Страх и Фобия. От чего может быть страх измены и повышенная ревность?

800 p
Здравствуйте, мне 27 лет. Я не женат. Опишу проблему которая у меня существует давно.
Во время отношений с девушкой, у меня возникает страх измены с ее стороны. Причем не важно какая сама девушка, страх измены будет в любом случае, хоть она на вид порядочная или нет, или даже если она вообще не дает повод, я его нахожу сам буквально в любой мелочи. В отношениях я все время звонил и спрашивал где она, докапывался до любой мелочи, спрашивал кто знакомился, кто подходил к ней и т.д.

У меня серьезные отношения были всего два раза, мне никто никогда не изменял, в том плане, что я узнавал это, конкретно за этим я не заставал никого из тех с кем были отношения. И тем более не очень понятно откуда этот страх и боязнь измены. Когда я начинаю с кем то знакомиться, общаться, я многих отталкиваю наверное уже на этой стадии тем, что я задаю слишком много вопросов, о том кто у нее был, с кем она спала и т.д, для незнакомого почти человека, задавать такие вопросы странно, поэтому если это переходит уже в крайность, то дальнейшее общение конечно же не получается, потом уже когда я нахожусь сам с собой, я понимаю, что я сделал неправильно, что нельзя с таких вопросов начинать что то, но когда я снова начинаю знакомиться, я не контролирую это и снова задаю такие вопросы и поведение не меняется. Но это не главная проблема, с другими я начинаю и могу дойти до следующей стадии общения, уже после близости и некоторых встреч я чувствую, что начинаю сильно ревновать и беспокоиться о том, с кем она еще может быть. И я сам ухожу от этой проблемы и просто ухожу. Зная, что я не смогу спокойно жить с ней, и не хочу создавать ей проблемы, я прекращаю встречи. Потом через время, снова начинаю кого то искать, с кем то общаться и вот так это происходит очень долго, и снова круг замыкается на одном и том же. Какие то серьезные отношения были всего два раза, каждые по году не больше. А все остальные отношения и связи были исключительно короткие, и даже разовые. именно по этой причине. Я боясь начинать снова серьезные отношения, просто прекращаю с ней общение и так со всеми. Потому, что Когда у меня начинаются отношения, начинаются мучения, все время мысли о том, где она сейчас, с кем и т.д. А когда я вступаю с кем то в свободные неформальные отношения, то мне в таких отношениях очень легко и я только в таких отношениях чувствую себя спокойно, зная, что мне все равно кто у нее еще есть. Но проблема в том, что так не может продолжаться всегда, всю жизнь без серьезных отношений наверное невозможно.

И те отношения, которые у меня все таки были, они только усугубили эту проблему, но и как мне показалось, очень пошатнули нервы в том числе. В связи с тем, что я переживал и конфликтовал при любой мелочной ситуации вызывающей ревность, я загонял себя такими мыслями сам, сам в голове создавал огромную проблему, и когда были какие то сомнения, я очень сильно нервничал, что привело к неврозу, раздражительность и т.д.

И чем больше у меня коротких связей, тем больше уверенность что моя девушка будущая мне будет изменять. Я думаю всегда о том, что если она со мной так легко согласилась, значит и с другими так сможет моя девушка например.

Были моменты, когда я одновременно мог встречаться в течении одного месяца параллельно с 3-4 девушками, просто для секса. Потому, что желание сексуальное всегда есть, а заводить девушкой для отношений в силу моих проблем нельзя, если я часто буду видеться с одной постоянной девушкой, у меня возникнет привычка, и это может привезти уже к более серьезным отношениям, чего я очень опасаюсь. И те отношений, которые у меня были тоже начинались с несерьезных, я думал, что она очередная с кем будет что то несерьезное, но потом часто виделись и все переходило в что то большее.

Я читал некоторые статьи на эту тему, видел как описывали некоторые причины данной проблемы, и хотел бы сразу исключить некоторые моменты, чтобы было понятно более подробно:

