Здравствуйте! Уже задавала свой вопрос по поводу любовного треугольника НУЖНА ЕЩЕ ПОМОЩЬ ВАША - вопрос №1503448

Доброе утро. Татьяна, не стоит прямо сейчас принимать важное решение, хотя бы уже потому, что, для начала, вам стоит успокоиться, убрать эмоции и спокойно проанализировать сложившиеся отношения и ситуацию, и самое главное, осознать, что вы должны действовать не только в соответствии с собственными интересами, но и во БЛАГО ДЕТЕЙ, потому что за них и за их благополучное психологическое развитие и материальное содержание, вы, наравне с мужем, несёте персональную юридическую ответственность, поэтому вам стоит включить свой материнский инстинкт.
И позвольте несколько рекомендаций по -вашему сообщению.
Ваше «жить дальше мне 31г… с богатым… ним не женщина ни физически ни морально я несчастлива с ним»
Рекомендации. Как минимум, вам стоит предложить мужу обратиться вместе с вами за профессиональной помощью к сертифицированному СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ, который поможет не только найти и проработать первопричину возникшей проблемы, но и откорректировать ваши отношения. выведя их на гармоничные и качественно-новые отношения.
Ваше «полюбила парня на 10 лет младше меня как он меня никто не любил с ним я женщина»
Рекомендации. Вы должна быть уверены, что не принимаете сексуальную страсть молодого человека за глубокие чувства. В 21 год -молодые люди психологически не готовы к браку.
Ваше «он беден… только начал работать.перспектив жилья… чувтсвую быт в бедности… хотя он успокаивает меня говоит потихоньку все получиться»
Рекомендации.  Потихоньку ничего не получится, как показывает практика семейной психологии: ваша «лодка любви разобьется о быт». И чтобы этого не случилось, предложите молодому человеку сначала построить материальную платформу для серьезных и долгосрочных отношений с вами, например:
*найти очень высокооплачиваемую работу,
*снять нормальную трехкомнатную квартиру (ведь у ваших детей должны быть свои комнаты),
*повозить на отдых вас с детьми по Европе и по миру, 
*четко обозначить сумму на питание созданной с вами семьи.
*четко обозначить сумму на одежду детей и вас.
Вы обязаны понимать, что деньги, которые будет давать ваш муж на содержание детей, не могут быть применимы в отношениях с молодым человеком- их лучше откладывать на обучение детей, не дай Бог что-то случится с вашим мужем.
Ваше «детей он моих кстати любит я вижу».
Рекомендации.  Любовь проявляется в действиях, в том числе и к детям. Вы не описали ни одного факта действия любви молодого человека к вашим детям. Ваше «вижу» не может считаться действием любви, это всего лишь ваше субъективные ощущения. В 21 год молодой человек еще не обладает чувством отцовства.
Ваше «Что делать как жить… забыть о любви и себе и отдать всю себя детям и через слёзы спать с мужем… или рискунуть и попробовать жить с любимым… но не факт что мы потянем»
Рекомендации. Как минимум, прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия (вы убежали от решения реальных проблем в новые отношения  с молодым повесой), взращивания негативных эмоций (обиды, злости, досады, раздражения на мужа, страха, и в том числе и самообвинений), в драматизирование отношений и ситуаций, и введение в депрессивные состояния, что, в принципе, вы сейчас у себя сейчас и наблюдаете.
Ваше «подскажите мне что со смной… и как жить и как быть… Дошло уже было дело казалось бы идеально то что я хотела муж готов был развестись со сной даже обещал отдавать ползарлаты и отдать как получит квартиру мне… чтоб я не пропала сама с детьми.Я уже было допустила это все НО меня стало накатывать и поглощать чувство вины за собой и жалости как за человека мужа и то что сам факт негативный РАЗРЫВ»
Рекомендации. У вас внутриличностный конфликт, первопричина которого, ваше бегство от решения реальных проблем с мужем (эмоциональной скуки в семейной жизни,  с мужем и т.д.) в новые отношения, которые спровоцировали новые, уже внутриличностные противоречения. например: между сексом и красивыми, но пустыми,  мечтами и возникшими морально-этическими проблемами. вызванные здравомыслием, разумом и интуицией.
Ваше «боюсь как бы это не угнетало меня с каждым днем все больше пожирая даже перспективу жить теперь в любви с любимым»
Рекомендации. Завершите отношения с молодым человеком. Вы уже наигрались им «лично я переживу быстрее и помучаюсь но не долго» и уже давно приняли верное решение «нужно разлюбить любимого и порвать с ним всю связь»
Ваше «Боюсь незаполнить ничем даже этой любовью печаль что будет меня преследовать после развода которая будет всю жизнь напоминать мне про эту боль для него и меня. Хоят муж сказал что переживет.но я думаю он приврал.Я дала мужу надежду что все наладиться.но пока что не могу с ним спать.».
Рекомендации. По поводу мужа вы зря сомневаетесь, его быстро «прибудут к рукам» одинокие и разведенные женщины- «свято место пусто не бывает». Поэтому если хотите сохранить отношения с мужем, вывести их на качественно-новый уровень, предложите мужу вместе с вами обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному СЕМЕЙНОМУ психологу, дл. 
Ваше «мне нужно разлюбить любимого и порвать с ним всю связь»
Рекомендации. Это говорит о том, что вы уже приняли решение, что уже наигрались с молодым повесой, поэтому попробуйте, для начала:
*перерезать психоэмоцональную пуповину, которой вы сами связали себя с молодым человеком,
*создать психоэмоциональную прослойку между вами и молодым повесой.
Ваше «По поводу разрыва теперь с любимым.Думаю это разрыв с мужем всю жизнь мне будет кажется кровоточить а этот разрыв гараздо меньше.НО ПОЧИМУ ЖЕ ТАК..? неужели я мало люблю любимого»
