люблю до безумию, он женат и игнорирует - вопрос №1522229

Здравствуйте, уважаемая!
Вы разрываетесь между своим чувством и разумом. Ваше сердце велит любить, а Ваш разум предостерегает, возможно и осуждает Вас же саму. От этого и страдания. Из Вашего письма ясно одно — Вы любите!!! И любите по-настоящему, принимая мужчину таким, какой он есть, понимая и принимая все его плюсы и минусы, принимая реальность ваших отношений такой, какая она есть на сегодня, без обязательств, без ограничения свобод, без каких-либо прогнозов и требований! Ваше "… идут годы, мне надо думать о себе.." — говорит о принуждении самой себя, тогда как все Ваше существо кричит: «Я хочу думать только о нем, я не хочу думать о времени..».  Как видится мне, Выбудете любить мужчину до тех пор, пока в Вас самой не появится потребность быть Любимой им в той мере, какой Вы любите его. Тогда отсюда, Вам не стоит мучать себя вопросом «что делать?». Отпустите свой разум в отпуск )), пусть он пока отдохнет. Не загружайтесь грустными мыслями и не ищите новых знакомств в качестве лекарственного средства от Вашей любви. Любите своего любимого!  Вам хорошо с ним. Так наслаждайтесь этим моментом! Идите по велению сердца, не осуждая себя при этом, идите за своими чувствами, погрузитесь в свои чувства до дна! Думаю, в Вашей жизни наступил момент, когда Вы должны были прочувствовать сполна, что для Вас значит Любить самой и как Вы умеете Любить. По всей видимости, Вам нужно пройти через это для чего-то очень важного для Вас. Время покажет для чего.

Всего самого наилучшего Вам!  Буду признательна за оценку ответа.

Уважаемая!
Надо постараться избавиться от любовной привязки, то есть удалить эмоцию. Это можно сделать методом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете.
Либо самостоятельно охлаждайте ее посредством медитации на равнодушие к этому человеку. Это медленнее, но сработает со временем.
Стойкости Вам!

Давайте посмотрим на ситуацию чуть иначе, например, поговорим не о том, как поступить сейчас, а о том, почему все именно так? С мужем брак распался, сейчас я «застряла» в отношениях, которые гарантированно не приведут к браку. Такое ощущение, что имеется глубоко спрятанный страх (бессознательный) перед замужеством. И я не думаю, что это следствие Вашего неудачного брака. Наоборот, неудачный брак — следствие этого страха, корни которого в детстве. Необходимо проанализировать брак Ваших родителей, детско родительские отношения, перенесенные психотравмы. Выявим первопричину, устраним ее влияние и Ваша жизнь наладится, уверяю Вас. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

скажу так. ваш мужчина свою жену не любит определенно но и разводится с ней он не станет потому что любит детей и скорее всего не хочет осуждения со стороны друзей. то есть по сути вы всегда будете на месте любовницы то есть на второй позиции и уже вам решать устраивает ли вас подобная ситуация или нет. вы его не любите судя по описанию но после неудачного брака вам было нужно влюбиться и реализовать романтическую энергию которую вы и направили на кажущимся вам надежным мужчину но это страсть и не более того. вас привлекает запретность и недоступность потому что с мужем все было обыденно и чувств не хватало. если решите ради своего счастья согласиться на возможную роль любовницы то все так и останется как сейчас только еще будет секс но он также не будет вам ничего обещать и вы постоянно будете его ждать и однажды утром вы проснетесь и осознаете что у вас ничего нет а силы и время вы потратили на иллюзию. это то чем всегда кончается роль любовницы пониманием что у вас нет ничего своего ничего вашего потому что мужчина с которым вы спите вам не принадлежит и семьи нет и детей. хотите вы себе такого будущего? если да то пожалуйста но помните что если мужчина сразу не ушел от жены то просто поддался соблазну получить удовольствие без ответственности а потом вы же станете его ненавидеть что он сломал вам жизнь потому что боль от того чт о он не ваш будет сильной а после останется лишь пустота. для женщины это унизительно оскорбительно и очень сильно бьет по самооценке.
решите быть первой сообщите ему откровенно что любите его и что желаете быть с ним но если он не бросит жену вы никогда больше не будете видеть его как мужчину и ни в коем случае не дайте отвлечь вас обещаниями. или он делает или вы уходите и если он не сделает и отпустит то значит он предал вас и доверять ему нельзя он остался в прошлом а вы идете в будущее к тому чему вы достойны и согласитесь только на лучшее