— Причина — детская травма. Это исключается полностью. я не помню ничего такого из детства, что на меня сильно повлияло, и что могло привести к этой проблеме. У меня родители всегда жили в месте и не разводились. давали много свободы, никто не заставлял делать что то насильно. В этом плане все было без проблем.
— Причина — неуверенность в себе. Много видел советы, что надо пойти заниматься спортом, следить за собой и т.д, чтобы чувствовать уверенность. Но в моей проблеме это абсолютно ничего не решит, потому, что это нужно тем у кого проблемы в знакомствах с девушками, у меня же таких проблем нет, я без труда могу познакомиться с девушкой, на первых свиданиях я бываю очень общительный и уверенный, что в итоге переходит во что то большее, а неуверенность уже может возникать не другой стадии, когда я начинаю ревновать и появляется страх измен, но занятие спортом и т.д не имеет отношения уже на этой стадии. Девушка уже хочет со мной например, я ей понравился, есть симпатия. Но дальше я сам уже не довожу до отношений и сразу через время когда вижу, что начинаю привыкать просто прекращаю общение. Они этого не хотят, но они же не знают, что их ждет потом, если мы продолжим, а я не сообщаю эту причину, просто всегда нахожу какой то предлог, чтобы прекратить общение.



Я слышал и видел такие же примеры в интернете от других людей, им советовали какие то уроки по самовнушению, какие то слова поддержки, типа настройся по другому и т.д, вот все это мне не поможет 100 %, потому как это очень глубокая и серьезная проблема, которой уже больше 10 лет, с того момента как начал встречаться с девушками. Я никогда не обращался к психиатру или психологу, и не знаю какие методики сейчас существуют. Есть ли вообще такие, которые смогут решить подобные проблемы. Мне очень сложно внушить что то, если на деле я буду понимать обратную сторону, я не поддаюсь практически таким словам к сожалению в данной ситуации, я оцениваю все реально, и какие то слова или какое то внушение не сможет побороть это чувство. Поэтому хотел узнать есть ли какие то серьезные решения этой проблемы.
Мне надо понять к кому мне тут надо обращаться, к психиатру или психологу.
Поэтому мой главный вопрос еще раз: Я сам в этом не специалист, и мне хотелось бы узнать именно у специалистов, есть ли какие то реальные и эффективные методики лечения по данному вопросу?
Заранее спасибо за ответы.

Ответы

Доброго вам дня, Олег!
Ну, во-первых, о лечении речь не идёт. Вы здоровы во всех отношениях. И, возможно, единственная причина существующей ситуации, как раз, в вашей уверенности, что вам ничего не поможет.
Далее хорошо бы разобраться с вашим страхом.
Уже доказано, что если страх какой-то есть, то есть и причина его. Необходимо обнаружить истинные причины вашего страха измены.
Наш организм весьма сложное сооружение, а психика — его неотъемлемая часть — не менее сложна. Порой причины каких-то иррациональных привычек, страхов, желаний, поступков так глубоко задвинуты нами же, что даже профессионалу не с первого раза удаётся найти «виновника». 
Если вы, на самом деле, хотите решить, названную вами, проблему — выбирайте эксперта для приватной работы. И в силу того, что вы «крепкий орешек», выбирайте внимательно, прочитав профили. В вашем случае очень важно доверие к психологу.
Удачи вам и всех благ!
04.07.15
Доброе утро. Олег, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «От чего может быть страх измены и повышенная ревность?»
Ответ. Основная причина — глубинный, не осознаваемый, СТРАХ, страх, сформированный в раннем детстве. 
Ваш вопрос  Есть ли какие то серьезные решения этой проблемы"
Ответ. Да, к счастью, существуют варианты и инварианты решения вашей проблемы. Психотерапевтических методик много, но психотерапевт, будет комплектовать их по определенной системе и в определенной последовательности,  в зависимости от выявленной первопричины и вашего реального состояния. 
Ваш вопрос «к кому мне тут надо обращаться, к психиатру или психологу»
Ответ. Вам стоит обратиться к психотерапевту/клиническому психологу, сертифицированных на работу с иррациональными, глубинными,  СТРАХАМИ. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
04.07.15
Здравствуйте. При чтении вопроса у меня создался образ некоего исследователя, который отважился изучать противную болезнь, привив ее себе. И метод выбрали самый что ни на есть иезуитский — интроспекцию, т.е., наблюдение «внутрь себя». Вроде как лично у Вас объективных причин для беспокойства нет, но проблема жгучая, захватила Вас и Вы, как истый естествоиспытатель решили добраться до истины. Беда в том, что у данного явления — ревности — своя логика, и она постепенно втянула Вас в свой оборот. Я вижу два варианта решения проблемы. Первый — обесценить саму тему, поскольку в масштабах жизни она действительно ничтожна. Об этом можно спросить у людей, которые когда-то страдали и выкарабкались. Второй путь — это как-то утилизировать свои переживания, направив свой исследовательский пыл в полезное русло. Ведь чувствами, пусть даже отрицательными, питается искусство. Напишите роман…
04.07.15
У Вас низкая самооценка, и Вы прячетесь за словами.
04.07.15
Уважаемый Олег!
Могу согласиться с Вами, что логикой проблему решить невозможно. Вы и так понимаете, что поступаете неправильно, но ничего с собой сделать не можете. В Вашем случае можно поработать сеансом психокатализа по видеосвязи и устранить проблему из подсознания. О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
04.07.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Олег. Цитирую Вас: «если я часто буду видеться с одной постоянной девушкой, у меня возникнет привычка, и это может привезти уже к более серьезным отношениям, чего я очень опасаюсь.» 
Это страх развития отношений, и у Вас есть определенная «планка», развитие их до какого этапа возможно. Дабы быть во всеоружии к этому моменту, Вы заранее провоцируете девушек, чтобы Вас либо отвергли, либо отношения изначально далеко не зашли. Если же девушка все же проходит эти испытания, «благодаря» ревности и подозрениям, у Вас уже заранее заготовлен компромат для разрыва. Вот причины этого страха и нужно прояснить и проработать. 
Проработать это возможно с психологом или психотерапевтом, только каждый из экспертов работает в своем методе. При умении и качественном использовании рабочего метода Ваш вопрос решаем. Лично я работаю в клиент-центрированном методе, иногда параллельно с некоторыми другими. 
04.07.15
Олег, добрый день!

