Добрый день! У меня такая ситуация. Мне 28 лет, я не замужем, и детей у меня нет. У мамы я единственная дочь. 2,5 года назад я уехала жить и работать... - вопрос №1525920

Доброй ночи, Ольга.
Ситуация Ваша понятна. Вам стоит убедительно поговорить с мамой, не используя слов, которые могут её обидеть. Вместо «не хочу жить вместе» скажите: «когда у меня сложится личная жизнь, будет не совсем удобно для семейного будущего. Это может не нравится моему молодому человеку»… И всё в этом роде. Ни в коем случае не говорите резко или на повышенном тоне. Так же пытайтесь оттянуть момент переезда мамы в Москву. На самый крайний случай предложите ей, когда, даст Бог, у Вас всё получится с квартирой, снимать комнату маме, а она пусть подрабатывает на самым простых работах. И заработок, и жильё рядом с Вами. Скажите, что Вы пока не успели стать на ноги, но при этом предлагайте материальную помощь. Думаю, что маме не совсем нужно жить с Вами в одной квартире. Ей бы ближе быть… Подумайте… Я живу в Москве и вижу, как женщины за 50 лет работают консьержами, нянями, продавцами… Я думаю, что всё возможно! Сделайте так, чтобы маму не оставлять и Вам было хорошо. А мужчине тоже можно найти место работы! Рассмотрите мой совет, как вариант. Желаю Вам всего доброго и лёгкости и понимания в решении этой ситуации.
С уважением, Евгений.

Уважаемая Ольга!
Стареющие родители всегда ворчат, что их не понимают, бросили и т.д...
Отнеситесь снисходительно к этому ворчанию. Конечно маму не забывайте, помогайте по возможности материально, навещайте изредка, звоните иногда. Этого вполне достаточно.
Маме не стоит принимать поспешное решение о разводе с мужчиной, если все терпимо.
А Вам необходимо думать о себе в первую очередь. О заработке, о решении проблемы с жильем.
В таком случае Вы можете оказать реально действенную помощь маме в случае необходимости, чем вернувшись в Саратов перекрыть себе возможности для роста.
Удачи Вам!

Доброе утро. Ольга, самый идеальный вариант — вы пригласите маму к СЕМЕЙНОМУ психологу, который и поможет вам расставить все точки над i. Например.  Если вы захотите изменить отношения с матерью и вывести их на качественно-новый уровень, то вы должны:
а)осознавать, что давлению матери на вас («Последнее время мама стала часто поднимать вопрос о том, что одна она жить не сможет… твердит, что я ее тут бросила одну») есть первопричина (скрытые от вас, и вполне возможно, от самой матери, мотивы), которая и определяет мотивы действий вашей матери. Этой первопричиной, с большей долей вероятности, являются её проблемы (неудовлетворение) в любовных отношениях с мужчиной-сожителем («вдруг разойдется с этим мужчиной»).
б)понимать, что поведение вашей матери по отношению к вам-взрослой дочери, повторяет классическую модель поведения матери с не сложившейся или не удовлетворяющей её личной жизнью, психологический механизм этой модели поведения следующий:
*возникли проблемы из-за не складывающихся (не удовлетворяющих) отношений с сожителем,
*из всех имеющихся решений, ваша мать увидела только один- переезд к вам Москву: ваша мать, не считая себя пожилой женщиной, полагает (рассчитывает), что в Москве она сможет устроить личную жизнь более счастливо, и где вы станете для неё гарантом (психологическим и материальным), если что -то пойдет не так.
*принятое решение о переезде к вам в Москву ваша начала реализовывать с помощью деструктивных («сильно обиделась, когда я сказала, что в дальнейшем не хочу жить с ней вместе») и манипуляционных методов воздействия на вас, например, взращивая, навешивая и обостряя в вас чувство несуществующей вины («много делала для меня – вырастила, кормила, поила, благодаря ей я получила 2 образования»)
в)осознавать, что ваша мать будет продолжать давить на вас деструктивными методами (к имеющимся методам, может добавить обвинение вас с обострении или появлении новых болячек) до тех пор, пока вы не остановите её, например, сменив привычные для неё модели поведения и методы взаимодействия.  
И так далее.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.