Можете обратиться ко мне в чат для более развёрнутой консультации и о возможных последствиях. Консультация платная.

1. Сотни тысяч мужчин разводятся и живут с другими женщинами, поэтому в этом направлении можно работать, тем более, если у мужчины есть любовница, значит в семье точно не всё в порядке. От любимой и любящей жены не бегают налево. Чтобы заполучить его полностью, нужно выяснить, что его не устраивает в его женщине и постараться не совершать её ошибок. Чаще всего мужчин не устраивают скандалы, унижения, отсутствие желания вместе отдыхать и отсутствие качественного секса. 
2. Любовная истерика и муки любви — дело хорошее: страсть бывает редко, полыхает недолго, проходит быстро, так как мозг сам выбирает в кого ему впасть в зависимость, и если выжигать страсть калёным железом, то в следующий раз он будет этого бояться и уже разочаровываться из-за отсутствия страсти. Нужно радоваться, что с Вами происходит такое чувство и пользоваться этой эйфорией вместе с вашим партнёром. Это наверняка добавит красок в сексе и в отношениях. 
3. Ваши страхи по поводу приличия это борьба мозга с самим собой. С одной стороны он выбрал субъекта для восхищения, а с другой стороны в нём есть убеждения, что любовницей быть — это плохо. Считаю, что целесообразнее дождаться, когда любовь сама перекипит и потом отдохнёте от чувств умирая от скуки. Пока страсть утихает, старайтесь как можно чаще встречаться и наслаждаться отношениями и чувствами. Помните, что если вы откажетесь от секса и любви с тем кто для вашего мозга представляет интерес, возможно придётся крутить любовь с тем, кто Вам безразличен. Это определённо хуже. 

   Здравствуйте.

   Этому мужчине, скорее всего, нужен был от вас только лёгкий "левый" роман. А вы в итоге выдаёте эмоциональную бурю и страдания — ему этого и дома, видимо, хватает, с женой и тремя-то детьми. Ещё и навязываетесь. Потому и игнорирует — избегает неприятных эмоций.

   В общем, с положением любовницы вам справиться не удалось. На статус жены в перспективе там рассчитывать не приходится. Возникает вопрос — что такого привлекательного вы видите в этом мужчине сейчас? Какие надежды питаете? Как рисуете себе своё общение с ним в будущем?

   В вашем тексте преимущественно боль и плач, и нет прямого вопроса к психологам, кроме:

как я должна сейчас быть как выйти из депрессии как научиться жить без него

   Если вам действительно хочется уже завершить всё это и перестать страдать, есть отработанная методика «забывания» ушедшего партнёра:

1. Во-первых, удалить из своего поля зрения всё, что с ним связано, и что вообще можно удалить — вещи, фотографии и пр. Стараться оградить себя от посещения каких-либо памятных любимых мест и пр. В общем, убрать всё, что может напоминать о нём.
2. Занять себя активной учебной или профессиональной деятельностью, а так же спорт, хобби. Всё, что может максимально вовлечь ваше тело и голову. Но не забывать и об отдыхе. Лучше, конечно, чтобы и отдых был достаточно активным.
3. Не пытаться искать замены, чтобы переключиться на новый роман — в сравнении можно не только усилить свои переживания от разрыва, но и сойтись с совершенно неподходящим вам человеком и заметить несоответствие с ним гораздо позже, когда и с ним уже расстаться будет сложнее.

