Здравствуйте, уважаемый психолог! Прошу Вас помочь разобраться в сложившейся ситуации. Мой молодой человек терзает, обижает меня своими упреками и ревностью. - вопрос №1565921

Однозначного ответа психолог не имеет права давать, потму чт каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самостоятельной, самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчин, чтобы почувствовать любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Да, возможно Вы и ведёте себя не так, как хотелось бы ему, но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям девушку. Тогда, что он испытывает к Вам, нельзя пока что однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним постоянно, оправдываетесь, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. Но исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил. Да, его ревность — не лично Вашего поведения проблема, только его жизненная установка, возможно связанная с негативным опытом его или близких людей. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимомти, в своих силах, привлекательности. Подумайте об этом. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с парнем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш парень ревнует, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Поговорите с парнем очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте Марина. 
 Мой главный вопрос и главная проблема: стоит ли мне продолжать отношения с этим человеком, как вести себя дальше?...-не стоит спрашивать не у кого совета-так как тот кто его даст ответит относительно своего опыта! 
Теперь он постоянно на меня срывется, говорит, что он так хотел уехать, намекая на то, что я теперь должна на него молиться и пылинки сдувать в знак благодарности........-вашей вины в его решении нет, и не стоит брать её, тем более вы настаивали чтоб он поехал.
Ваш молодой человек не может отпустить своё прошлое, живя по своему мазохистическому сценарию. Даже если бы вы в точности делали как он говорит, так или иначе он всё равно ревновал бы вас. Расставаясь с вами и опять сближаясь это некая игра чувств(в его случаи переживание разлуки-потери, и находки-встречи). Но вопрос стоит не в нём, а в вас-почему вы (сидите на бомбе)?, в надежде на лучшее будущее?.. Будущее строится относительно настоящего, и то как вы себя чувствуете в настоящем от этого будет проецироваться ваше будущее и не как иначе. Ответьте себе на вопрос-Хочу ли я жить с таким человеком, принимая его таким какой он есть, со всеми его плюсами и минусами???-и этот ответ автоматом ответит на все последующие ваши вопросы!

Доброе утро. Марина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «стоит ли мне продолжать отношения с этим человеком»
Ответ. Марина, однозначно не стоит  продолжать деструктивные отношения с патологическим ревнивцем, не стоит продолжать отношения, которые, вместо радости, позитива и счастья, приносят вам огорчения и вызывают негативные эмоции. 
Ваш вопрос «как вести себя дальше?».
Ответ. Вам стоит:
а)завершить отношения с ревнивцем, поговорив с ним, самое главное, при этом разговоре вам стоит строго и жестко вести вашу линию, ни в коем случае не оправдываться (а ревнивец, будет вас обвинять), не доказывать ревнивцу не не правоту (обострите разговор, вызвав у него ярые негативные эмоции) и так далее, и предложите ему обратиться к психологу, для проработки психотравмы, полученной от расставания с девушкой в предыдущих отношениях, в которых, к слову, в которых к слову, он застрял и находиться до сих пор; 
б)начните жить своей новой, счастливой, интересной и яркой жизнью, только выработайте жесткие, четкие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долговременных отношений— это позволит вам встретить именно вашего, самодостаточного, адекватного, надежного и порядочного мужчину. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Марина, у него проблемы, причём серьёзные. Он не отпустил от себя прошлые ситуации и обиды.

То что между Вами, это нельзя назвать любовью. Всё что угодно, но не любовь.

И Вы ему не поможете перебороть этот недуг, с каждый разом ссоры будут усиливаться, а чувства между Вами с каждым разом всё больше таить.

Если Вы хотите предотвратить разлуку, сделайте всё, что бы он обратился к психологу.