Сколько бы Вы не рационализировали, страх по природе своей иррационален и логическому объяснению далеко не все подлежит...
Полностью поддержу коллегу А, Попескул, потому что также усматривают причину именно в Вашем страхе развития отношений + страхе ответственности за эти отношения...,  да Вы сами это прямо прописали "… если я часто буду видеться с одной постоянной девушкой, у меня возникнет привычка, и это может привезти уже к более серьезным отношениям, чего я очень опасаюсь..."
За фасадом ревности также всегда скрываются личные внутренние страхи и деструктивные  желания: страх потери, страх душевной боли, желание обладать любой ценой, желание контролировать полностью объект своей любви + проблемы с самооценкой (как бы Вы не отказывались в это поверить)… Кстати говоря, занятие спортом и собой, безусловно, полезны, и на самооценку тем или иным образом влияют, но кардинально проблему не решают — с причинами нужно разбираться...
А для того, чтобы успешно разбираться с причинами, нужно не сопротивляться желаемым изменениям, а у Вас сопротивление очень сильное = "… все это мне не поможет 100 %...". Как Вы и сами, наверно, понимаете, сопротивление  — это  — силы и процессы, препятствующие осознанию информации посредством противодействия переходу воспоминаний, представлений и симптомов из бессознательного в сознание (одно из классических определений). Вот и сопоставьте механизмы....= корни Вашей проблемы в подсознании, и осознать на сегодня Вы их сами не можете,  Вам в таком случае однозначно может помочь квалифицированный специалист (пока не усматриваю клиники в Вашем случае, так  что это может быть и психолог-консультант, и психотерапевт — выбирайте  и  приступайте к делу, себе же во благо!..)
Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
04.07.15
Добрый день!
Причиной страхов измены могут быть:
— глубинные установки и убеждения, что на определенном этапе отношений девушки изменяют. Это не обязательно связано с родительской семьей, эти установки могли появится из внешней информации другого рода, например, знакомых, родственников, увиденной/рассказанной истории чужих людей. Они появляются в детстве;
— низкая самооценка (не путать с уверенностью в себе). Н/с формируется так же в детстве в ответ на реакцию окружающих на вас;
— глубинные страхи, сформированные в ответ на ситуацию «отвержения» родителями или на их невнимание. Например, когда-то вам сказали, «ты мне тут не нужен», «ты останешься дома, мы пойдем без тебя», «без тебя обойдемся». Формируется устойчивое убеждение, что вас можно «бросить», вам можно ПРЕДПОЧЕСТЬ кого-то или что-то другое. И сделать это может именно ЗНАЧИМЫЙ в вашей жизни человек;
— собственный опыт измены. Но вы указали, что такового не было.
— некоторые патологии личности;
— склонность к зависимым отношениям.

Возможны и причины невротического порядка.
Ваша история произвела на меня двоякое впечатление. Мне показалось, что вы не просто «боитесь», вы одержимы идеей, что вам изменят. Тогда нужно ставить вопрос: зачем это вашей психики?
Это вряд ли «защитный механизм», но это похоже на «поведение от обратного», найти доказательства того, что вам изменять не будут, тем самым подтвердив свою ценность, самоутвердиться.
Измена — это, скорее некая фантазия для вас, которую вы постоянно держите в фокусе внимания, проигрывая снова и снова. Зачем это нужно, чему это служит, какой задачи — нужно разбираться.

