Добрый день. Меня зовут Наталья. У меня такая проблема. Моей дочери 6 лет. Она очень добрахая умная девочка. Все знает и понимает. Но когда что то... - вопрос №1508030

Ув.наталья, Ваша девочка умная, но она хочет власти над вами. Тут через уговоры и увещевания Вы ничего не добьетесь.Вам нужно показать дочери «кто в доме хозяин». Ведь девочка полностью зависит от Вас. дайте ей это понять через самые  жизненно важные моменты. Хочет мороженого или шоколад — откажите. Причем можно сказать заранее.что она ведет себя плохо и вы ее наказываете. В самых сложных случаях можно показать, что Вы сильнее физически.и можно даже отсрочить прием пищи. иначе в подростковом периоде она станет неуправляемой и доставит вам много хлопот. Девочка должна  не умом понять, что она поступает плохо, так как ум в 6 лет незрелый, а через разумную власть над ней.Лучше всего это доходит через лишение удовольствий.Всего Вам доброго.

Здравствуйте!
Наталья, хочу обратить ваше внимание на то, что поведение дочери может говорить о том, что у ребенка есть какие-то трудности, она испытывает какой-то дискомфорт и так она пытается прокричать о помощи. Потому что конструктивно обратить на себя внимание она не может, поэтому возможно выбирает такой способ
действий. 
Ожидания ребенка + неправильная тактика воспитания = капризы и истерики 
И ваша важная задача: научиться правильно понимать ребенка и вести себя так, чтобы НЕ ПРОВОЦИРОВАТЬ истерику и капризы.
Если ваша дочь настаивать на своем и ребенок хочет превзойти вас быть хозяином положения. То цель такого поведения — борьба за власть.
Что говорит ребенок своим поведением:
Со мной будут считаться лишь тогда, когда вы сделаете так, как я хочу, я докажу, что вы не будете помыкать мной.
Такой ребенок отказывается делать то, что родители хотят от него, настаивает на своем, добивается своего любой ценой. Он ошибочно думает, что если уступит, подчиниться взрослому, то тем самым потеряет чувство собственной значимости. Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно.
что можно сделать, как выйти из борьбы и дать возможность ребенку почувствовать себя значимым? ведь за это он и борется
1.Предоставляйте право выбора.
Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.
Например, можно требовать и настаивать, чтобы ваша дочь (например, убрать вещи). В том случае, когда принято решение предоставить ей право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты уберешь вещи до ужина или после?»
Да, возможно… она будет забывать и после ужина их сложить… но это должно войти в привычку… на это нужно время… все время предоставлять выбор..
Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.

Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?
Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь убирать вещи, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.

«Ты сделаешь задание после завтрака или после того как погуляешь? Ты помоешь посуду после обеда или после того как посмотришь кино? и т.д.
Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами
2. Заранее договариваться о правилах в семье, о предстоящих мероприятиях в течение дня, чтобы это для ребенка не было полной неожиданностью (например, до окончания игры у тебя 10…5… 1. мин и мы идем обедать). Установка незыблемых правил в семье, нарушать которые не имеете ни вы, родители, ни ребенок. И эти правила должны соблюдаться всеми и всегда. Важно, чтобы вы заранее обговорили эти правила, чтобы ребенок был проинформирован и видел, что они да, соблюдаются. Тогда будет намного меньше поводов для конфликтов.
3.Система условных знаков (будильник, солнышко, время режима, и т.д.).  В других обстоятельствах вам поможет игра. Включитесь в игру, и обыграйте ситуацию так, чтобы ее логичным завершением было желаемое действие ребенка (пошел в свою комнату спать, залез наконец-то в ванну помыться, и т.д.) В общении с ребенком постарайтесь не сломать его внутренний стержень.
4. Давать дочери возможность высказать свои чувства 
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!..