Здравствуйте. Меня зовут Александра. У меня вопрос как мне сблизиться с 4-летним сыном? Ситуация такая - я рассталась с парнем, когда была на 4... - вопрос №1554724

Уважаемая Александра!
В принципе у Вас все нормально.
Не нужно делать из детей культа. Как говориться «не живи для детей, живи с детьми».
У сына есть все необходимое. Он накормлен, обут, одет. Вы приучаете его к дисциплине, а с бабушкой он чувствует себя вольготнее. Так часто бывает.
Хорошо, что муж подарки делает. Все замечательно! Мужчинам маленькие дети далеко не всегда интересны. Роль отца становится более заметной, когда ребенок взрослеет, становится подростком и возникают какие-то вопросы, кторые ему желательно обсудить только с отцом. Не думаю, что Ваш муж откажется помочь советом подрастающему сыну или объяснить как надо поступать с мужской точки зрения.
Так что не переживайте и живите счастливо. Берегите семью и не давите на мужа, чтобы он больше времени уделял сейчас ребенку. Его время еще не прищло.
Счастья Вам и мир Вашему дому!

Александра, конечно, вы «потеряли» почти 4 года общения с сыном (плотного общения, т.к., в первые годы жизни, ребенку Необходима мама, ее внимание, забота, ласка, ее общение с ним), когда это ему было крайне необходимо! Он жил в других условиях (часто) отличных от тех, в которых он находится сейчас! Ему нужно время, чтобы привыкнуть к вам, к вашему отношению, к вашим правилам и т.д.
Он сейчас будет «качать свои права», делать так, как он привык уже делать, как привык жить. Он привык к тому, как нему относилась и относится бабушка — пока единственный " в его понимании", «значимый» для него, близкий, взрослый человек!  Вы, в силу того, что он привык  больше общаться с бабушкой, пока у него на втором месте! Все поправимо! Бабушка — это бабушка, вы — это вы. Разные «подходы» ко «всему», «ко многому», в отношении с ребенком!
Вы пишите:" сын чувствую, что больше любит бабушку… я стараюсь быть строй и режим соблюдать, а она его балует и все разрешает, даже орать на нее"!
Он бабушку, может и любит, но не думаю, что кричать малышу на женщину — это, проявление любви! Мальчику необходимо было прививать элементарные «правила» поведения! Сейчас, «наверстывайте» это очень СПОКОЙНО, без криков. Если что-то просите его сделать, а он не хочет, берите его за руку, идите делать вместе, сопровождая ваши действиями словами (подбадривание, похвала, объяснение, зачем это надо сделать и как «здорово» все будет — научите его «понимать», для чего он это должен сделать, Много придется говорить, объяснять! И твердо и спокойно, без «криков», добивайтесь того, чтобы он сделал то, что вы ему сказали сделать.
Обязательно похвалите его потом! Обнимать, ласкать, общаться больше надо будет, читать ему книжки, смотреть вместе мультфильмы и т.п., и разговаривать о том, что посмотрели. Ходите вместе в кино, и т.д., но главное — общение! И так, постепенно, у вас все нормализуется!
А бабушки всегда внучат балуют — это нормально. Но сыну скажите, что бабушку тоже надо слушать, помогать ей, а то, ей тяжело бывает — он поймет, что нельзя кричать на бабушку (объясните, почему!)
Себя не корите! Вы пытались все сделать как лучше!
Удачи вам, Александра, терпения, мудрости и спокойствия! Любите, берегите сына и воспитывайте его так, чтобы и он вас уважал и берег!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!

Добрый день!
Во-первых, осознайте, что у вас две проблемы, а не одна.
1) Ваши отношения с мужчиной («ни с тем мужчиной связалась»)… Ощущение, что все сложно не может строится только на почве невнимания к ребенку. Наверняка, есть многое другое, что вас не устраивает по отношению к самой себе. И с этим нужно разбираться.
2).Ваши отношения с сыном («я отдалилась от сына»). Эти отношения в ваших руках. Для детей любовь = время, проведенное вместе, игры, общение, совместные хлопоты… даже сказки на ночь. Начните проводить с ребенком ВДВОЕМ больше времени, скажем час-два в день и близость восстановится. 
Что касается норм и порядка, которые вы пытаетесь установить дома, то это правильно.И это не связно с тем любит вас сын или нет (тут ощущение ложное). Это связано с тем, комфортно ему или нет.  Бабушка «балует и все разрешает», значит ребенку там удобнее, проще (!). А выбирают дети всегда что? То место, где проще, удобнее и комфорта больше. Вы же не думаете, что малыш осознанно выберет тот вариант, где его воспитывают и нужно подстраиваться?
На бабушку не ругайтесь, это ничего не даст. Но ГОВОРИТЬ и обозначать приделы дозволенного нужно. Говорить твердо, обоснованно, аргументируя свою позицию. И не потому, что сын вас разлюбил, а потому что попустительство ведет к вседозволенности и неверным представлениям о «добре» и «зле», «плохом» и «хорошем». Вам нужно путем ОБСУЖДЕНИЯ выработать ОБЩУЮ стратегию воспитания с бабушкой и придерживаться ее.
Про все остальное — приходите на консультацию — будет говорить подробнее.
Удачи. МГ.

Александра, здравствуйте. Основная ваша проблема вот в этом: «сама не счастлива и не знаю как быть», «сама виновата… не с тем мужчиной связалсь… я хотела ему отца, чтобы он был счастлив». Вы ждали, что ваш мужчина примет ребенка и станет ему отцом, рисовали себе картину счастливой семьи, но все сложилось не совсем так, как вы это ожидали. Вы ждали именно от мужчины большей заботы и внимания к вашему ребенку, но он занял отстраненную позицию. Отсюда и ваши переживания — не получилось дать ребенку отца, отсюда и ваше чувство вины перед ребенком, отсюда и ваше ощущение, что ребенок любит больше бабушку. 
Но мужчина, который отцом ребенку не является не обязан становиться ему отцом. По сути, он его принял, ребенок живет с вами, он покупает ему подарки и вкусности. Это и есть то внимание, которое он может ребенку дать, дать больше он или не умеет или не хочет, не стоит воспринимать это как «откупается». Он не обязан давать ребенку внимание, но все, что может он делает.
Что касается любви ребенка к бабушке — в этом нет ничего плохого. Но разве может ребенок любить кого-то больше, а кого-то меньше? Какой мерой вы измерили его любовь, что решили «бабушку он любит больше»? С бабушкой ему удобнее (она многое позволяет), возможно, интереснее (если бабушка с ним играет, гуляет, читает ему и т.д.), поэтому на выходных он с радостью к ней идет.
Вам же, чтобы «сблизиться» с ребенком нужно с ним вместе играть, гулять, читать, что-то делать вдвоем. Каждый день. Чем качественней будет ваше с ним общение — тем ближе вы будете. Также нужно решать свои проблемы с мужчиной: «с этим мужчиной у нас отношения сложные», «а в итоге и сама не счастлива и не знаю как быть». Потому что самое главное, что может мать дать своему ребенку — это счастливая мама. 
Всего вам доброго