Рекомендации. Вы  вообще никогда не любили молодого человека. У вас была сексуальная страсть, которая прошла. Вы стали действовать, как нормальная и адекватная женщина «лучше синица в руках, чем журавль в небе»
Ваше «А еще переживаю как он переживет это.будет тяжело ведь мы планировали семью»
Рекомендации. Не стоит переживать. Это уже будет не ваша проблема. Это будет проблема молодого повесы. Как минимум, найдет утешение в новых отношениях, как максимум, напишет нам на сайт.
Ваше «ЕЩе боюсь что со злости он может мужу как то все рассказать.И разрушу его Мне обоих их жаль будет»
Рекомендации. Вами управляет страх, что молодой повеса расскажет вашему мужу о вашей измене и разрушит ваши семейные, настоящие, отношения, потому что не всякий мужчина может простить измену, ваш муж может сам подать на развод. Вам стоит ОБЯЗАТЕЛЬНО проработать этот  страх, пока этот страх будет жить в вас- любовник будет давить вас, управлять вами, шантажировать и угрожать. 
Ваше «неужели я никого так сильно не люблю что до сих пор не выбрала вариант? Или я эгоист? мне кажется я еще и разбиватель сердец… ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ КАК ПОСТУПИТЬ ЧТОБ МЕНЬШЕ БЫЛО СТРАДАНИЙ ЛЮБИМОМУ. ЧТО Ж Я ЗА человек такой нерешительный…»
Рекомендации. Вы несколько кокетничаете. Вы уже давно приняли решение расстаться с молодым любовником («мне нужно разлюбить любимого и порвать с ним всю связь») и вернуться в отношения с мужем («Я дала мужу надежду что все наладиться»).Приступайте к реализации своего решения. Только делайте это психологически грамотно и по -женски изящно. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте, Татьяна!
Сколько обвинений в свой адрес! И для чего они?
Возможно, в далеком прошлом Вы когда-то решили для себя, что нужно быть верной женой, и, как большинство из нас, в принципе, идеализировали жизнь. Тут сыграли роль просмотренные мелодрамы, прочитанные романы, услышанные истории и сказки… Но жизнь оказалась более многогранна: чувства имеют множество проявлений, жизненные ситуации пестрят разнообразием, а решения принимаются с бОльшей сложностью. Думаю, Вы согласитесь, что жизнь оказалась не на столько идеальной, но от ее поворотов порой захватывает дух посильнее, чем от голливудских кинолент.
Все события описываемые Вами — это нормальное явление, мы всегда ищем место «по-теплее», в природе человека искать место, где будет лучше, если что-то не устраивает. Кстати говоря, вся сложившаяся ситуация в принципе произошла именно из-за того, что в Вашей жизни Вас что-то не устраивало, в отношениях почувствовался застой, а то и кризис, и Вы стали готовы принимать перемены из вне.
Конечно, хотелось бы, что бы разрывы отношений происходили мягко и безболезненно, но это не возможно. Вас с мужем многое связывает, но подумайте, не будет ли Вас мучить чувство вины от того, что Вы с ним остались из жалости?
Вы эгоист? — Нет, разве эгоисты переживают за чувства других людей так как Вы? Вы на столько переживаете и за мужа и за любимого, что забыли о своих чувствах и не можете понять одну простую истину, что обоих сразу сделать счастливыми Вы не сможете и в таком «подвешенном» состоянии несчастны все трое.
Предлагаю Вам рассудить следующим образом: возможно Вы удивитесь, но у Вас есть более чем два варианта, и возможно, это более эгоистичные, но в любом случае запомните — там, где хорошо Вам, и Вашим детям лучше, ведь они видят перед собой счастливую мать, а счастливая мать и детей делает счастливыми, растит их в гармонии.
Так вот варианты
1. Остаться с мужем. Как я уже говорила Ваши отношения в какой-то момент зашли тупик. Проанализируйте отношения с супругом, когда и как это произошло, что этому предшествовало? Как это можно исправить и предотвратить повторов таких ситуаций в будущем? Этот анализ Вам пригодится и для любых других отношений, что бы понять в чем Ваши грабли, которых следует избегать в любых отношениях, извлеките уроки.
Вы же когда-то любили мужа, вспомните как это было и, возможно, в Вашей душе осталось это чувство, просто оно «запылилось» и немного «выцвело», перестало свою остроту и новизну, но теперь это чувство более светлое и спокойное. Вы точно знаете какой это человек, на Вас уже нет тех «розовых очков» и Вы знаете чего от него ожидать и умеете с ним жить. Вам просто нужно преодолеть те невзгоды, которые были первопричиной того, что Вы стали искать что-то «на стороне». Разрешите это и, возможно, Ваша любовь заиграет новыми красками.
2. Можете довести дело до конца и наконец то быть с любимым. Отпустите своего мужа, то, что он будет переживать — это естественно, как и Ваше переживание чувства вины. Но отпустив его, Вы с большей вероятностью сделаете его счастливым, чем если будете держать его подле себя обезопасив от как Вы считаете страшных переживаний. Дайте ему возможность найти женщину, которая будет его любить и сможет его осчастливить. Ведь он мог бы найти семью, в которой её члены бы действительно любили  друг друга и где все её члены были бы действительно счастливы Поймите, что Вы вправе решать за себя, но не за других, и он сам несет ответственность за свою жизнь, так же как Вы за свою.
3. Конечно, Вы можете остаться с обоими, если они примут такой вариант. Возможно, если всех такой вариант устроит, Вы освободитесь от переживаний и угрызений совести и будете честны перед ними и перед собой.
4. Вы так же можете не быть ни с кем из них и вообще стать одинокой свободной женщиной, не обремененной отношениями вообще. Если это сделает Вас счастливой, то почему бы и не рассмотреть такой вариант?
5. Четвертый вариант предполагает и возможность пятого: быть с кем-то другим. Если Вы действительно считаете, что не любите никого из них достаточно, можете найти того, кого бы полюбили так, как хотели бы.

