добрый день, уважаемые психологи. Мне 30 лет, зовут Марина. Меня мучает страх того, что я старая, это касается личных отношений.

Я очень поздно созревала, играла в куклы до 15 лет, поцеловалась впервые в 21 год, а первая интимная близость произошла в 24 года. Я всегда отставала от своих сверстников в личных отношениях. В 24 года у меня были первые отношения, продлились они всего 4 месяца и очень плохо закончились, мы расстались врагами. Я долго не могла придти в себя, простить обиды, заставить себя жить дальше. Поэтому ни с кем даже не знакомилась, ударилась в карьеру, путешествовала, приобрела квартиру. В общем, была такой независимой дамой, мечтающей в душе о любви и замужестве. Потом, после двух лет депрессии, стала сидеть на сайтах знакомств, искать себе парня, но как-то не клеилось. И вот, в 29,5 я наконец встретила свою судьбу. Познакомились случайно на улице, сразу влюбились в друг друга, через месяц я переехала к нему, что для меня вообще несвойственно, а через полгода отношений он сделал мне предложение. Сейчас планируем свадьбу. Проблема в моем страхе, что я буду старой невестой.Моя тетя говорит, что любовь бывает только до 20 лет, а в 30 это уже смешно. Что я буду старой невестой, лучше вообще не позориться и не играть свадьбу. Но я всю жизнь мечтала о настоящей свадьбе, белом платье. Боюсь, что буду старородящей мамой, не смогу дать ребеночку все, что могут молодые мамы. Я не буду активной, боюсь, что будут проблемы со здоровьем, что в школе потом будут говорить, что ребенка забирает бабушка, а не мама. Боюсь, что не смогу постоянно ходить куда-то с ребенком…хоть я сейчас и веду очень активный образ жизни. А я хочу двоих детей. Получается, второго рожу вообще в 40 лет. Подруга тоже говорит, что надо было мне выходить замуж в 25 лет, что в 30 уже очень поздно, лучше вообще уже не рожать, а то рожу еще больного ребенка. Но я мечтаю о детях. Читаю форумы, у нас в России считается, тот, кто выходит замуж после 25 и рожает – тот не состоялся в этой жизни. Моей коллеге по работе 22, она уже замужем, родила, до брака у нее были отношения, любовники. А я как будто и не жила до 30 лет. Все мимо меня промчалось. Мама успокаивает, говорит что все в свое время… но все равно страшно.

Вопрос задан анонимно
02.07.15
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Марина!
На мой взгляд, самый главный и важный момент в Вашем письме, на который я хочу обратить Ваше внимание — это Ваша собственная ментальная установка, основанная на мнении о самой себе  -  " Я поздно созревала..."  Ведь не кто иной, кроме как только Вы сами установили эти самые «сроки созревания». Наверное Вы их установили еще из того былого сравнения себя с другими. А сравнивать себя с другими — это ошибочный и небезопасный путь. Гораздо полезнее сравнивать себя прошлой с собой настоящей. Тогда Вы сможете увидеть в себе те позитивные изменения, над которыми Вы на самом деле работали. А те все негативные сообщения, что Вы слышите от тети, подруги и читаете в форумах — есть работа Ваших психологических фильтров  -  в психологии есть такое понятие «фильтров», которые пропускают в наше сознание лишь ту информацию, которая соответствует нашему мнению о самих себе, нашему мировоззрению и мироощущению —  т.е.  Вы слышите только то, что хотите услышать. Ваши страхи коренятся все в той же ментальной установке.
Поэтому отсюда, попытайтесь посмотреть на себя со стороны для того, чтобы самой разглядеть в себе те позитивные и зрелые вещи, которые Вы на самом деле проделали в работе над собой. Смотрите, после первых отношений "… я долго не могла придти в себя, простить обиды, заставить себя жить дальше. Поэтому ни с кем даже не знакомилась, ударилась в карьеру, путешествовала, приобрела квартиру… И вот наконец, в 29,5 лет встретила свою судьбу..." — о чем это говорит, Марина? Это говорит о том, что Вы нашли в себе силы преодолеть боль того первого негативного опыта, нашли в себе силы не впадать в жалость к себе, отпустить обиды и ситуацию в целом. На тот момент своей жизни, Вы выбрализрелую позицию никого не обвинять и не искать утешения в новых отношениях, а занялись саморазвитием — ударились в карьеру, путешествовали, приобрели квартиру..., т.е. Вы приобрели собственную независимость во всех смыслах — а это значит что уж точно «мимо Вас ничего не промчалось» — Вы не искали себя в ком-то, как многие другие — что, кстати, есть неверно и ошибочно! Вы искали себя в себе самой и это позволило Вам сохранить свою целостность и чистоту! И только потом, понимая что пришла пора устраивать свою личную жизнь, Вы стали искать парня, т.е. Вы почувствовали свою психологическую готовность к серьезным отношениям для создании семьи. Что и следовало ожидать — Вы встретили СВОЕГО мужчину, с которым у вас взаимная любовь, который ценит в Вас эту чистоту, целостность и независимость, тем самым желая разделить свою судьбу с Вами!
