здравствуйте. мне 42 года . у меня дочь 22 года. и сын 21 год. с отцом моих детей в разводе 12 лет. до и до этого была одна. без его поддержки.... - вопрос №1541643

Добрый день!
Полагаю, что самая большая ошибка это — «всю жизнь жила ради них (детей)».
Эта мысль сформирована у вас на уровне установки, вы не видели другого варианта жизни, как только ради детей. Они всегда были вашим смыслом и заполняли всю пустоту личных неудач.
Но вдумайтесь в слова «забота о детях — смысл жизни». Это означает то, что дети всегда были принимающей стороной, принимали заботу, доброту, ласку… причем как само собой разумеющееся, как будто так и должно быть. Этому они научились. Но вы никогда не учили детей заботиться о самих себе, не учили заботиться о других, о вас, помогать вам. Вы невольно вложили в них мысль, что «задача детей — принимать заботу матери, это естественно», а мысли «быть ответственным, самостоятельным, самому себя обеспечивать и заботиться» не оказалось.
Что касается помощи отцу, который детей не воспитывал, но которому сын не отказывает, то это тоже логичное поведение. Парень не дополучил отцовской любви в детстве, и теперь пытается ее компенсировать, «завоевать» своей помощью и работой. Это происходит на уровне подсознания и часто на уровне чувств, и эмоций, а не осмысленности.
Как сделать, чтобы сын вел себя ответственно?
Для начала, сын ответственным должен стать. А он не такой.
Невозможно ждать от лимона сладости, если это ему не свойственно. Так и с людьми… невозможно ждать от человека тех качеств, которых нет в их характере. Сначала эти качества нужно привить.
Лично вам очень и очень трудно будет это сделать, поскольку отказаться от идеи «жить ради детей» почему-то женщины не хотят. А это — единственный путь к тому, чтобы сын повзрослел, стал опорой самому себе и вам заодно. Это вопрос — ваших решений и ваших поступков. Каких?
Во-первых, перестать сына содержать финансово. Предложить помощь в стирке, уборке, приготовлении еды, но эта еда должна быть куплена на ЕГО деньги. Во-вторых, перестать жалеть сына и относиться к нему, как ребенку. Он — взрослый мужчина и у него должны быть свои функции и обязанности. Это потребует от вас жесткости. Насколько вы на нее способны? В-третьих, вам нужно отделиться от сына самой и осознать, что вы — это вы и только вы… а не ваш сын, ваша дочь и прочите родственники. Ваша жизнь — это ваша жизнь, а жизнь сына — это жизнь сына. Это —  не одно целое, это разные вещи. И как ваш сын будет строить свою жизнь — его выбор. Вы можете советовать, переживать, но не заставлять, не принуждать. Если он считает нужным жить среди мусора, пусть так и будет. Ваш сын должен совершить свои собственные ошибки. Иначе, ему не хватает опыта (!).
И вы должны уже перестать руководить ЕГО жизнью, перестать ее организовывать и контролировать. Отдайте бразды правления в руки сына, это будет не просто и не гладко, но это — единственный способ сформировать из большого ребенка взрослого, ответственного мужчину.

Здравствуйте. То, что было, то прошло. Наверняка Вы сами знаете свои ошибки. Сейчас ведите себя с сыном корректно, но измените модель поведения с ним, не надо давать деньги ему, если не будет помощи и не поддавайтесь на его манипуляции, покажите, что Вы изменились не на словах, а на деле. А то уже сейчас у Вас пошла, как игра — «Вы убеждаете, а он делает все возможное, что бы Вас не слышать, так как его все устраивает, он просто знает, что Вы покричите, а в конечном итоге все будет, как он хочет». От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!