Добрый день! Мне 31 год, жене 29 лет. В браке 9 лет, двое детей. Нашел переписку с ее бывшим молодым человеком, с которым в юном возрасте они только... - вопрос №1565649

Доброе утро. Андрей, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Что делать?»
Ответ. Пойдите от обратного:
а)прекратите «держать» и «возвращать» жену,
б)отпустите её со словами «Я тебя люблю. Но я тебя больше не держу-уходи. Это твой выбор, пусть он мне не нравиться, но я уважаю его. Тебе, дорогая, придется самой объяснить детям свой уход из семьи» Присутствие вас при разговоре жены с детьми обязательно.
в)побудьте в роли простого наблюдателя и займитесь собой, например, смените прическу, имидж, походите в спорзал, и, пожалуйста, больше никогда не применяйте «романтические» средства возвращения отношений, взятых из сериалов и женских романов, женщину возвращают иными, дерзкими и смелыми поступками)) и т.д.
г)как показывает практика:
*сейчас ваша жена находиться в собственных фантазиях, которые придумала сама себе в процессе переписки со своей  бывшей любовью;
*но реальные отношения, совместный быт и наличие чужих детей и др., достаточно быстро все расставляют по своим местам,
*и пройдет немного времени, и ваша жена вернется к вам (или начнет сама возвращать вас), но приготовьтесь к тому, что вас еще обвинят в случившемся)))
Ваш вопрос «Разводиться?»
Ответ. Не стоит. Сломать всегда легче, чем построить и сохранить.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Андрей.
Посмотрите на ситуацию со стороны. Вспомните свое поведение в отношении супруги до «обнаружения переписки». Сравните его с тем, что происходит сейчас. Именно заявления супруги о том «что чувства остыли» и заставляют Вас демонстрировать «романтические приемы, ужины, выходные походы». Так что с «разводом» Вы явно погорячились. Не принимайте близко сердцу. Жене было нужно Ваше внимание — она его получила. Вы просто должны научиться регулярно поддерживать «любовный огонь», время от времени напоминать ей о том, что она прекрасна и любима. 

Здравствуйте, Андрей!  Она сказала, что хочет уйти к нему, но, вряд ли она осознает, что:«Встретиться с человеком раз, другой.  поговорить, пофлиртовать даже — это совсем другое, нежели, уйти к нему и каждый день, „все“ время находиться с ним вместе, когда начнутся „бытовые будни — а они никуда при совместном проживании, не денутся!“ А при этом, уйти от того, с которым жила „бок о бок“ 9 лет, деля с ним и горести, и радости, родив и воспитывая с ним двоих их детей! Далее вы пишите:»При этом ее во мне все устраивает, абсолютно все! У нас прекрасное взаимопонимание, одинаковое чувство юмора, нам хорошо вместе, мы радуемся одним и тем же моментам".
Она готова все это «ПОТЕРЯТЬ», ради:«спать в кровати хочу с тем, кого люблю, к кому тянет?»  Но при этом, :«на мои призывы к сохранению семьи отвечает — семья одно...! А ведь, семьи-то НЕ БУДЕТ!  Она ее „потерять“ может! Она это понимает?
Вы можете задать такой ей вопрос? Может, это ее „наведет на мысли о том, что она собирается сделать, заставит задуматься о последствиях своего“ хочу»! А еще подумать:" а действительно ли она именно этого хочет"? Она не знает, каким он стал за 13 лет, она его знала (и то, отчасти) «тем», каким он был 13 лет назад!
Она вам говорит, что к вам чувства у нее остыли. Вполне вероятно, что она верит, что это так, поэтому, «рвется» к, якобы, более «ярким» чувствам! Андрей, вы написали:" Я уже пробовал все романтические приемы, ужины, выходные походы, свечи и т.д. Но не помогает!" Предположу, что раньше, на протяжении уже многих лет, вы об этих «приемах», не очень вспоминали! А надо было. Верно?
Что теперь делать?
Разводиться, конечно, лучше не спешить — «ломать — не строить»! Можете продолжать оказывать ей знаки внимания, но, якобы не претендуя на сохранение семьи (вспомните, когда вы стали только с вашей, тогда еще, будущей женой, встречаться, что ей нравилось, что в вас понравилось больше всего и тп. — попробуйте, своими поступками, действиями, напомнить ей то время! Посмотрите, на ее реакции, слова, тогда поймете, что еще можно сделать...
Если ничего не «затрагивает» ее, то, может, сказать стоит :" иди, но тебе неделя (или, 3-5-10 дней), чтобы ты поняла, что и кто тебе  ПО ЖИЗНИ нужен, но сюда, пока не примешь решение — не приходи! По принципу ее же:" семья — это одно, а спать с тем.....". Вот семья и будет отдельно от нее!
Вам принимать решение, как поступить, Вам решать на что вы готовы пойти, чтобы сохранить семью.
Ей тоже скажите, что, пока она будет «думать», вы будете тоже думать — как вам поступить, раз уж она не хочет эту проблему решать ВМЕСТЕ!
Желаю вам, Андрей, мудрости, спокойствия, силы духа и удачи!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, помогу вам, поддержу, дам рекомендации по ходу «развития событий», как можно будет поступать, чтобы было легче и т.п.!
Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!