Главное запомните, что Вам в любом случае следует:

• честно проанализировать все эти отношения, признать свои ошибки, сделать выводы и извлечь из них уроки;
• поблагодарить тебя за то, какой Вы были в этих отношениях, ведь Вы и правда, старались!;
• осознать, что Вы ответственны лишь за свои решения и не в праве управлять чужой жизнью, ведь Ваши мужчины — не дети, а такие же взрослые люди, которые могут сами о себе позаботиться;
• Ваши дети должны видеть свою маму счастливой и это главное, остальное, как говорится, приложится! ;)

(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)

Счастья и внутренней гармонии Вам!

Здравствуйте, Татьяна.
«Почему же все так» — потому что Вы выстроили с мужем созависимые отношения, где Вы жертва, которая ненавидит мужа, но любит молодого человека, который «должен спасти» Вас от мужа. Вы жертва, которая рвется к спасателю (треугольник Карпмана), наивно полагая, что будет ей счастье. Но законы психологии таковы, что со временем, жертва занимает свою привычную роль (страдание), а спасатель превращается в очередного «тирана» (кстати участь спасателя всегда неблаговидна — он всегда попадает «под молотки»), а жертва начинает сочувствовать «бывшему тирану» (вы уже начинаете жалеть мужа). Так что, как я уже сказал в прошлом вопросе — НЕТ У ВАС ВЫБОРА, у Вас есть «треугольник Карпмана» и роль «страдалицы».
Почему так происходит — разговор отдельный. НО… ясно одно — необходимо (Вам) избавиться от своей жертвенной роли. Научиться любить себя, а не питаться чувствами других. Да, Вы не умеете любить ни себя ни других, Вы как любой зависимый человек питаетесь чужими эмоциями, требуете любви к себе, но ничего не можете дать взамен ибо в душе у Вас пустота, требующая постоянного наполнения (так же как наркоман нуждается в наркотике. И нет выбора между хорошим дилером и плохим, есть лишь один выход — избавление от зависимости).
Захотите решить проблему — обращайтесь, помогу.