   Однако ваша ситуация немного осложняется общением с ним по работе. Но это просто увеличит срок отвыкания. Вам надо просто принять как данность, что должно пройти время, необходимое для того, чтобы перестать страдать. Конечно, выполнить многие из этих задач так, чтобы прошло меньше времени, и чтобы переживания имели меньший градус, поможет психолог/психотерапевт.

   После того, как вы войдёте в более или менее спокойное состояние, настоятельно рекомендую вам взять курс консультаций у психотерапевта/психолога, чтобы переосмыслить свои убеждения и привычные стили поведения, которые, возможно, и мешают вам создать счастливый крепкий союз с нормальным свободным мужчиной.

Успехов и настоящей любви!
Обращайтесь.

Здравствуйте! То состояние в котором вы находитесь, можно назвать любовной зависимостью, или, любовной привязкой! Мужчине и не хочется, чтобы вы ему писали, и, в тоже время, скорее всего, ему льстит, что вы так к нему «привязаны». Почему бы с хорошенькой девушкой не показаться перед друзьями, не оказать ей иногда небольшие знаки внимания. Вам нравится такое к вам отношение? В принципе, в какой-то степени, потребительское! Если бы ему все это не нравилось, не льстило бы — он бы давно стал вас игнорировать и расстался, но он этого не делает.
И будет продолжать, судя по всему, пока, либо ему не надоест все это, либо, кто-нибудь «добрый» до его жены всю эту информацию не «донесет»! Кто знает как отреагирует его жена (вы сами писали:" когда была замужем, перед разводом узнала что муж с другой девушкой отмечал 23 февраля, но мы еще жили вместе, я очень его осуждала, как он мог, с друзьями ее знакомить. а теперь и сама оказалась в такой ситуации"). И вы развелись ведь. У него, вы писали, трое детей. А если его жена его не простит, разойдутся, дети лишатся отца. Вам он не будет за это благодарен, а вот обвинить может! ( легче другого обвинять, а не себя!) Вы не думали, можете стать причиной распада семьи и лишения троих детей отца, получения детьми сильнейшей психологической травмы — ссор, вероятно, сначала, родителей, а потом, возможно, и развода). Вам это нужно? Подумайте над всем написанным. Я не думаю, что вы хотели бы причинить страдание его жене и троим ребятам!
Я могла бы вам порекомендовать, стараться как можно меньше с ним видеться, но вы писали, что по работе встречаетесь — следовательно — это не для вас, разве, что сменить работу (но, это тоже может не «сработать» — от себя не уйдешь " таким образом).
Можете себя занять интересными, увлекательными видами деятельности, т.е., переключаться с мыслей о нем, на что-то другое. Но, вам, думаю, может больше помочь справиться с данной ситуацией, следующие осмысления :
 Можете попробовать настраивать себя на то, что он поступает не хорошо по отношению  к вам,  «показывая» вас друзьям. (в качестве кого?)
Но, вы страдаете (у вас есть совесть), а он даже довольный и ведет себя, как ни в чем не бывало. (пока).
Вы пишите:«он стал чаще за мной заезжать в спортзал вместе, покушать, посидеть, провести домой, для меня все это так странно что в течении 2 ух лет у нас не было таких отношений он никогда не ухаживал и т.д».  и далее:«я боюсь что я еще больше к нему привяжусь. я все больше влюбляюсь». Вы думаете он этого не понимает? По всей вероятности, он и «привязывает» сильнее вас к себе, такими отношениями ( осознанно, либо, подсознательно)
Вы сами можете для себя решить — хотите быть, простите, «запасной», либо — вы уважаете себя и это не для вас! И отношения «разрываете» окончательно! Решение принимать вам!
И вскоре, вы обязательно встретите «вашего» мужчину, с которым вы будете счастливы обязательно.
И еще будете счастливы от сознания, что вы не стали причиной «разрушения» семьи, не «принесли беду» его жене и детям!!!

Всего вам хорошего, мудрости, доброты и большого счастья!

Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь вам помочь!
Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Добрый вечер. Позвольте несколько комментариев-рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам, понять суть вашей проблемы, и определить рациональные пути её решения.
Первый комментарий. Вы попали в ловушку эффекта незавершенного действия  благодаря холодности любовника (почти по А.С. Пушкину"Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей И тем ее вернее губим Средь обольстительных сетей. Разврат, бывало, хладнокровный Наукой славился любовной, Сам о себе везде трубя И наслаждаясь не любя".
Рекомендации. Вам стоит поставить последнюю точку, чтоб закрыть эффект незавершенного действия, для этого вам стоит, как минимум:
*перерезать психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя  с любовником и, которая уже душит вас; 
*создать психоэмоциональную подушку безопасности между вами и любовником.
Второй комментарий. Вы демонстрируете привязанность (созависмость) к деформированным любовным отношениям.
Рекомендации. Для того, чтобы найти и проработать ваши первопричины вашей проблемы нужен хороший, глубокий, профессиональный анализ всех ваших отношений с мужчинами (в обязательном порядке, с ближайшими родственниками: отцом, дедушкой, братом и т.д.) и вас в них.
Третий комментарий. Вы жалеете себя, а жалость -это губительное чувство, которое скатывает вас в теплое болото бездействия (вы подменяете слово «не хочу» словом «не могу»), взращивания негативных эмоций и ввод в депрессивные состояния, что, в принципе, вы описываете в своем сообщении.
Рекомендации. Вам стоит:
*прекратить жалеть себя, потому что именно подмена слов «не хочу» на «не могу» не позволяет вам начать строить новые, счастливые и взаимные, отношения,
*найти для себя новые увлечения (например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, прыжкам с парашютом и т.д.), которые не только наполнят вашу жизнь новыми, яркими и свежими эмоциями, которые вытеснят ваши депрессивные состояния, но и значительно и качественно расширят круг вашего общения, в том числе и с достойными мужчинами;
*и не торопитесь сразу к близким отношениям, побудьте «принцессой -недотрогой», просто пообщайтесь с мужчиной -сначала узнайте человека. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Здравствуйте!
Сейчас Вы мучаетесь от того, что Вы как ни хотите не можете без него. Это иллюзия. Здесь нет любви ни с одной из сторон. Вы можете жить счастливой жизнью. Без этого мужчины. Вам просто нужно разорвать ту ниточку которой Вы привязаны к этому мужчине. Поскольку Вы сами уже пытались, то Вы и сами понимаете, что Вам нужен другой человек с помощью которого Вы выберетесь. И тут ответом на вопрос не помочь — нужна индивидуальная работа с психологом.
Добра Вам!

Отнеситесь к происшедшему, как у уроку жизни, и с благодарностью живите дальше став более мудрой.
Не ожесточайтесь, не жалейте себя, просто примите этот вызов судьбы. Сейчас сложно эмоционально, это понятно. Но Вы все правильно делаете, занявшись собой. Продолжайте действовать так же, и пройдет совсем немало времени, после которого все будет восприниматься спокойно, умиротворенно. Сил Вам и выдержки!

Здравствуйте.
Вы притянули в свою жизнь несвободного мужчину, с которым Вы вряд ли сможете создать семью. Подумайте, почему Вы создали такую ситуацию, чего Вы боитесь? Почувствуйте свою авторскую позицию в жизни. Каковы Ваши потребности, что Вы получаете от этих отношений, а что нет?
Какие у Вас планы на будущее, что Вы хотите сделать и как реализовать себя — сопоставьте это с созданной Вами ситуацией, насколько она приближает Вас к цели?