Знаете, дорогая Марина, такой ответственный подход к своей жизни никак иначе не назовешь, как ЗРЕЛЫМ! Если бы все девушки так зрело подходили к созданию семьи в своей жизни, как Вы, то психологам делать было бы нечего! )) Уж поверьте!
Ваша мама мудрая женщина! Она-то знает, что Вы будете счастливой, красивой, прекрасной и любящей мамой для своих будущих детей! Отбросьте свою ментальную установку как устаревшую и ненужную, она изжила себя, она не актуальна! Это позволит Вам отбросить свои сомнения. Посмотрите на себя позитивно и с гордостью! А страхи сами улягутся — ведь их на самом деле не существует, это все Ваше воображение на фоне устаревшей установки. У Вас есть чем гордиться собой — Вы, возможно сами того не осозновая, подошли к своей жизнизрело, реалистично и прагматично! А это есть уже природная мудрость! Далеко не каждый, в свои 30 лет может придти к такой мудрости. Уверяю Вас!
И еще, как врач могу сказать, что в настоящее время ранние браки не приветствуются в смысле развития патологической беременности и рождения больного ребенка, потому как в развитии таковых большое значение имеет незрелость эмоций молодых пар и материально-бытовой фактор.

Счастья Вам и всего самого наилучшего!  Буду признательна за оценку ответа.
02.07.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
начнем с того что для любви нет понятия возраста и если влюбились в 30 то значит раньше вам было просто рано. рожать ребенка лучше именно в 30 когда вы представляете собой полнозрелую личность способную научить ребенка всему что нужно и дать ему необходимое количество любви и тепла. дальше. на своей свадьбе вы будете самой красивой потому что именно в 30 женщина достигает своего расцвета как красоты так и внутреннего мира. 30 это пик активности и силы. если вы ведете активный образ жизни и не имеете вредных привычек то поверьте в плане внешности и выносливости дадите фору многим молодым мамам которые курят и прочее. главное вы счастливы главное вы любите главное вы с тем кто вас любит и делаете то что говорит вам сердце и никто ничье мнение не должно вас волновать кроме своего и мужа потому что люди склонны много обсуждать и сплетничать но почти всегда делают это потому что у самих очень пустая жизнь либо из зависти.
02.07.15
Здравствуйте Марина! О Господи! Я даже и не знал что есть сроки в которые необходимо уложиться… чтобы окружающие не тыкали пальцем и не говорили «Ага! Ты не такой как мы все!». А как часто вы встречаете на улице людей, просто гуляя по улице или путешествуя, которые тыкают пальцем и говорят, «ай ай ай… так нельзя ходить по улице», или «ну кто же в 30 лет путешествует», или «ну какая ж женщина приобретает квартиру..»… Можем вместе придумать еще 1001 способ убедить себя в своей ненужности… А это действительно то, чего вы хотите? Мало ли чего Вам тетя говорит… тетя уже свое спраздновала)) и бог с ней. Нормальной мамой будите с опытом за плечами, с карьерой и путешествиями. Самое время для семьи и детей. Собственно, с какой стати кто-то должен лезть в вашу личную жизнь и говорить Вам, как надо жить. Разве не Вы сами определяете?:) P\s Открою секрет, нет большой серой массы в качестве людей, которая окружит Вас и будет тыкать пальцем, говорят «Ты не такая..». Ну разве что воображаемая). Да и вы не можете быть такой… каждый из нас выбирает свой путь уникальный для себя, в этом и отличие). А стандартов — нет.
02.07.15
Здравствуйте, Марина. Ваша мама абсолютно права. Всему свое время и открою вам секрет, сейчас женщина, становящаяся мамой после 30 не такая уж и редкость и даже норма и второго малыша вы можете рожать не в 40, с разницей в 10 лет между детьми, а в 34.И подруги, которые вам говорят, что вы будете нелепо выглядеть в белом платье, вам просто завидуют, ведь наверняка на вашем фоне, если они замужем они чувствовали свое превосходство, ну а если они не замужем, так тем более. Нет единых стандартов, когда выходить замуж. Есть народная пословица «замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть». За границей как раз таки женятся и выходят замуж, когда уже состоялись в профессии, самодостаточны и могут материально не зависеть от родителей и происходит это в районе 30 лет. Это у нас принято, бегом замуж, а потом ждать, что родители будут помогать и поддерживать. А в 40 у вас еще будет самый рассвет и вы не будете старой мамой, моему сыну 28 лет, мне почти 50 и его часто спрашивают, а с кем ты был. Главное здоровый образ жизни и уход за собой и поверьте, после 40 вы еще долго будете говорить«мне 40». Все эти годы вы шли навстречу своему счастью, а то что промчалось мимо вашим совсем и не было и могло причинить вам много боли.Готовьтесь к свадьбе, вы будете самой шикарной невестой, а в дальнейшем самой мудрой и терпеливой мамой. Буду признательна вам за оценку ответа. Всего вам самого хорошего, Марина!