«Уроки по самовнушению» = использование аффирмаций — еще никому и никогда не помогали надолго. Это такой «лжеметод» в психологии, который либо, вообще, не действует, либо действует временно. 
Есть эффективные методики лечения?
Сейчас их много, от психоанализа до гипноза. Занимаются этим психотерапевты, клинические психологи или психологи, прошедшие специальную подготовку, имеющие сертификат работы со страхами.
04.07.15
как ни сложно признавать но на нас очень сильное влияние оказывают родит ели  их отношения повлияли на вас потому что именно их пара была первой которой вы увидели а первое впечатление как известно самое яркое. если ваша мама была ведущей то вы могли посчитать что отец слишком много позволяет. если она была ведомой то вы вполне могли решить что именно так и должна вести себя женщина и стремитесь полностью подчинить себе спутницу и это самое главное. вы в отношениях видите только себя свои интересы и свою выгоду но не думаете о том чего желает девушка. это позволяет предположить что ранее  вы любили но она либо бросила вас и вы теперь подсознательно избегаете чувств но стремитесь построить отношения на привязанности то есть по расчету а это неправильно с той точки зрения что при таком характере отношений у вас на первом месте именно вы а потом она. влюбитесь и тогда вы захотите делать человека счастливым и вам не будет важно где как и с кем. 
природа ревности в эгоизме в стремлении к контролю и подчинению. вы очень самолюбивы и вероятно горды и испытав удар по себе теперь стараетесь защититься. пока  вы будете видеть только свои интересы ревность будет с вами потому что отношения нужно строить так чтобы у девушки не было и мысли о том что она может быть с кем то еще а для этого концентрировать свое внимание и энергию нужно на ней а не на себе. пересилить и отдавать не ожидая отдачи. это называется искренностью и оно оценится умной девушкой которая хочет крепких отношений.
вы так же возможно подсознательно избегаете ответственности отношений опасаясь что не сможете нести ее бремя и потому ищете поводы для сомнений.
отношения так же это доверие. пока человек не доказал обратного вы если он вам нравится должны принимать его слова за правду пока не получите прямые доказательства обратного. то есть необходимо доверять людям. и почему вы не делаете этого может быть понятно только если более подробно изучить ваше жизнеописание но без доверия нельзя построить ни одни нормальные отношения. 
никогда нельзя знать наверняка говорит ли правду человек или нет на начальных этапах отношений но если он врет то ему не нужны ни вы ни отношения и такой человек скорее всего не ваш. 
да вам к психологу а не к психиатру потому что некоторая эгоистичность в отношении других людей в данном случае девушек и отсутствия доверия к ним следствие некоторых событий вашей жизни которые оказали на вас существенное влияние. хотя если вы были единственным ребенком в семье то первое является следствием избалованностью. 
отвечая на ваш вопрос хочется сказать что ставить интересы других людей на первое место рисковать ради своего счастья и нырять в неизвестность нужно учиться. нет никаких четких рекомендаций как это сделать. но если вы правда хотите полноценных равноправных взаимоотношений с женщинами то придется учиться и доверять и отдавать все время и силы ей и проявлять искренность потому что только так можно победить ревность. 
04.07.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Олег.
Разбор причинно-следственных связей дело кропотливое и может ссылаться к вполне определённому жизненному моменту, переживанию, сформировавшему Вашу боязнь.
Желательно поработать над Вашим жизненным сценарием совместно с специалистом-психологом.
За Вашей ревностью может крыться недоверие к себе, к людям, к миру. Ведь Вы сами позволяете себе достаточно свободное сексуальное поведение, не удивительно, что Вы ожидаете подобного от Вашей избранницы. Подумайте, какие у Вас есть внутренние выгоды от такого положения дел? Ведь Вы уходите от серьёзных и долгосрочных любовных отношений, от ответственности за себя и свои действия, становитесь жертвой ситуации и закреплённого поведенческого стереотипа.
Освоение авторской позиции позволит Вам взять ответственность за успехи и неудачи в своей личной жизни, выработать и закрепить новое эффективное поведение, освоить навыки построения гармоничных любовных отношений, основанных на любви, доверии и взаимоуважении.
"заводить девушкой для отношений в силу моих проблем нельзя, если я часто буду видеться с одной постоянной девушкой, у меня возникнет привычка, и это может привезти уже к более серьезным отношениям, чего я очень опасаюсь" — выявить и проработать негативные мысленные установки и убеждения, которые создают Ваше настроение и алгоритм реагирования, воплощаясь в жизнь.
Хотите изменить свою жизнь к лучшему — действуйте.
Успеха Вам!

