Уважаемые эксперты, помогите! Сил моих больше нет. Дайте мудрый совет, как поступить. Хочу уйти от мужчины, понимаю умом, что он дрессирует меня и использует, а я не могу с ним порвать из-за любви!

Полгода назад познакомился со мной мужчина. Мне 21, Он старше меня на 14 лет. Ухаживал красиво, добивался расположения, вел себя очень деликатно, говорил, что хочет быть со мной всегда, что я ему очень нужна, что я совершенство. Дни на пролет мы с ним переписывались в сети( к сожалению по работе он все время в разъездах), он писал мне такие красивые слова, а когда приезжал, так относился с трепетом, что я влюбилась в него.

Прошло какое то время, и я призналась ему в своих чувствах. Тогда он мне сказал, что бы я на нем не зацикливалась. Я не придала этому значения. У нас появился интим. Все прекрасно, ведь я очень старалась быть для него лучшей во всем, и в этом тоже. Пошла в разрез своим желаниям, ради его удовольствия, в общем делала все, что бы ему было хорошо и комфортно рядом.

Я красивая, ухоженая девушка, и у меня много поклонников, готовых меня на руках носить.Но я выбрала его, не требуя ничего взамен. При этом отдавая всю себя на благо наших отношений.

Так вышло, что пару месяцев назад, я начала замечать холод с его стороны. Мы реже общаемся, он перестал мне делать комплименты, мы редко видимся, он все время стал для меня занят. Я ссылалась на то, что у человека действительно много дел, и глушила в себе панику. Но последней каплей стало то, что уезжая в последнюю командировку, я его буквально уговаривала приехать со мной попрощаться. Это было короткое, скомканное прощание.

Я плакала, пыталась с ним поговорить, выяснить, что происходит. На что он сказал, что все нормально и я накручиваю. Выяснилось, что он очень черствый человек, у него давно не было отношений, т.к он много раз ошибался в жизни, и теперь ему нужно время разобраться в себе, а я на него давлю. Я не выдержала и ушла от него, потому что не верю в это. Если бы он действительно был таким, как говорит, он бы в самом начале не вел себя иначе.

Когда я ушла, он воспринял это как в порядке вещей. Даже не попытался понять, что произошло. 10 дней он не писал и не звонил. А потом появился и спросил, как у меня дела. В процессе разговора, так и не извинился, а сделал все, что бы я сама попросила у него прощение за свой уход, и сделал вид, будто это я в этом виновата, и он так уж и быть согласен все начать с начала.

У нас опять все было более или менее нормально. Я привыкла к тому, что он появляется, когда ему это нужно, не идет на компромиссы, в общем натаскал меня на то, что я все вопринимать стала, как должное. У меня опустилась самооценка, я все время плачу. И вчера, когда попыталась поговорить с ним о том, что это не отношения, что я не могу любить за двоих, и спросила зачем он со мной, если не любит он сказал. «Мне нужны эти отношения, потому что у меня давно не было такого. Мне хочется что бы обо мне кто-то думал, и я думал о ком-то. Я надеюсь стать нормальным человеком, мне тяжело об этом говорить» Я сказала, что устала любить его безответно, это причиняет мне боль, он сказал, что все будет со временем. А я ответила, что не будет, потому что любовь она не приходит, если ее нет изначально по прошествию некоторого времени… все таки полгода это срок, что бы понять и увидеть человека и интерпретировать свои чувства. От ответил, что я видимо знаю больше, чем он. И бросил трубку на середине разговора. А потом игнорирование. Утром написал мне доброе утро, как ни в чем не бывало. И когда я попыталась спокойно объяснить, что так нельзя… что он бросил меня, когда мне нужна была поддержка, он сказал, что я все время его делаю виноватым во всем и придумываю несуществующие проблемы.

Он делает все, что бы я все время извинялась, говорила ему какой он замечательный, хороший… и ведь я правда так думаю, словно он зомбирует меня. Хотя я понимаю, что это наплевателькое отношение, но не могу ничего внятного ему предъявить. Он все время ссылается, на то, что ему тяжело, что он разучился любить, что ему нужно время. Но я не верю. Это жизнерадостный, веселый человек. Душа компании. А со мной он другой словно. При этом он познакомил меня с друзьями, представил как свою девушку, когда мы спим вместе. и он думает, что я сплю, умиляется, смеется глядя на меня, обнимает, как родную, от себя не отпускает… какая то игра не понятная… приносящая мне боль. При этом его не убедить, что он не прав. У него очень твердое мнение, и я уверена, что он делает из меня «идеальную любовницу» что бы я молчала, любила и делала все так, как ему нужно.

