Как отпустить человека? - вопрос №1528101

Вы расстались с парнем, перестали существовать, как пара, как единое целое. Чем сильнее будете пытаться его забыть, тем в большей степени память будет Вас к нему возвращать — таков её механизм, отпустить — это значит Вам эмоционально отсоединиться от него, прекратить любое участие в его жизни, начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы, слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины (надеюсь, пол я тоже угадала, сложно отвечать совершенно беспредметно неопределённому человеку), своей цельности и ценности. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как  человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Сейчас стоит уделить внимание себе любимой, сделав маленькую паузу в обдумывании причин и следствий поведения этого человека, перестать зацикливаться на нём и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества и в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил, он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь с чувств к человеку на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Начните делать то, что Вам доставляет удовольствие: слушайте любимую музыку, смотрите комедии, занимайтесь любимым хобби, общайтесь с приятными Вам людьми, найдите интересное увлечение, как вариант — дополнительную подработку (на обдумывание событий не будет ни времени, ни сил, ведь по мнению Дейла Карнеги занятость-лучшее и эффективнейшее лекарство) и в Вашей жизни появятся новые знакомства, возможности, Вы станете по-другому смотреть на ситуацию, себя. Вспомните, что Вы молодая, интересная, привлекательная, весёлая, самодостаточная. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и в Вашей жизни обязательно появится новая любовь. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Что бы ни произошло, относитесь к этой ситуации не как к трагедии, безысходности, а как к ступени, опыту, этапу, шансу что-то поменять к лучшему. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, мыслей, праздников, встреч, драйва и позитива. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о человеке, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно,  быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, из ниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Уважаемая Марина!
Это можно сделать, проведя сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе можете почитать в Интернете.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь…

связано это с тем что в вас играет обида. вы наверное считаете что родители виноваты в вашем разрыве и если бы не они то у вас бы все получилось но на самом деле если человек ушел это его выбор потому что он так решил и перестал бороться за вас за ваше счастье и правда в том что он сделал бы это и позже потому что мужчина должен  до последнего бороться за свою женщину и если он не делает этого то это говорит о том либо что его чувства к вам были не совсем искренними либо он недостаточно сильным и упорным потому что родители это меньшее из зол которые могли произойти с вами и тогда бы реакция была куда сильнее. если вы не можете его отпустить это говорит о том что с ним вам было хорошо но вы не думаете почему то о том каково ему было с вами и что если он ушел значит без вас ему лучше а значит он счастливее и если вы любите его то от осознания данного факта вам должно быть легче и спокойнее а раз вы мучаетесь значит любили его для себя через него и его отношение любя себя а это значит что вы не любили а имела место влюбленность или страсть которая если бы закончилась при других обстоятельствах то возможно ударила бы по вам сильнее. вам следует как можно больше заниматься собой своими делами общаться с друзьями и получать максимальное количество впечатлений и уставать чтобы не оставалось сил на мысли о прошлом. любое дело хобби развлечения учеба работа и таким образом полностью исключить свободное время. чем его у вас больше тем дольше вы будете отпускать человека. проблема в том что вы вероятнее всего ничего не хотите. нужно первое время через силу заставлять себя что то делать и перестать жалеть себя. личная жизнь на то и личная что кроме двоих никому там не место и то что ваши родители вмешиивались и повлияли на нее вам на будущее опыт. они никкак не должны в ней появляться. для этого работайте над самостоятельностью и независимостью чтобы жить отдельно