04.07.15
Здравствуйте, Олег!
Вы написали "Причина — детская травма. Это исключается полностью" — не следует исключать то, чего Вы можете просто не помнить. Олег, Вам показана помощь психолога, психотерапевта или психоаналитика. Удачного выбора. Ирина.
04.07.15
Здравствуйте, Олег. В Вашем сообщении очень много моментов, связанных с отрицанием и Вы на объяснение нам потратили столько своей энергии, утверждая, что «нельзя», «не подействует », «не может». «ничего не решит». Если бы столько же тратили на создание своего позитивного образа мира и себя в нём, то уже преуспели бы давно во всём. Основная мысль и Ваша проблема одновременно — Вы слишком хорошим хотите быть, для девушек особенно, не хотите им создавать проблем своей настроенностью на измены, не хотите их обижать, заставлять так же мучиться, как сами. Вас видимо так воспитали (не говорю, что это плохо) — отношения должны быть  серьёзными. девушка должна быть постоянной, сексуальные связи должны быть с одной, постоянной партнёршей, а иначе всё это будет выглядеть непорядочным, некрасивым. Никому Вы ничего не должны, ни оправдываться, ни объяснять, ни доказывать — какого ответа, оценочного суждения вы ждёте извне? Вообще никто никому ничего не должен (разве что своим детям, это наш выбор — родить их). Поступки человека — это его выбор, его решение, его личное дело, в рамках правового поля, естественно. Вы и так достойны всего наилучшего, быть счастливым и любимым, ничего не делая для этого специально, не доказывая, не заслуживая. А Вы себя сами в рамки поставили и стараетесь свою жизнь под них подогнать. Поэтому и отношения с девушками не складываются — не из-за того, что Вы не умеете, а просто Вы для себя слишком высокую планку поставили, в напряжении постоянном находитесь из-за своеобразного перфекционизма. Ну кто Вам сказал, что, цитирую «всю жизнь без серьезных отношений наверное невозможно». Вы проводите время, прекрасно себя чувствуя. с теми девушками, с которыми не собираетесь себя связывать узами серьёзных отношений, с ними Вам легко и приятно — пожалуйста, наслаждайтесь этими отношениями, девушками. Вы им нравитесь, но Вас беспокоит необходимость стабильности — в ней нет ничего плохого по сути, но это социальный стереотип восприятия, воспитания. Каждый человек сам для себя определяет условия счастливого существования, понятие счастья сам формирует и сам же выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным, позвольте себе быть, каким хотите.  Да, Вы можете сейчас начать работать над собой, исправлять свои установки относительно измены (я не говорю, что проблемы нет, просто она не в том, в чём Вы её позиционируете), но задумайтесь хоть на миг — зачем? Лучше подумайте, как для Вас хорошо и комфортно — так и живите. Имеете на это полное право. Вы обязательно найдёте единомышленниц в плане обязательств пребывания в паре — не все девушки хотят быть в стабильной связи, привязывать к себе мужчину, а себя к нему, поверьте. Постигайте свой жизненный опыт, наслаждайтесь жизнью, получайте от неё удовольствие, отбросьте свои барьеры относительно «должен». Вы вправе сами выбирать, кому дарить свои эмоции, с какой частотой, интенсивностью и разбросом. Всё в Ваших руках. Всё обязательно будет хорошо. Относительно причин Ваших проблем могу провести настолько тщательный анализ, насколько Вы сами захотите. расставить всё по полочкам и каждую подписать — это не в формате одного краткого ответа. Всегда рада помочь, обращайтесь, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
04.07.15

Не верьте никому.

Попробуйте по 1 сеансу, у всех психологов, которые вам здесь ответили.

И у того психолога, после сеанса которого, которого ваш страх уменьшится, реально уменьшится!

Продолжайте с ним работать дальше, и через несколько сеансов, станете полностью здоровым и счастливым.

Должна быть не болтовня, а реальное уменьшение вашего страха уже после первого сеанса.

Если захотите, обращайтесь ко мне на консультацию.

04.07.15

Добрый день, Олег. Спасибо за развёрнутый анализ своей ситуации. Сразу вам хочу только сказать, что про детскую травму вы знаете достаточно мало, поэтому не нужно этот пункт в следующий раз писать, ну и вообще, сами понимаете, самолечение редко эффективно, в том числе и по вопросам психологического характера.

