Что это любовь или нет? - вопрос №1491323

Ирина, здравствуйте. Сами прочитайте свой вопрос и представьте, что его писал другой человек и спрашивает рекомендации у Вас. Что бы Вы ответили? Каким образом Вы перевоспитаете мужа, если он и его семья считают его «идеальным». Вы уже много доказывали, получилось? И не получится, так как у него свои взгляды на жизнь и его все устраивает… Сколько Вы еще так сможете «любить» и терпеть над собой издевательства, ведь Вы сами понимаете, что чем дальше, тем… Будет ли счастлива дочь, если будет видеть Ваши ссоры? В интернете в любой из поисковиков введите запрос ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА  и появится много ссылок, почитайте, много Вам станет понятно! У Вас уже начинают формироваться созависимые отношения и думать, что как то все решится само по себе или с помощью разговоров — это самообман. Начните хотя бы с того, что перестаньте его содержать и слушать его «сказки о светлом будущем», если бы он был толковым юристом, то уже бы был результат, а так это всего лишь «имитация работы» и не более того. Если не получится выстроить равноправные отношения, то… решать тогда Вам или всю жизнь «терпеть» или начать жить без него. На счет ЛЮБВИ — ЛЮБОВЬ, это когда любят оба, а в вашей ситуации любите только Вы… и то любите ли на самом деле или это просто зависимость от него и неуверенность в будущем, если начнете новую жизнь. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Ирина. Ваш муж крайне недоволен сам собой и тем, что он не состоялся как мужчина, отец семейства и муж, т.е., не может быть добытчиком. Вместо того, чтобы предпринять верные шаги, он придерживается прежнего своего сценария, чем загоняет себя в еще большее недовольство. Чем дольше это будет продолжаться, тем больше будет проявляться его агрессия. А свекровь, конечно же, будет во всем его поддерживать. Ведь он ее сын! А она, видимо, в этом видит, выполнение своей материнской миссии, а не в том, чтобы помочь увидеть ему свои проблемы и что-то изменить в жизни.
Решить, что вам делать дальше, можете только вы сами. Я не могу исключить, что ваш уход будет для него чем-то отрезвляющим и тем самым пенделем, который поможет увидеть ему свою проблему и подтолкнет к изменениям. Но это только предположение.
Подумайте для себя, как долго вы сами еще сможете оставаться в состоянии жертвы? Поймите, только вы сами сможете сделать свою жизнь такой, какой хотите вы! Для этого надо просто очень хорошо подумать, что же предпринять… Удачи вам!

Ирина, как можно себя так давать унижать? Вы пишите: «У меня ни чего не осталось.Мы сдали квартиру моих родителей.И теперь питаемся на деньги от съёма квартиры» Это квартира ваших родителей, значит ваша! Так? Он тут совершенно не при чем. Это он вам на шею залез и ноги свесил. На детские вы его, здорового, ленивого мужика кормите! Он от безделия, самовлюбленности, гонора, пьяного самодурства  так и руки начнет распускать, не дай БОГ! А ведь ведет он себя опасно для вас. У вас дочь. Ей мама нужна живая и здоровая! Подумайте об этом! Любите его? А он вас? Хороша любовь. Нет, спускать такие выходки, какие он себе позволяет — просто опасно! У вас есть квартира, есть детское пособие. На двоих с дочерью, вам больше достанется денег. Да, деньги, которые получаете с квартиры своих родителей — откладывать бы вам себе на счет (дочке). Он сидит на вашей шее и объедает ребенка! А насчет его квартиры, там вы, дочка ваша прописаны? Вы потом и учиться сможете пойти, если захотите. Ничего страшного в этом нет. Все в ваших руках. А вы свою жизнь решили ему в руки (вернее, под руку) отдать? Попробуйте, когда трезвый, поговорить с ним, сказать, что вас тревожит, попросить, чтобы он отнесся к вашим словам внимательно, чтобы не рушил отношения, или, что вам захочется сказать, скажите. Решать, как поступать -вам! Думайте, решайте, но будьте осторожны — пьяные, опасными могут быть очень! Береги вас Господь! Пишите, если понадобится.

вы очень его любите
значит можете и имеете силы разобраться в ситуации которая у вас сложилась как жена и как любящая его женщина.
Позиция матери понятна, возможно она вообще не хочет обсуждать своего сына с вами.
Неизвестно нашли ли вы общий язык с ней и как она к вам и вашей семье относится.
Вы не написали об этом.
Странно другое, отчего до рождения ребенка мужчина работал, а после почему то сразу занял позицию иждивенца.
В то время как должен был как мужчина, муж и отец взять на себя большую часть нагрузки материальной, которая раньше распределялась поровну у вас.
Вот в этом стоит разобраться.

проблема кроется в отношении вашего мужа к работе. в начале когда он хотел начать свое дело им двигали вероятно и благородные помыслы но потом его образ жизни затягивает и он очень быстро втянулся в круговорот пьянок и гуляний. его агрессия может являться причиной нереализованности себя как специалиста и как кормильца. нужно обсудить с ним варианты работы не на дядю. есть много сервисов где на дому можно оказывать консультации и быть может ему подойдет это. дальше его поведение по отношению к вам абсолютно недопустимо и имеет место вероятно потому что он понимает что вы никуда не денетесь от него понимает что вы любите и привязаны к нему потому теперь он и не делает ничего и нет стимула никакого ему куда то стремиться. вам нужно лишить его уверенности что  вы с ним будете во что бы то ни стало. для этого можно продумать план непродолжительного раздельного проживания допустим у подруги но представить все так будто уходите насовсем и если он любит вас то он опомнится и возьмется за дело а если нет то вам в вашей ситуации можно попробовать либо выселить его если жил площадь общая либо что доступнее пожить с ним пока не подрастет ребенок и потом переехать в квартиру родителей потому что терпеть ужения и оскорбления нельзя. достоинство есть не только у него но и у вас