Хочу от него уйти… но так, что бы он понял, почему, и если у него есть хоть какие то реальные чувства, заставил вернуться. Не знаю, что сказать ему… и как все это сделать правильно. Дайте совет… может конкретный текст, что бы его зацепило, задело за живое..

Вопрос задан анонимно
25.05.15
8 ответов

Ответы

Здравствуйте.
Вот что бросилось в глаза: «я очень старалась быть для него лучшей во всем, и в этом тоже. Пошла в разрез своим желаниям, ради его удовольствия, в общем делала все, что бы ему было хорошо и комфортно рядом.» — это ведь жертвенная позиция, не находите? Я ради него, а он...! А жертва — она априори не будет счастливой, она ведь жертва. 
Когда Вы были недоступны, он проявлял внимание. Сейчас Вы навязчивы, и это его отталкивает. Вы, как мне показалось, склонны к зависимым отношениям, в которых выступаете в роли «жертвы». Рекомендую Вам изучить «треугольник Карпмана», особенно роль жертвы в его формировании.
Вот Вы пишите: «Я красивая, ухоженая девушка, и у меня много поклонников, готовых меня на руках носить. Но я выбрала его, не требуя ничего взамен» — а разве претензии, которые Вы сейчас предъявляете молодому человеку не требования? Если у Вас «много поклонников, готовых ради Вас на все», то для чего Вам отношения, где Вы страдаете? Ответ очевиден — реализация жертвенности.
Вероятнее всего Вы копируете деструктивные паттерны, впитанные в родительской семье. Для начала, это нужно хотя бы осознать. Далее, рекомендовал бы работу с самооценкой (личностный рост). Если имеет место быть сценарное поведение — то работу в этом направлении. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
25.05.15
Здравствуйте!
 « Хочу уйти от мужчины, понимаю умом, что он дрессирует меня и использует, а я не могу с ним порвать из-за любви"
На мой взгляд, у вас сформировалась любовная зависимость к мужчине (это не любовь), поэтому вам трудно без него и не легче с ним. Вам сложно его отпустить, потому что в вашем понимании это означало бы отказаться от своих надежд и мечтаний на счастливую личную жизнь. Вы сфокусированы исключительно на объекте своего страстного желания и вами движет сильный эмоциональный инстинкт. Вы, конечно,  понимаете, что эти отношения несут вам вред, но есть какая-то сила внутри, которая сильнее, которая заставляет вас быть с этим человеком. 
Любовь и любовная зависимость – это разные вещи. Любовь предполагает наличие свободы в отношениях, дoверия и прощения. Это светлое чувствo, доброе, которое дарит радость.
Если же ваши чувства к человеку приносят боль, страдания, слезы и истерики, если чем больше вас oбижают — тем больше вы привязываетесь к человеку и боитесь его потерять – пора признаться себе в том, что у вас любовная зависимость.  Вы настолько поглощены дорогим вам человеком, что перестали обращать внимание на сoбственную жизнь, живя чужой, забыли о своих мечтах, потребностях.
Вы растворились в нем и даже не заметили.
Что хоту отметить, что отношения, в которых у одного из партнеров есть любовная зависимость, не мoгут быть очень длительными. Любому терпению приходит конец. Мужчин начинает раздражать чрезмерное внимание, опека, забота своей избранницы, он желает свободы oт этих вечных претензий, выяснений отнoшений.