Что касается вашего прямого вопроса — есть ли реальные и эффективные методики лечения вашего страха измены — нет. Почему? Потому что этиология вашего страха неизвестна. Лечить нужно не страх, а ваши установки и убеждения, которые к этому страху приводят. Именно поэтому, я полагаю, многие советы в интернете были про внушение, потому что именно внушение работает с устаревшими, мешающими жить установками.

Так что моя рекомендация — это психотерапия с психологом. Начать с 10 встреч (2 раза в неделю), чтобы увидеть картину более целостно и по итогу решить нужна ли вам более глубокая проработка или нет. Может быть, конечно, и антидепрессанты потребуются, тогда дополнительно имеет смысл сходить ко врачу-психотерапевту. Но лучше это делать уже в процессе работы с психологом, чтобы было понятно нужна вам медикаментозная поддержка или нет.

Что ещё. Ну в целом ваше сообщение производит впечатление о вас как о человеке достаточно закрытом и удерживающим в себе много чувств. Это так же может быть причиной ваших страхов. Не знаю насколько ваша семья позволяет вам говорить о чувствах и переживаниях и насколько это для вас безопасно и полезно, у меня есть гипотеза, что родители здесь не очень профессиональны. Хотя, конечно, то, что они много лет вместе — безусловный плюс для вас.

Страх, причём не важно чего — измен или пауков — это, чаще всего, признак внутреннего конфликта. Где есть 2 сильных, противоречащих друг другу желания.

Кстати сказать, вы не указали живёте ли вы отдельно от родителей. Надеюсь, что да. Если нет, то это крайне благотворная почва для страхов у 27 летнего мужчины. Тогда нужна срочная проработка сепарации. И вполне возможно, что тут природа страхов совершенно другого характера.

Так, ещё для вас важна проработка умения жить «здесь и сейчас», не убегая в будущее. Это тоже такая показательная вещь для семей, где царит лишь внешняя стабильность, на самом же деле много различных опасений и страхов, как всё сложится в будущем. Соответственно, где ребёнок не чувствует себя расслабленно на столько, чтобы вместо страха испытывать просто чувства «здесь и сейчас».

Интересный момент про то, что вы хорошо строите любовные многочисленные отношения с девушками. И у вас нет страха. То есть в принципе, это можно взять за основу работы с вами и для начала провести 10 различий между изменами в первом типе отношений и во втором. Тут я снова возвращаюсь к тому, что у вас, похоже, есть какие-то жёсткие установки, которые вам мешают развиваться в отношениях. Но установки чаще возникают в семьях, где ребёнку не дают много свободы, а вы пишите, что вам давали. Есть вероятность обратного варианта, он тоже бывает, когда ребёнку даётся свободы больше, чем он готов взять, и тогда он опять растёт с очень жёсткими установками, которые берёт где-то в  других местах. Просто потому что ребёнку нужно основывать своё мнение на мнении более авторитетных людей.

Поэтому ещё раз. Быстрых рецептов нет. Моя рекомендация — 10 встреч 2 раза в неделю и по итогу вывод. Этиология вашего страха измены не ясна. База для страхов (не важно измены или чего-то другого) обычно две противоречащие сильные потребности. Если вы ещё не сепарировались от родителей, то это нужно делать. Обязательно нужно прояснить ваши установки про отношения, про мужчин и про женщин — откуда растут ноги. Тренировать умение жить не в тревогах о будущем, а в «здесь и сейчас» с помощью проговаривания чувств.

Пока так. Спасибо за ваш вопрос. Обращайтесь за консультациями!