Здравствуйте!
Как отпустить человека?
Марина, вы пишите, что прошло 5 месяцев, а вы не можете отпустить человека, и на это есть причины… ведь вы расстались не только с молодым человеком, но и с «красивой и сильной любовью», с надеждами, планами, мечтой и статусом невесты. И поэтому вам так тяжело. 
В том как отпустить человека, есть несколько этапов, которые важно пройти постепенно, шаг за шагом.
1. Принять тот факт, что вы расстались. Нет больше «мы», ваша история закончилась.
Иногда человек может застрять на этом этапе и ему тяжело осознать, что «все закончилось».
2. Пережить боль, обиду, печаль, гнев, бессилие, тоску,  – весь спектр именно тех эмоций, которые для вас предельно тяжелы. Тех эмоций, которые, возможно, невыносимы для вашего окружения. Однако только пережив их, вы сможете полноценно впустить в свою жизнь что-то новое. На этом этапе важна помощь психолога —  работа с эмоциями будет эффективней. 
3. Позаботьтесь о  себе:  перестройте окружение,  научитесь чему-то новому, сделайте то, что давно хотели и т.д.
4. Возьмите из прошлых отношений самый важный, самый ценный опыт, важно понять, что в Вас изменилось благодаря этому человеку, что хорошего было в вашей истории, какие уроки Вы извлекли. Мысленно за это поблагодарите молодого человека.
Всего вам доброго!

Доброе утро. Марина, ваш вопрос «отпустить человека не могу Как это сделать?»
Ответ. Вам стоит:
а)прекратить жалеть себя, жалость -губительное чувство, и, как показывает практика, именно  благодаря жалости к себе  человек скатиться в тихое и теплое болото бездействия и взращивания у себя негативных эмоций,
б)завершить бывшие отношения, перерезав психоэмоциональную пуповину и создав психоэмоциональную «подушку безопасности» между вами и бывшими отношениями.
в)формируйте в себе чувство юмора и самоиронии - это позволит вам не драматизировать ваше состояние, посмеяться над собой, никого не обвинять, а спокойно и легко приступить к решению насущих проблем.
г)найдите для себя новые яркие увлечения, например, поучитесь дайвингу, прыгните с парашютом, экстремальной езде и т.д.- это позволит не только получить новые и яркие эмоции, которые вытеснят депрессивно-негативные, но и позволят расширить круг вашего общения и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Марина, Вам нужно выбрать психолога и разобраться в произошедшем, если за 5 месяцев не ушло ощущение, что в расставание с любимым виноваты родители, а не Вы и он, то отпустить отношения будет непросто. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Марина.
Проанализируйте причины Вашего расставания. Только ли родители могли повлиять на разрыв Ваших отношений? Ведь Вы пишите, что "Он нашел другую, полностью разорвал со мной связи", хотя прошло всего пять месяцев.
Возможно ли так, что несмотря на то, что Ваши отношения складывались хорошо, сильные чувства были всё же односторонними "У нас была красивая и сильная любовь, собирались пожениться!"? Иначе бы Ваш любовный союз был гораздо прочнее для того, чтобы выстоять своё мнение перед родными людьми.
"отпустить человека не могу Как это сделать?" — не можете или не хотите? Примите факт Вашего расставания, сделайте работу над ошибками, мысленно поблагодарите его за всё хорошее, простите его и себя, оставьте в прошлом свои неоправданные ожидания, потому что именно они и доставляют Вам страдания.
Очистите своё внутреннее пространство для новых отношений с достойным Ваших чувств человеком.
Любви и благополучия Вам.

Здравствуйте, Марина. Очень тяжело терять любовь, особенно если она сильна и красива.  Отпустить человека можно только с любовью и благодарностью, а пока у Вас остаются к нему какие-то упреки и обиды, развязать психологическую связь с ним не получится. Горько, что вмешательство третьих лиц омрачило Ваше счастье, однако эта обида до сих пор привязывает Вас к бывшему жениху и не дает Вам наслаждаться жизнью, как делает это он, найдя себе другую. Марина, если Вы действительно хотите стать свободной, распрощаться с болью и открыться для новых счастливых отношений, обращайтесь. 

Добрый день, Марина!
Повысьте важность всего того, что у Вас есть в жизни помимо этого мужчины. 
источник Ваших негативных переживаний лежит в недостатке ощущения собственной ценности. 

(Дополнение)
Возможно, сейчас Вы чувствует свою жизнь не заполненной без отношений с этим человеком. 
Чтобы кардинально поменять ситуацию примите факт того, что Вы можете сами заполнить свою жизнь, не дожидаясь этого мужчины. Просто проявите интерес к своей личности и к своим желаниям.