«он делает из меня «идеальную любовницу» что бы я молчала, любила и делала все так, как ему нужно»
Будьте честны с собой, против воли человека, нельзя ничего сделать. Если он «делал из вас идеальную любовницу» значит вы были согласны с этим. У каждого человека есть выбор. И то, что сейчас происходит в вашей жизни — это результат ваших выборов. Вы хозяйка и автор своей жизни и вольны поступать так как вы этого хотите. 
«Хочу от него уйти… но так, что бы он понял, почему»
В вас говорит боль и обида. Но если вы хотите уйти, сделать это нужно ДЛЯ СЕБЯ. А не для того, чтобы кто-то что-то понял. 
И  вам нужно не тексты писать, а вам необходима помощь психолога :
1. Избавиться от любовной зависимости 
2. Научиться себя любить, ценить и уважать. Поскольку, если вы себя любить не умеете, то и другому человеку не сможете эту любовь дать. Ваш мужчина относится к вам так, как вы сами к себе относитесь, уважает и любит вас так, как вы сами себя уважаете и любите.  Это простая истина, рядом с женщиной всегда будет тот мужчина,  которого она заслуживает.
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!



25.05.15
Добрый день!
Возможно, Вас пугает страх остаться вдруг в статусе разведенной и все прочие последствия. Выходом является Ваша осознанная позиция, что Вы не жертва, а победитель. Вы управляете своей жизнью и от Вас будет зависеть как воспримут другие это событие.
Если самой сложно, то обращайтесь к психологам — на этом сайте есть хороший выбор данных специалистов.
Добра Вам!
25.05.15

Вам нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, строить её так как Вы хотите, не меняться под другого человека и не «зомбироваться». Вы путаете зависимость и любовь. Любви в ваших отношениях очень мало, но очень много вашей зависимости и страха потерять. Вы не будете счастливы, скорее всего, с этим человеком, даже если он вернётся. Просто потому что рядом с ним вы перестаёте быть собой.