05.07.15
Олег, здравствуйте! Олег, вы пишите: всегда нахожу какой то предлог, чтобы прекратить общение"! А  вы никогда не задавали себе вопрос:«почему я стремлюсь прекратить отношения? То, что вы боитесь, что она вам изменит — тоже может быть предлогом, чтобы „порвать“ отношения!  Вы боитесь отношений, боитесь „привыкнут“ к девушке, боитесь полюбить, боитесь изменений в жизни, которые эти отношения, повлекут! Почему? Задайте себе этот вопрос! Вы пишите:»когда я вступаю с кем то в свободные неформальные отношения, то мне в таких отношениях очень легко и я только в таких отношениях чувствую себя спокойно, зная, что мне все равно кто у нее еще есть".  Вы  хотите отношений постоянных, но боитесь их, поэтому, вы сами ищите и обязательно находите (потому, что это ваша цель — найти!) причину, для «разрыва отношений! Такие установки могут быть из детства (что-то было для вас „болезненным“, даже, на первый взгляд и не заметным,  в родительских отношениях, ), может, какой-то негативный опыт  — измену, к примеру, вы „получили“ в подростковом (наиболее уязвимом в отношении первой любви, возрасте). А еще, во всем вашем повествовании, проглядывается явно то, что вы НЕ ВЕРИТЕ ЖЕНЩИНАМ! Откуда это недоверие может быть? Что-то вам обещала, может даже мама, или другая „значимая“ для вас женщина, может подруга детства, девочка ( совсем это может быть детское безобидное, но очень тогда, ВАЖНОЕ для вас,  обещание), но не выполнила, а это чувство, что вас обманула „особа“ женского рода, „застряло“ в вашем подсознании и „отравляет вам жизнь! Подумайте сами, может удастся вам вспомнить, что что было такое, когда? Далее, ревность — это, чаще всего, неуверенность в себе, заниженная самооценка (но, думаю, это не очень относится к вам), плюс, чувство собственности к своей избраннице (отсюда и тотальный контроль), истоки, корни причины такого качества, также могут “идти» из детства. Эта причина, может вами не осознаваться, но ваше подсознание, эту причину «знает».  С ним и надо работать. Нужна работа с глубинными страхами и это работа не одного сеанса — работа кропотливая, поэтому, следует настраиваться на продолжительную работу. Следует обратиться к психотерапевту за помощью, можно и к психологу, главное, чтобы вы смогли специалисту  «довериться», смогли «раскрыться»! Постепенно, в работе со специалистом, вы сможете разобраться в причинах такого своего поведения, в причинах страхов и сможете научиться конструктивно выстраивать отношения, а не «бежать» от них. И еще вы пишите:" Но проблема в том, что так не может продолжаться всегда, всю жизнь без серьезных отношений наверное невозможно". Почему не возможно? Или для вас это не возможно, или по общественному, или по родительскому мнению, это не правильно, не возможно!? Если вам было спокойно, комфортно в свободных отношениях, то почему вы думаете:«всю жизнь без серьезных отношений наверное невозможно». Ведь и так живут люди и таких не мало. Может вы, в добавок, подумаете, какие ВАМ лично отношения НУЖНЫ? Свободные, или с обязательствами, семейные? А может, вас «пугают» обязательства (потому, что вы к ним, просто, не готовы, либо, вы их и не хотите совсем?), пугает ответственность, перед девушкой, с которой вы будете жить, перед собой, что не справитесь, перед близкими, что вот, снова ничего не «получилось» толком, перед будущей семьей, детьми...? Подумайте? Ищем причины того, почему пока вы сами не допускаете прочных продолжительных отношений!
В добавление ко всему, я хотела бы порекомендовать вам прочесть, хотя бы некоторые книги
Литвака Михаила Ефимовича, для начала «Если хочешь быть счастливым», может полезное  вы найдете там и для себя? И, все-таки, обратитесь для начала за помощью к психотерапевту,  и «работайте» с собой, вы человек «ищущий» решения проблемы, здравомыслящий, вами  еще самим может быть многое понято! Удачи вам, Олег, желаю!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!
05.07.15
Здравствуйте, Олег!
Будет лучшим перенести свой вопрос в кабинет психиатра-психотерапевта или клинического психолога. В режиме онлайн помочь Вашей проблеме нереально. Обращение к психологу, как видится мне, также будет неэффективным, проблема требует серьезного подхода. Да Вы и сами так считаете, что :"… все это мне не поможет 100%, потому как это очень глубокая и серьезная проблема, которой уже больше 10 лет...". Желательно не откладывать посещение врача в долгий ящик, дабы не терять время — невозможно быть всю жизнь без серьезных отношений. К тому же затягивание вопроса ведет к дополнительной невротизации, что в свою очередь будет усугублять проблему. Вам это не нужно.