Здравствуйте, Марина! Вы написали:«Он нашел другую, полностью разорвал со мной связи». Он пошел своей дорогой по жизни, а вы не можете принять, что он не с вами, а с другой. Вы живете прошлым и, хотя вы написали:" как отпустить его?", отпускать-то вы не хотите: вы «держите память» об этих отношениях, о вашем бывшем парне. Яркая, сильная любовь, сильно и «укореняется» в человеке и при расставании, очень сложно и долго эти воспоминания не дают «жить нормально». Но, Марина, по всей видимости, более сильные чувства, были у вас, плюс, сейчас, подсознательно, похоже, у вас еще и обида на то, почему вам помешали быть вместе, почему он смог уже вас «позабыть» и найти себе другую? Так вот и постройте свой от него «отрыв»,  на сознании того, что, вероятно, он не настолько сильно вас любил, либо, не настолько сильный эмоционально и т.д., мужчина, потому, что он не «спас», не отстоял перед трудностями, вашу с ним любовь, а сдался и, вдобавок ко всему, быстро «утешился» с другой. Слабым оказался он! А вам нужен слабый мужчина??? (Подумайте, а, может, и хорошо, что вы расстались?). Так бы он при любой трудности, «в кусты прятался», либо на «утек пускался»! Не борец! Вам ТАКОЙ нужен? Или, все-таки, вам нужен мужчина, который вас никому никогда не даст в обиду, никому не позволит расстроить ваши отношения и т.п.? Так, может, вам забыть того, кто не сберег ваши отношения, а начинать жить «с чистого листа»: знакомиться, общаться, встречаться с другими мужчинами, жить в СВОЕ удовольствие? И ваше счастье, «ваш» мужчина, вас обязательно НАЙДУТ! Пусть он будет счастлив, пожелайте ему этого, вы будете более счастливой, если себе это позволите! Вперед, к новым знакомствам, к новым ярким эмоциям, чувствам, вперед, к новой, счастливой любви! Удачи вам!
(Если вам не сложно, оцените, пожалуйста, ответ эксперта,)

   Здравствуйте, Марина!

   Сейчас скажу нечто сухое, как может показаться. Но это, надеюсь, поможет вам понять, почему вы застряли в переживании расставания так надолго.

   Любовь — это процесс, протяжённый во времени и требующий эмоциональных и материальных затрат. То есть, это можно назвать даже деятельностью с достижением цели (женитьбы, создания семьи). Препятствия придают этому процессу и цели бОльшую значимость, чем если бы не приходилось бороться. То есть, вы же боролись за вашу любовь, а значит, она имела ценность большую, чем то, с чем/кем боролись — родители.

   Что можно сделать.

1. Во-первых, удалить из своего поля зрения всё, что с ним связано, и что вообще можно удалить — вещи, фотографии и пр. Стараться оградить себя от посещения каких-либо памятных любимых мест и пр. В общем, убрать всё, что может напоминать о нём.
2. Занять себя активной учебной или профессиональной деятельностью, а так же спорт, хобби. Всё, что может максимально вовлечь ваше тело и голову. Но не забывать и об отдыхе. Лучше, конечно, чтобы и отдых был достаточно активным.
3. Не пытаться искать замены, чтобы переключиться на новый роман — в сравнении можно не только усилить свои переживания от разрыва, но и сойтись с совершенно неподходящим вам человеком и заметить несоответствие с ним гораздо позже, когда и с ним уже расстаться будет сложнее.
4. Решить свои задачи с родителями. Если накопился конфликт, нужно найти наименее болезненный способ выхода из него для всех сторон. Либо помириться, либо совсем уже разойтись, если невозможно помириться. Если же у вас продолжается борьба с ними за прошедшую вашу связь, то эта борьба только продолжает ваши переживания.

   Конечно, выполнить многие из этих задач так, чтобы прошло меньше времени, и чтобы переживания имели меньший градус, поможет психолог/психотерапевт.

Успехов и настоящей любви!
Обращайтесь.