Здравствуйте! Первое, что я увидела, так это не любовь, а зависимость, причем зависимость именно от таких отношений, в которых нет продолжения,  и как и при любой зависимости, здесь работает закон «созависимости», это как сообщающиеся сосуды- когда Вы очень сильно желаете быть вместе, т.е.  зависимость  Ваша от него( от отношений, от близости, от того, что он дает и др) возрастает, то у него убывает желаний, и  наоборот, когда Вы отстраняетесь- у него потребность возрастает, этим и объясняется его поведение, как Вы считаете в лучшую сторону, когда Вы несколько отстранились, но не обманывайтесь на этот счет- в этих отношениях нет счастливого продолжения, и Вам нужно понять, что вы хотите: или оставаться в такой зависимости и продолжать страдать или освободиться от этой зависимости и идти к счастью и настоящей любви, а для этого нужно сделать очень простое, но требующее истинного желания, терпения, веры  и воли- это научится любить себя, любимую, принять себя полностью со всеми своими достоинствами и недостатками, освободиться от разрушительных сценариев и убеждений и моделей поведения, которые сейчас создают такую невыгодную для Вас реальность и выстраивать новые модели поведения, убеждения, создавая тем самым и свою   новую счастливую реальность! 
Но это только совет, а  выбор сделать можете только Вы сами, поэтому и дальнейшая Ваша судьба тоже в Ваших руках!
Удачи Вам!

он стал чаще за мной заезжать в спортзал вместе, покушать, посидеть, провести домой, для меня все это так странно что в течении 2 ух лет у нас не было таких отношений он никогда не ухаживал и т.д, а сейчас стал. обычно парню наоборот себя ведут сначала ухаживают. теперь я боюсь что я еще больше к нему привяжусь. я все больше влюбляюсь. я же понимаю все это не серьезно идут годы, мне надо думать о себе. я вроде умом понимаю, а по факту нет 

Почему стал чаще это делать, не знаете?

Вот для этого и нужны психологи что бы Вам разъяснить.

Так мужчины поступают, что бы не отпускать далеко любовницу. Когда есть время, и жена ничего не подозревает, мужчины ещё больше начинают уделять время.


У Вас есть к нему чувства и желание строить серьёзные отношения, у него к Вам нет. Знаете почему?

 Потому что мужчины не строят серьёзные отношения с любовницами, так как их не уважают.

Есть женщины для семьи детей, и быть матерью детей, есть женщины для плотских утех и игр.

Вы всё верно чувствуюте, Ваше время истекает, и из за него Вы не можете встретить человека своей судьбы.

Ваша судьба в Ваших руках. Оборвёте это т порочных кргу с женатиком, сумеет наладить личную жизнь, начав делать (работать) то что Вы любите,

У него есть другая женщина, другая жизнь (что есть у Вас, кроме тоски, пустоты), он сам выразил таким статусом отношение к Вам и всему, что между вами происходило, обозначил Ваше место в своей жизни. Вы с этим соглашаетесь, общением с ним на личные темы давая ему сигнал о том, что с Вами так можно, что Вы из себя ничего особого не представляете. Почему так низко себя цените? Он вполне благополучен, его всё устраивает, он свою жизнь наладил и как бы там ни было, имеет семью, отлаженную сферу жизни, детей. Так же нужно поступить и Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой для себя, любимой, начать жить. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, прекратить любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию в его сторону, в прошлое), начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы хотите освободиться от этих отношений, начать думать о себе — примите в один момент это решение, осознайте его и начните действовать. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но для Вас пребывание в связи с этим мужчиной — такая же боль. Вы, слишком глубоко погрузились в переживания, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности, Вами управляет страх — быть брошенной, одинокой, а бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Всё, что даётся нам в этой жизни — это урок, к нему обязательно дан ресурс пережить, выйти победителем, сделать выводы, так мы становимся сильнее, мудрее, учимся ценить себя и всё, что есть, переосмысливать и отсеивать незначительное. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на парне и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Прекратите общение с ним, поверьте из-за этого смысл жизни никуда не денется, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества и в других людях, мужчинах — для того, чтобы стать близкой с кем-то, найдите гармонию с самой собой. Ищите собственный внутренний источник жизненных сил, он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам, общественному мнению чувствовать себя несчастной, у каждого человека свой путь. Ориентируйтесь на собственные ценности, стремления, цели. Если что-то хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать требованиям, общепринятым рамкам, суждениям подруг, не назло кому-то, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, свободой, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переориентируйтесь с чувств к человеку на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Что бы ни произошло, относитесь к этой ситуации не как к трагедии, безысходности, а как к ступени, опыту, этапу, шансу что-то поменять к лучшему. Будьте хорошей прежде всего для себя, постарайтесь полностью принять всё в себе, осознать, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях об этом человеке, встрече с ним (ведь она неизбежна по работе) замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, изниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

