, противоречие между: “Я сам!” и “У меня не получается!”  Ваш внук только начинает делать первые шаги в мир взрослых. Его распирает от гордости, что у него это ПОЛУЧАЕТСЯ, он – как мама или папа. И он продолжает пробовать новые грани свободы и самостоятельности. Идет копирование ваших действий. Если вы будете запрещать ему то, что он может сделать самостоятельно или будете делать все за внука, то у него не сформируются такие качества как самостоятельность, уверенность, трудолюбие и т.д. Пересмотрите, что он может сам сделать, верьте в вашего ребенка, что у него получится, ему это очень нужно. 

Если вы будете поощряют эту активность, радоваться самостоятельности и направлять ее в нужное русло  – у вашего внука будет формироваться чувство уверенности в своих силах. У него будет  и желание, и мотивация.
Всего вам доброго!

Доброе утро!

Елена, мнение, что мужчины не плачут отрицательно сказывается на воспитании мальчиков. Любому человеку важно быть в контакте со своими чувствами и, если хочется плакать, уметь дать себе волю и поплакать. В этой связи предлагаю Вам сосредоточиться не запрещении слез, а на причинах, их повлекших. И здесь могу предположить, что имеет место не совсем правильное отношение взрослых к оказанию помощи в делах малыша: это может быть и сверхопека, и болезненное реагирование (непереносимость) детских слез взрослыми, и завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку и т.д… Нужно разбираться.

Добра, счастья и успехов Вам!

Елена, добрый день.
Понятна ваша тревога за малыша. Вы как один из старших членов семьи чувствуете ответственность за его состояние и стремитесь помочь ребенку.
Чаще всего при воспитании детей члены семьи стараются воздействовать на малышей словами, а дети учатся и формируются, воспринимая реальное поведение и эмоциональные послания всех членов семьи. Реальное поведение не только то, которое обращено к ребенку, но и то, которое существует между взрослыми. 
Уважаемые эксперты уже перечислили вам достаточно много причин. Существуют еще и другие явные и скрытые, о которых вы можете не догадываться. Если вам действительно важны психическое здоровье и уравновешенность внука, лучше приходите всей семьей на консультацию к хорошему семейному психотерапевту или паре психотерапевтов работающих с семьями вместе.
Даже если это кажется невозможным, сейчас достаточно технических средств, с помощью которых можно организовать эту встречу в интернете. Например Скайп.
Попытки повлиять на маленького члена семьи без вовлечения всех, кто на него влияет, могут привести к новым затруднениям.
Если вы живете в Петербурге, обращайтесь, будем рады помочь. Если далеко, давайте организуем скайп конференцию. Но для начала необходимо обрисовать круг участников.
Желаю здоровья Вам и вашей семье.

Анастасия

Доброе утро. Лена, поведение вашего внука -это поведение ребенка в кризис трех лет, когда он проверяет границы дозволенного, силу своего воздействия на вас и родителей, свои силы и возможности.
Предложите родителям ребенка, например:
а)сменить модели поведения и взаимодействия с сыном, пусть проявляют свою родительскую твердость. ребенок должен знать, что у родителей может быть отличное от его мнение.
б)продумать систему поощрения и наказания, систему требований к поведению ребенку — и неуклонно требовать их выполнения.
в)формировать у сына важные личностные качества, например, смелость, уверенность в себе, ответственность, самостоятельность и т.д.
г)предовращать «крики и визги», используя особенность детской психики-быстрое переключение внимания малыша. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Вы пишете плачим, а не плачет. Вам стоит давать парню больше самостоятельности, отделить его от себя, дать возможность познавать мир. Вам ведь самим боязно его отпустить подальше от себя, чувствуете себя и его неразрывным целым. Возраст до 3 лет является периодом отделения, познавания себя как отдельное Я.
Если процесс отделения запустить, вырастают взрослые с созависимыми отношениями, их здесь пруд пруди сейчас ), В общем, все у Вас и у малыша хорошо (заметьте как я отделил вас ?) просто воспринимайте его как личность и опекайте со стороны, не мешая.

Будьте терпеливой к вашему плаксе-ваксе, давайте ему задачки, чтобы он мог их сделать, а вы похвалить. Не все рождаются сразу устойчивыми к неудачам Гераклами.

Добрый день, Елена!
С любовью! Обязательно с любовью нужно воспитывать любого малыша, дети очень чувствуют, где есть ваш искренний интерес и внимание, а где — только обязанности и страхи!
Обратите внимание на то, что ребенок в ситуации «чуть что» еще не знает, как нужно правильно (!) себя вести. И как нужно на это «чуть что» реагировать. Он реагирует слезами потому, что однажды этот способ дал результат (!), потому что другим реакциям его учить не пытались. Говорить «не надо плакать, ничего страшно не случилось » не значит учить «не плакать». Нужно дать возможность ребенку пробовать и другие модели поведения, а значит перестать самим реагировать на крик вниманием. Нужно в играх (!) показывать, как в таких ситуациях поступают герои. Дети усваивают «правила» взаимодействия и устройства мира именно в играх. Нужно рассказывать, как вы сами поступали в детстве в таких ситуациях. Обсуждать все. Ребенок должен чувствовать, что родители всегда для него открыты и эмоционально доступны. Но не выполняют за него его маленькие «работы».
Мне очень нравятся слова В. Сатир о воспитании: «Родители могут воспитать своего ребенка безответственным, если создадут ему тепличные условия, будут контролировать каждый его шаг, оберегая от жестоких и несправедливых сторон жизни. И познание мира для таких детей сведется к тому, что они узнали от старших и что им разрешили увидеть».
Подумаете о том, что малыш переживает кризис 3х лет, а значит «борется» за свою самостоятельность. Подавить эту борьбу, не дать возможность самостоятельным стать, значит навсегда оставить его в состоянии «ребенка», нуждающегося в чьей-то заботе и в организации жизни, в неумении заботиться о себе самому. Потому, любить и воспитывать нужно, переступая через собственный страхи (они ваши — разбирайтесь с ними отдельно), с ДОВЕРИЕМ, но без жестокости и ущемления прав в семье.