Доброго времени суток. Хочу поделиться рядом проблем, связанных, наверное, с доверием ( с его отсутствием, если точнее ) и буду рада и благодарна каждому совету. Начнем с того, что я даже не знаю, в - вопрос №1545308

чем проблемы. Отношения в семье уровня " лишь бы на кого-то поорать". Постоянные крики родителей друг на друга, на детей. Постоянные ссоры с сестрами и братом. Ничего необычного, вроде бы, но с этой семьей меня, кроме фамилии и крови, текущей по моим венам, ничего не связывает. Сейчас, конечно, в ваших головах мелькают осуждающие фразы вроде "переходный возраст " и " глупый подросток, должна ценить то, что имеешь", но с этими людьми я не имею ровным счетом ничего общего. Сколько помню родители всегда называли меня "странной" и общаться со мной не тянулись. Да и я не особо. Последние пару лет мама, иногда выпивая, пыталась завести разговор по душам. А я просто сидела и понимала, что с этим человеком я разговаривать не могу, и теперь уже не хочу. Ну нет к нему доверия. И вряд-ли будет. Ко всем этим людям. Отцу плевать до сих пор. Если ему нужно узнать что — то, он просит поговорить со мной кого — то еще.Что на счет сестер и брата… на них я, почему- то, очень злюсь. Это длится на протяжении всех моих 16 лет. И вроде бы вот уже все должно пройти, но нет… ссоры, крики, опять…Эту квартиру я для себя называю " бухта печали и одиночества".Тут, казалось бы, должна быть огромная опора и поддержка, счастливый смех каждые утро и вечер и невероятно душевная обстановка. Ведь именно для этого моя мать завела кучу детей. О, хотите пару слов о моей маме? Жуткая стерва. Иногда наблюдая за родителями я думаю " не будь мама такой стервой — все было бы иначе", а потом понимаю, что и отец не лучше. Убойная смесь. Потом я задумываюсь еще глубже и возникает мысль " Боже. А папа ведь, наверное, не всегда был таким. Просто нервы у людей не железные " и ужасаюсь. Я ведь так на нее похожа… черт, нет. Только не это. Пожалуйста. В свои 16 я умудрилась встретить " любовь всей жизни ", ну, так я думала. Самой смешно, какая любовь в 16… Так уж вышло, что я провела почти год своей жизни с человеком, который первую половину этого года изменял и… изменял. Постоянно изменял. Рассказывал мне очень красивые сказки о любви. Еще тогда понимая, что он сделает больно, я сопротивлялась до последнего. Пока, месяц спустя, его сказки не стали звучать так убедительно, что сказка стала явью. Я сдалась. Я полюбила так, как любят в книгах. Затем мне воткнули нож. Даже не в спину, нет. Мне воткнули нож в сердце, нанеся удар со спины ( не знаю, возможно ли это физически). Ах да, совсем забыла добавить, изменял он не мне. Не только мне. Вернувшись из поездки в Липецк на месяц ( оттуда он переехал пол года назад ) он привез мне сувениры: предательство, боль, слезы, полную потерю аппетита ( -10 кг за несколько дней, не плохо), темноту в глазах и много чего еще. Я поняла смысл грустных песен о любви над которыми раньше смеялась.Мне написала девушка. Его девушка. Его гребаная девушка с которой он был вместе 9 месяцев. Я ждала объяснений от любимого, а услышала " я понимаю, что ты прощаешь мне это, но я выбираю ее".Через месяц, путем унижений и мольбы (ну и того факта, что мадам его бросила ), он был со мной. И тут я почувствовала себя своей матерью. Понятное дело, после того что было доверять сложно, но не вечно же его пилить. Люди меняются. Он изменился. Он полюбил меня. Он видел во мне жену. Но мои истерики и постоянные скандалы довели все до крайности. Безосновательная ревность, обиды… это все очень выводит, не хотела бы быть на его месте. Это не важно, но в итоге мы таки разошлись в феврале. Первые месяца два я пыталась его заменить. Гуляла с одним парнем, с другим… не больше, чем на месяц ( причины расставаний у меня теперь всегда одни и те же. Либо мальчики не выдерживают моих истерик. Либо я понимаю, что человек не мой. Тут как в гонке — кто кого опередит).Потом я поняла, что и пытаться что- то строить с кем — то, если сразу видишь, что не твое — не стоит. А мысли о том парне до сих пор. Не смотря на все ужасные вещи, что он сделал после расставания я бы хоть сейчас к нему вернулась. Мне было комфортно с ним. Уютно. Истерика — теперь мое второе имя. Самое страшное, что касается это не только парней. Я просто невыносима. Страдают даже друзья. Кстати, и друзей у меня не много. С общением проблемы. Не знаю, с чем это связано. Возможно, из — за того, что я молчала почти всю жизнь, сейчас я сижу напротив собеседника и просто не знаю о чем могут разговаривать два человека. Как найти общие интересы, если ты и беседу то поддержать не можешь. Если и находится пара тем для общения — не могу смотреть в глаза при разговоре. Ни друзьям, ни родителям, ни просто новым знакомым. Никому. Кроме девочки, ставшей для меня спасением. Заменившей мне семью. Научившей меня почти всему, чего я достигла сейчас во взаимоотношениях с людьми. Если бы не она я бы так и не нашла друзей, или людей, которые притворяются ими. Спасибо. Но вот беда. Мой характер и ее в покое не оставит. Мы знакомы более 7 лет, за первые 6 — не припомню ни одной серьезной ссоры, мелкие вздоры — да, были, но чтобы как сейчас…Мы поступили в колледж, и это было нашей ошибкой. Я считаю что наши ссоры сейчас из — за того, что мы слишком много времени проводим вместе. Столько времени вместе… очень часто слышим такую фразу, как " один мозг на двоих ". Потому что с этой девушкой мы делим все. Еду, деньги, листочки на контрольных и даже мысли. Да-да, мысли. Одни и те же дурацкие идеи и шуточки приходят в наши головы одновременно. Очень часто мы говорим в голос или синхронно что- либо делаем. Я люблю ее. Она, по сути, все, что у меня есть. Но если я не отучусь от привычки орать и обижаться, я ее потеряю. А с ней и маленькую часть себя. Именно этот человек понял, что у меня проблемы и молча оставил мне этот сайт. Я подумала, что это шутка и посмеялась. До сегодняшнего дня мне казалось, что все в порядке. Очень часто стала слышать о моей повышеной агрессивности и еще более часто мне говорят " Боже. Ты такая грустная ". А я не хочу быть грустной! Мне не нравится это! Из -за этого я теряю друзей… Я постоянно плачу. До 15 лет слезы были раз в пол года от силы, когда уже совсем не было сил. Но теперь они беспричинны. Просто. Постоянные. Слезы. Даже сейчас. Черт. Я устала. Помогите. Прошу.Главной своей проблемой, пожалуй, считаю истерики. Нужно избавляться. Буду ждать совета.Не смейтесь над глупым подростком.И спасибо, что выслушали.