Успехов Вам и всего самого наилучшего! 
06.07.15
Здравствуйте. 
Все предельно просто.
Все дело в вашей голове, ни в детских травмах (как часто люди вообще помнят со 100% точностью что там в детстве произошло:) )
Подобные эмоции и судя по всему разрушительные провоцируют ложные верования, нелогичные убеждения.
Так, например, страх вызывают такие предубеждения:
Это шаблоны, они могут звучать по-разному, но суть остается всегда одна.
1.Если она мне изменит, это будет ужасно/конец света/катастрофа (т. е. на 100% хреново и хуже быть не может, самое ужасное).
2.Если она мне изменит, то я этого не перенесу, не вынесу, не переживу (т. е. настолько будет херово, что вытерпеть это будет нереально, слишком сильный стресс, не выбраться будет и счастья потом никакого не будет также).
3. Если она мне изменит, это будет означать, что все отношения были насмарку, зря итд (тут необязательно отношения, но может и что-то другое будет обесцениваться, будет зря, понапрасну, не иметь смысла). 
Почему страх?
в случае 1 — смо собой ужасно, это страшно. В случае 2 — невыносимость истуации, ее запредельная сила (в негативном смысле). 3 — тут угроза ценности чего-либо (отношений, чувств, собственных действий. потраченного времени, сил итд).
Я написал для примера эти убеждения, в вашм случае они могут звучать по-другому, но сам смысл трех типов остается одним и тем же, просто наполнение меняется в зависимости от проблемной сиутации.
Ревность вызывается нездоровыми требованиями — Она должна вести себя…. Она не должна делать то-то и так далее.
Почему нездоровые? Потому, что таике требования невыполнимы. Когда автор их предъявляет, он подразумевает то, что они будут выполнены, ведь так «должно быть», но реальность может легко их обломать (например, вне зависимости от ваших требований, вам могут изменить, т. к. это лишь требования, есть много других факторов, порой куда боеле весомых). Когда такое «правило» в виде долга нарушается, проявляется чувство ревности, гнева, злости итд.
Такие предубеждения надо опровергать и делать их рациональными, реалистичными, правильными и логичными с точки зрения не кого-то, а реальности, В результате в вашей голове картинка о сиутации будет почти такой же, как и сама ситуация. Проблема ревности и страха появляется тогда, когда в голове рисуется одно, а в действительности совсем другое происходит (так, нарпимер. люди наркучивают и их представления полностью раасходятся с обстоятельствами).
Писать как их опровергатьздесь не стану — это дело одного часа. Могу научить и помочь — это эффективнее. чем просто рассказать. 
Будут вопросы — пишите.
14.07.15
Здравствуйте, Олег! Как это ни банально звучит, но проблема Ваша в том, что Вы судите девушек по себе. Вы уверенный в себе человек, с легкостью вступаете в интимные отношения, не испытываете проблем при знакомстве и Вам естественно кажется, что другие люди ведут себя абсолютно так же. Наверняка Вы человек достаточно легкий, влюбчивый, но отходчивый, можете легко переключаться с одной девушки на другую. Может Вас просто преследует эффект новизны и кажется, что все не то, вот где-то есть лучше. Возможно Вам просто еще не встретилась та самая девушка, которой Вы действительно поверите. Может даже для этого должно произойти что-то необычное. Например, девушка будет строгих взглядов и чтоб вступить с ней в близкие отношения, Вам нужно будет жениться.
05.08.15
Здравствуйте, Олег! Мысли о неверности девушек, с которыми Вы пытались строить взаимоотношения, занимают слишком много места в вашей голове, ВЕРОЯТНО, по причине того, что Ваш страх измены партнера равен страху того, что Вам самому в серьезных взаимоотношения  будет не комфортно изменять своей партнерше. Это только одно из предположений… Причин может быть конечно больше и они могут иметь корни в детстве, хоть Вы не помните об этом. Прислушайтесь к мнению экспертов и обратитесь за более расширенной консультацией. Вам обязательно помогут нормализовать Ваше психологическое состояние. Удачи Вам! С уважением, Наталья!
10.01.16
З.Фрейд выделял три уровня «ненормально усиливающейся ревности». И на каждом уровне ревности преобладает свой специфический механизм, и каждый уровень вытекает из предыдущего. Иными словами, содержание самого последнего третьего уровня можно прорабатывать только после проработки двух предыдущих. Эти слои называются так: 1) конкурирующая ревность, 2)  спроецированная ревность и 3) бредовая ревность.  Конкурирующая ревность состоит в основном из печали, боли от предполагаемой потери партнера(объекта любви) и нарциссической обиды. Это самая диагностируемая стадия. Спроецированная ревность определяется уже конкретными обозначениями — формированием защитных механизмов при возникновении ощущений из первой стадии. Побуждения к собственной неверности подвергаются вытеснению и полностью проецируются на партнера. Бредовая стадия более сложная, она схожа с проективной, но тут как раз и происходит инверсия ревности (переворачивание смысла), то есть человек как бы понимает, что причина в нем, но провокационные мысли об измене партнера мешают начать работу над собой. 
 
10.01.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store