25.05.15
Уважаемая!
Наши опытные эксперты Вам все отлично расписали.
Во многом согласен с их мнениями и не хочу повторяться.
Для конкретной помощи по избавлению от любовной зависимости могу Вам предложить сеанс психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в моем блоге и в Интернете.
Если надумаете — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
Счастья Вам!
25.05.15
Добрый день, милая барышня!
Ситуация сложная, потому что запутанная… потому, что нет фактов, есть только ваше восприятие фактов (!). А оно субъективно.
Попробую по-порядку...
Настораживают слова: «он дрессирует меня», он «натаскал меня», он «зомбирует меня» и так далее. Нельзя «дрессировать» человека, который сам не хочет «дрессироваться», нельзя «натаскивать» человека, тренировать, прививать новые модели поведения, если тот сам этого не хочет, и добровольно (!) на это не соглашается. То, что вы говорите о своей ситуации именно так = вы так ее воспринимаете = вы видите только ЕГО вину в происходящем, и совсем не понимаете СВОЕЙ ответственности. Да, ваша ситуация зашла в тупик. Но не только потому, что мужчина ее туда завел, а и потому, что вы позволили ей туда зайти.
Вам обязательно нужно об этом подумать.
Дальше… Ваша проблема (так, как вы ее обозначили и как воспринимаете) — это проблема недооцененности. ТО, есть, вы не чувствуете, что представляете ценность для человека. Вам не хватает признания своей значимости и своей нужности. Слов и даже моментов «смеется, гладя на меня, обнимает, как родную» не достаточно, чтобы почувствовать себя любимой, желанной и ценной.
Но это вопрос ни его поведения и поступков, это вопрос ваших потребностей. Почему? Что для вас есть любовь, точнее, ее проявление? Любовь, это когда что? Любят, это как? Вы должны честно ответить на эти вопросы, чтобы понять, а не завышены ли у вас требования к мужчине..
Например, вы написали «я очень старалась быть для него лучшей во всем», «пошла в разрез со своими желаниями», «делала все, чтобы ему было хорошо и комфортно рядом». Полагаю, что именно это поведение (стараться быть лучшим, создавать комфорт) и есть проявление любви? Верно? Примерно этого же вы ждете и от партнера. И это вас удовлетворит настолько, чтобы вы поверили, что вас любят..
Это вопрос «языков любви». Они у всех разные (каждый выражает любовь, как умеет и считает правильным). У кого-то — подарки, у кого-то — ласковые слова, у кого-то — внимание или даже секс… И очевидно, что вы с вашим партнером в этом аспекте не сходитесь. Для него любовь, может быть равна нежности, демонстрации ваших отношений публично, признание вас своей девушкой и пр. Для вас любовь — это не просто слова, а слова, сказанные определенным тоном. Это не просто время, а время, отданное вам в ущерб чему-то..
Вы не просто хотите, чтобы вас любили, вы хотите, чтобы вас любили определенным образом, так ка ВЫ считаете это правильным. И тот факт, что вы хотите уйти, но чтобы он «ЗАСТАВИЛ вернуться» говорит именно о том, что вам нужны резкие, демонстративные поступки, волевые, даже навязчивые… Проявление навязчивости вы вполне можете расценить, как любовь. 
А мужчина знает об этом?
Его поступки (дрессура, натаскивание) могут быть не преднамеренными и не иметь той цели (отношения гостевые), которую вы приписываете. Вполне возможно, что мужчина пережил какую-то травму в личиной жизни и ему нужно больше времени для адаптации в новых отношениях… Ему нужно двигаться медленнее, развивать отношения медленнее, потому что так безопаснее..
Вы же наложили штампы на все проходящее. Он — «дрессировщик», вы — «идеальная любовница». Он — черствый, вы — любите за двоих. Вы сами уже заранее отвели всем РОЛИ, и теперь просто находите им подтверждения (видите то, что хотите видеть), и мучаетесь… Зачем??!!! Подумайте над этим.
 Я считаю, что еще рано говорить о зависимых отношениях, поскольку времени для диагностики недостаточно, а ваша картина мира — СУБЪЕКТИВНА. Но в вас самой предрасположенность к зависимости ОЧЕНЬ большая. Вы сливаетесь с мужчиной, отдаетесь ему целиком, без остатка, ничего не оставляя себе… По сути, вас как полноценной единицы нет, вы не можете быть счастлива сама по себе. Вам для счастья нужен не просто мужчина, а мужчина с определенным поведением (!), а значит, вы зависимы.
Но (!) очень похоже, что воспринимаете ситуацию так драматично только потому, что в голове имеете некую картинку «идеальных отношений». И если реальность не совпадает с этой картинкой, это это не любовь, это «дрессура», и от этого нужно уходить. Вполне возможно, вы имеете завышенные ожидания относительно мужчин, и живете этими ожиданиями. И по какой-то неизвестной причины вы решили, что картинка в вашей голове и ваши ожидания — это норма… а все остальное — «извращение» и «использование»...
Думаю, что ваша система оценок не совсем верна, а значит и выводы про мужчину могут быть неверны.
А значит, вам не нужно спешить с разрывом, а нужно хорошенько подумать и обратиться за личной консультацией к специалисту, чтобы получить оценку со стороны и ОБЪЕКТИВНО во всем разобраться.
Думаю, что ваши отношения можно не просто спасти, а развивать и укреплять. И ваша мысль о том, что «любовь, она не приходит, если ее нет изначально, по прошествии некоторого времени» неверна. 
25.05.15
Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Подумайте об этом. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения, действий, решений. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов как мягко, ненавязчиво, так и явно, продемонстрировать своё отношение к мужчине, его  поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны в угоду кому бы то ни было чувствовать себя несчастной. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым. Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь недостающими составляющими счастья: эмоциями, свободой быть каким хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить мужчину, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая, всё сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
25.05.15
Он делает все, что бы я все время извинялась, говорила ему какой он замечательный, хороший… и ведь я правда так думаю, словно он зомбирует меня. 
То есть он полностью Вас контролирует сверх Вашей на то воли? Пробуйте думать об этом иначе, Что Вы делаете для того чтобы он мог зомбировать Вас ? 
Хочу от него уйти… но так, что бы он понял, почему
Вы можете это сделать, если ответите на вышестоящий мой вопрос. Дело не в нем, дело в Вас, не он Вас, а Вы ему позволяете делать то, что он делает. От бессилия Вы хотите даже отомстить ему, задеть, но поверьте, этими действиями Вы лишь на короткое время почувствуете облегчение, ведь внутри Вас ничего не изменится.
Не отдавайте себя полностью другим людям без готовности принять все последствия этого. Внутри Вас сидит чувство вины, оно пришло из другой жизни, но работает постоянно в Вашей жизни, заставляет пренебрегать своими интересами, оно пытается заслужить любовь к себе самоотречением, унижением. Это схема не работает, другие люди всегда будут пользоваться Вашей слабостью. До тех пор пока Вы не измените свою стратегию, которая родом из детства. Лучший вариант, поработать со специалистом.   

26.05.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store