Уже как год я растерял все вектора своей жизни. Я пережил ряд проблем: проблемы в бизнесе, работе, кризис в личной жизни и последующий развод. Но я... - вопрос №1527565

всё это перенёс, где то даже вышел победителем ситуации. Но потом начались проблемы. Странное состояние, которое сложно было описать, с которым мне было сложно бороться. Я был очень рассеян и не мог сосредоточиться, начал быстро уставать, во время отдыха я не мог нормально собраться, даже во сне занимался какими-то самокопаниями. По началу искал помощи у друзей. Но в кабаках, куда они меня тащили на задушевную пьяную беседу, прозрения не случилось. Стало хуже, и я начал пить в кабаках вообще один, сидя в тёмном углу, глуша пиво, куря сигареты и бесконечно копаясь в своей голове, прошлом и настоящем, не вынося никакого вывода из этих дум. Но я вылез из этой ямы и понял, что пора к специалистам. Врач из РКПБ поставил мне маниакально-депрессивный, хорошо поработал со мной, прописал флуоксетин. На какое-то время помогло. Сейчас депрессия вернулась в другой форме. Я потерял интерес абсолютно ко всем вещам. Работа не увлекала даже интересными и оплачиваемыми задачами.Чувство ответственности полностью атрофировалось. Доходило до того что я ехал в общественном транспорте на работу, пытаясь осмыслить ценность своей работы, а очнулся уже в транспорте, который ехал домой. Вот так просто я принял решение просто не ехать на работу где то между рассуждениями о ней. Порой мне даже сложно выйти из дома. Я могу встать в 5 утра, энергично делать зарядку, позавтракать, уже читая рабочую почту и думая что я сделаю и… просто не выйти из дома. Никакого чувства страха или приступов лени. Это сложно объяснить. Это просто полное безразличие к последствиям своих действий. А потом и полное безразличие к своим действиям. Книги бросаются на 20 страницах, фильмы на половине. Я копаюсь в авто и где-то на чтении сервисной книжки я забываюсь и вот уже, оказывается, как три часа лежу на заднем сиденье и слушаю радио с закрытыми глазами. Испытываю проблемы в общении с людьми. Мне стало комфортнее быть одному. На работе я испытываю дискомфорт при разговоре по телефону, когда в кабинете много народу. Теряю концентрацию, а допущенные, вследствие этого, например, ошибки в речи становятся поводом для самокопания. Полнейшее отсутствие воли и концентрации. Я завожу по несколько будильников, потому что начал просыпать из-за того что отключал будильник… во сне? или подсознательно? я мог хорошо выспаться и при этом отключить будильник, абсолютно неосознанно, а мог вообще сесть в машину, чтобы ехать на работу, завести её и просидеть в ней 1,5 часа, просто задумавшись о чём-то. Конечно, из-за этого у меня теперь куча проблем, но они, как раньше, не были дополнительным стимулом, а только большей причиной самокопания и замкнутости. Я продолжаю посещать в психиатрической больнице, где мы обсудили уже кучу моих страхов и зажимов, которые я уже сам переосмыслил, пережил заново и принял по тысяче раз. Но воз и ныне там… И я не видя выхода просто хожу по квартире из угла в угол, слушаю тишину и тысячи мыслей в моей голове не могут структуризироваться и привести к конечному выводу или действию. Вот и сейчас, я не могу закончить мысль, задать конкретный вопрос и сформулировать проблему. И, наверное, в таком бреду напишу целый роман несвязных сюжетов, не имеющий смысла и цели. Мне нужна помощь, ведь это путь в никуда…