02.07.15
Добрый день. Марина, ответ на ваш вопрос " Проблема в моем страхе, что я буду старой невестой"
Ответ. Марина, вам стоит:
Поработать глубинные страхи -это позволит вам стать уверенной в себе, верить в себя в свои силы и возможности, смелее и решительнее;
Проработать деформированные ценностные, больше похожие на примитивные-житейские мифы и стереотипы, установки (во сколько лет нужно выходить замуж, рожать детей и т.д.), сформированные, с большей долей вероятности, вашим окружением (роственниками, коллегами, подругами и т.д.). Например, несколько научно доказанных фактов по вашим установкам:
а)ваше
«Моя тетя говорит, что любовь бывает только до 20 лет, а в 30 это уже смешно. Что я буду старой невестой, лучше вообще не позориться и не играть свадьбу»
научный факт.  Статистика показывает, что браки заключенные до 30 лет — распадаются до 92 %. Так что ваша тетка далека, к счастью, от истины, она глубоко ошибается, потому что полюбить в 20 лет нельзя- можно только временно влюбиться. В 20 лет девушка очень часто выскакивает замуж: *по «несчастному случаю»-залету; *чтоб вырваться из  родительской опеки и т.д.  В 30 лет женщина знает точно кого и что она хочет, становится более разборчивой, избирательной и требовательной, и уж она точно не станет кидаться на любого мужчину с единственным желанием – сделать его своим мужем, а вот 
б)ваше «буду старородящей мамой, не смогу дать ребеночку все, что могут молодые мамы. Я не буду активной, боюсь, что будут проблемы со здоровьем»
научный факт. 
Огромное количество женщин впервые становятся мамами от 35 до 50 лет, при этом рожая вполне здоровых детишек. Да и в 20 летних мам нет того уровня ответственности и тех знаний, которые есть у женщин, кому за 30 и так далее.
Прекратить жалеть себя, особенно сожалеть о вашем прошлом, жалость губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивания негативных эмоций и депрессивных состояний, что вы принципе описали в своем сообщении. 
Вспомните про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам не только не драматизировать ваше чистое, светлое и чистое прошлое, настоящее и будущее, но и позволит быстро и легко парировать обывательскому мнению тетки, например, если тетка вам говорит:
*«любовь бывает только до 20 лет, а в 30 это уже смешно», ничего не доказывайте ей, а спокойно, с вашей милой улыбкой,  ответьте: «Дорогая, у тебя устаревшие данные-почитай статистику»)),  или «Милая, а тебе -то какая разница, как я выхожу замуж: по любви и без неё. Моет тебе просто порадоваться за меня», или «Милая, не переживай-время покажет» и так далее.
«я буду старой невестой, лучше вообще не позориться и не играть свадьбу», ничего не доказывайте ей, а спокойно, с вашей милой улыбкой,  ответьте: «Дорогая, в 30 жизнь только начинается»,  или «Милая,  я лет 5 как ждала этого позора! Как же Я ХОЧУ попозориться!», или «ну, что ты -белое мне всегда к лицу», или «Продолжай, продолжай! Когда ты так говоришь, я себя такой счастливой чувствую», или «У тебя какие -то проблемы? Не переживай-все будет хорошо», или «Милая тетка. жаль, что ты не дружишь с психологами, они бы тебе объяснили, что твои слова — это хамтсво, которое ученые называют животным автоматизмом/ спонтанным реагированием на раздражитель»)))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
02.07.15
Уважаемая Марина!
Ваши страхи не имеют объективных причин!
Невеста великолепно смотрится в белом платье и в 50, и в 60 и более лет!
Никаких норм для рождения детей не существует
Проблем с относительно поздними родами тоже никаких!
Многие женщины рожают и после 40. Говорят, что поздние дети более способные.
У Вас масса преимуществ перед молодыми мамами. Жизненный опыт, внутренняя зрелость.
Так что с радостью выходите замуж, рожайте детей сколько захотите и сколько сможете!
Счастья Вам от души!
02.07.15
Здравствуйте, Аноним.
Не буду Вас «уговаривать» и поглаживать". Хотите избавиться от своей тревожности? Обращайтесь за личной консультацией, решим проблему.
02.07.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store