«вот опять проплакала пол ночи, и одна не могу справиться» — тут выбирайте специалиста без арздумий и за консультацией, а еще лучше — аз личной психотерапией — это помогает преодолеть массу отрицательных эмоций и легче достигать посталвенных целей (если надумаете что-либо делать в этом отношении).

", хоть и умом все понимаю" — тут также личная ПТ, она помогает понять не только умом, но и эмоционально приять ситуацию.

". он женат ни когда не будем вместе, все это трата времени и т д." — а может и будет, нет никаких гарантий как удачи, так и неуспеха, поэтому лучше выбрать позицию реализма, где нет черного и белого. а есть вероятности. На данный момент, вероятно, шансы низкие того. что он уйдет от жены, но время меняется, отношения тоже и вам выбирать ждать или не ждать, делать или не делать. Чтобы лучше понять что именно вы хоитите и приянть грамотное решение с точки зрения вас и вашей ситуации возвращаю к тому, что отлично помогает в этом личная психотерапия (т. е. словесная помощь).


Я не стану комментироать все. но тчоно могу скзаать, что вы можете маяться так сами и страдать от этого, а можете облегчить это все и ускорить восстановоления вашего благополучия психологического и обратиться за психокоррекцией или психотерапией (не для консультаций — это разные вещи).

Вот и все)

Уважаемый автор, я согласна с коллегами, что Вы находитесь в зависимости.И, похоже, данный мужчина не хочет Вас отпускать, не из-за любви, а из-за того, что ему льстит Ваше внимание, ему нравится, что женщина за ним бегает.Поэтому, когда Вы месяц ничего не предпринимали, он стал Вам демонстрировать знаки внимания, чтобы привязать Вас к себе. Вам нужно ответить на вопрос: хотите ли Вы быть счастливой в своей собственной семье? Какой счастливую  семью Вы себе представляете? Какие качества должны быть у мужчины, чтобы быть Вашим мужем? И к чему эти нравящиеся Вам качества могут привести? необходимо со специалистом проанализировать  Ваши несложившиеся отношения с мужчинами(в том числе и с мужем), почему Вы оказываетесь в треугольниках? Что Вам мешает, что за этими неудачами стоит? Возможно, Ваши страхи.Любви Вам и благополучия.

С точки зрения банальной морали это выглядит примерно так: понравилась хорошая машина, подобрал ключики, нашел способ пользоваться иногда незаметно, попользовался — ставлю на место; вроде никто не в убытке. С Вашей точки зрения: я ведь специально никого не принуждаю, ОНО само идет; но и форсировать ситуация тоже страшновато, вдруг ОН не согласится и т.п., а пока есть «луч света в холодной воде» и он иногда греет, глубже разбирать ситуацию не хочется.
Его видение: к стабильной жизни не помешает добавить немного разнообразия, для «опыта», да и вообще, для престижа, самоутверждения; но! как бы не заиграться, поскольку статус-кво менять не хотелось бы по понятным соображениям. Отсюда угрызения совести, перепады настроения и осторожность в смысле обещаний. Это я все гипотетически… хотя, правдоподобно вроде, не так ли. Ситуацию можно сдвинуть в любом направлении, для этого есть вполне опробованные сценарии. Однако, в любом случае осадок останется, и в каком из вариантов он быстрее рассосется зависит от темперамента участников событий. Но Вы, видать, из «застревающих». Это ни хорошо, ни плохо — это такая особенность темперамента.