Здравствуйте. Прошу помощи. Не знаю с чего начать, сильно запуталась в своей семейной жизни. Живем с мужем 20 лет, и он мне постоянно изменяет. Первый раз изменил, когда у нас еще не было детей, вот - вопрос №1508233

тогда и не надо было прощать, но не знаю зачем, простила… Дальше понеслось: узнавала, плакала, страдала и опять прощала. А лет 6 назад, решила отметитьотомстить, хотя тоже знаю, что этого не надо было делать. Уже в то время все массово пользовались телефонами. И я завела виртуальный роман с мужчиной, хотя дальше дело не зашло, муж узнал. Спросите зачем? Я просто получило самоудовлетворение, уверенность в себе и было не так обидно впредь узнавать об именах мужа. Совсем недавно опять захлестнула обида, и зарегестрировалась на сайте знакомств. Хочу сказать, что не смотря на свои 40 лет и имея троих детей я очень хорошо выгляжу.Месяца два я наслаждалась общением с мужчинами, и снова муж меня "застукал". Был скандал, я ему пыталась доказать, что это всего лишь виртуальный флирт, спустя неделю успокоился. Это было месяц назад, у нас была такая любовь, медовый месяц не был нашим сладким. И вот вчера, в планшете просматривая фотографии нахожу видео — он занимается сексом с женщиной и самснимает это все на видео.У меня шок… Он конечно же опять пытается оправдаться, обвиняет меня в моей недавней виртуальной измене. Все бы ничего, но эта картинка у меня перед глазами. Не могу простить, у нас трое детей и наверное я сохраняла все это время семью ради них. А может и не стоило? Может мне от него уйти, но я зависимо от него финансово, и в первую очередь я боюсь рассказать что либо детям, как я им буду объяснять? Я по профессии дефектолог и знаю как эти стрессы могут повлиять на детей. Тем более наши дети никогда не видели нас ругающимися, я всегда старалась никуда не выносить сор из избы. Все вокруг считают, что у нас идеальная семья, но никто не знает о моих душевных страданиях. Как мне быть? Разводиться, или дальше терпеть ради детей.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Однозначного ответа «как быть» никто дать не сможет, поскольку сказать «разводитесь» или «живите дальше» означает, взять ответственность на ваше будущее на себя. А никто не несет ответственности за ваше будущее, кроме вас самих.
Но на что нужно обратить внимание в вашей истории? Во-первых, на то, что разводятся в тех случаях, когда эмоции достигли крайне отрицательного предела и перешли в состояние. То есть, когда «злюсь» и «обижаюсь» превратилось в «отвратительно» и «невыносимо». И когда весь внутренний потенциал отношений исчерпан. И у вас самой не осталось ресурсов для того, чтобы «выносить» разрушительную для себя ситуацию. Все остальное — кризисы.
Судя по истории, вы раз от раза переживаете кризисы измен мужа. Вы испытываете чувство разочарования и отчаянья, но через какое-то время находите в себе ресурсы, чтобы идти дальше… И идете. И я могу предположить, что ваше письмо — это крик о помощи в момент, когда накал страстей оказался наиболее высок.
Все, что вы говорите о детях («как я им буду объяснять», " знаю как эти стрессы могут повлиять на детей" и пр.) + ваша финансовая зависимость — это те ресурсы, которые позволяли вам сохранять семью все это время. Вы делаете на них ссылку сейчас, значит они все еще актуальны. И значит они все еще являются причиной, блокирующей ваше решение о разводе. Муж — выполняете роль отца, роль добытчика, роль финансовой и бытовой опоры, и пр… То есть, полное и окончательное разочарование в муже не произошло. Когда обесценивание мужа достигнет своего кульминационного предела, все ссылки на детей и финансы перестанут быть значимым, сдерживающим фактором. Так что я думаю, всерьез о разводе вам говорить рано. Развестись не так просто, как кажется, и вы еще не готовы на этот шаг.
Второе, на что нужно обратить внимание, это на то, что хронические измены, как хронический алкоголизм, становятся проблемной зависимостью. Возникает потребность в новых и новых «дозах». Мы можем сколько угодно разбираться в причинах, их побудивших (и мы их найдем), но суть в том, что изменить мужа, без его собственного желания, вы не сможете. А чтобы он пришел к такому желанию, нужно еще постараться...
Третье — это то, что каждая измена вызывает в вас чувство «шока», слезы, страдания и пр. Она так же вызывает желание отомстить. Месть = желание привлечь внимание мужа к проблеме и изменить его. А это значит, что вы сами ЗАВИСИМЫ от этих самых измен… Они управляют вашей жизнью и диктуют вам поведение и поступки (!) Это то, о чем нужно очень и очень сильно подумать.
У меня ощущение, что вы изначально (20 лет назад) имели картинку в голове, что муж и жена — одно целое. А теперь, узнавая о том, что ваш муж совершает аморальные поступки, происходит сепарация, разделение… Вы каждый раз злитесь, «отделяете себя от него», мысленно «бросаете», страдаете по этому поводу, понимаете, что быть «отделенной» страшно… включаете механизм прощения и возвращаетесь в прежнее «целое» снова… и живете дальше. 
И это — тот самый замкнутый круг который вы лично решили проживать… Зачем? Подумайте над этим вопросом… Не проще ли «отделиться» один раз, научиться быть самостоятельной, самодостаточной, попробовать построить партнерские отношения (а не ЗАВИСИМЫЕ), и затем уже предложить мужу выбор: либо без измен, либо без меня?
Я считаю, что восстанавливаться самой, учиться жить СВОЕЙ жизнью, находить удовольствия, становится самодостаточной, опорой самой себе — это тот путь, который вам сейчас нужен. А с мужем вы будете это делать или без него, вопрос второго порядка.
30.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
5 ответов
01.04.10
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store