Здравствуйте уважаемые эксперты! Вот какая у меня проблема: у сына врожденное заболевание сердца, ему поставили электрокардиостимулятор, было ему тогда 15 лет, сейчас 17. Но он никак не - вопрос №1568916

Здравствуйте Ольга.
Для вашего мальчика сейчас важно знать что тысячи людей живут долго и счастливо… что он может в 21 год сделать операцию и забыть о проблеме.В России уже несколько десятков лет производятся электрические стимуляторы сердца.… сердца (когда источник питания находится снаружи), так и имплантируемые (когда источник питания вшивается под кожу живота у мужчин и этот источник не доставляет неудобств и с ним доживают до старости.
Удачи вам.С уважением, Галина.

Уважаемая Ольга!
По всей видимости сейчас для Вашего сына одним из самых главных вопросов является отношение с девочками из-за полового созревания. Если сын не хочет идти к психологу, то с ним должен поговорить кто-то, кого он послушает, кто имеет авторитет в его глазах. Ему надо разъяснить ошибочность его представлений о проблемах с девушками из-за прибора. Обязательно найдется немалое количество девушек, для которых этот прибор не имеет никакого значения и которые с удовольствием будут иметь отношения с Вашим сыном. Понимающих людей гораздо больше, чем ему кажется.
Может попытаться найти взрослого человека с кардиостимулятором, чтобы тот на живом примере объяснил, что проблем в общении с друзьями и девушками не существует.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Ольга. 
Хорошо, если добрые ободряющие слова скажет ему девочка, еще лучше — если не просто девочка, а девочка-психолог. Поищите эксперта на этом сайте, кто по-Вашему, может понравиться Вашему сыну и договоритесь о том, чтобы получить от нее подробный комментарий по поводу ситуации у Вашего сына, потом распечатать скрин страницы с текстом, фотографией психолога и показать сыну. 
Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
У Вас непростая ситуация. С одной стороны, психолог в данном случае необходим не меньше, чем кардиостимулятор, с другой, сын отказывается к нему идти по поводу своей проблемы. Но это не означает, что он откажется, если Вы обратитесь по поводу Вашей общей семейной проблемы. Общих поводов для обращения к психологу можно придумать сколько угодно. Например можно вместе обратиться по поводу того, что Вы боитесь потерять сына, или того, что не можете найти с ним общий язык, чтобы объяснить насколько ценна для Вас его жизнь и т. д.  Главное, чтобы у специалиста появилась возможность работать с семьей, остальное будет уже проще. По опыту, так проще всего убедить ребенка получить помощь, необходимости и ценности которой он не понимает.

 Я бы рекомендовала Вам обратиться к специалисту по системной семейной терапии. Методы этой модальности в наибольшей степени позволяют решать проблемы с подростками, поскольку учитывают весь контекст взаимоотношений в семье и призваны помочь всей семье, а не только младшему поколению.

Увы, в силу того, что весь контекст жизни общества сильно изменился, у родителей современных подростков проблем гораздо больше, чем у всех предыдущих поколений родителей. Систематическая помощь специалиста в ближайшие несколько лет не помешает и Вам, хотя бы потому, что существует такой кризис семейной системы, как «синдром опустевшего гнезда», который тем сложнее пережить, чем больше сил родители вложили в ребенка. Вам, как родителю ребенка с заболеванием сердца, видимо, потребовалось гораздо больше сил на то, чтобы вырастить сына. Можно предположить, что самый сложный период его взросления так же потребует от Вас значительных усилий. Обращение к специалисту по семейной терапии  в Вашей ситуации будет наиболее мудрым решением.

Ольга, у него мечта, он на ней только «зациклен» — чтобы не было видно этого прибора — остальное, его не интересует. Поэтом, вы можете, конечно, находить психологов, и дальше пытаться, чтобы специалисты поработали с ваши сыном, но, он не настроен никого слушать в контексте, что:«миллионы так живут и т.д.  Он может начать только злиться, что его проблему, его чувства не понимают!!! Для него главное, чтобы не было прибора, но, коль нельзя без него, следовательно, выход — чтобы прибор НЕ БЫЛ ВИДЕН ДРУГИМ ЛЮДЯМ!  Поддержите его это желание — и вы станете ему „другом, понимающим и разделяющим его заботу“, с ним вместе начинайте искать клинику, врача, и т.п., чтобы сделать так, чтобы внешне прибор не привлекал внимания других людей и парень мог свободно раздеваться, что для него важно! Такие операции делают. (Вот к примеру статья, вы можете прочесть „Виден ли окружающим установленный электрокардиостимулятор? Он может контурировать у худых пациентов, но все равно в этом случае мы пытаемся имплантировать его как можно глубже, чтобы кардиостимулятор практически не был виден. Очень важно, когда ни пациент не чувствует, что у него что-то есть, ни окружающие люди не видят, потому что некоторые этого стесняются. medicinadlyaludey.ru›МедицинаДляЛюдей.рф“, но я думаю, что вам надо вместе с сыном  найти клинику, врача, и там все досконально обговорить и сделать, что вашему сыну важно!
А уже потом, что бы он мог не стесняться об этой его „проблеме“ говорить подруге, найти психолога, чтобы его „эту неловкость“ „отработать со специалистом. Уверена, он тогда согласится и пообщаться с психологом, и прислушается к рекомендациям! Уверена, что так все “получится» прекрасно для вашего сына, и для вас! Сыну скажите о таком варианте, о вашей поддержке — думаю, он будет доволен, во всяком случае, настроение у него улучшиться, а это не мало важно для здоровья!
Удачи вам, Ольгу, спокойствия, терпения, мудрости! И здоровья вашему сыну!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь вам помочь! Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Здравствуйте, Ольга! Подростковый возраст довольно сложный период для многих родителей и детей, особенно когда он осложнен такими проблемами. В этом возрасте для подростка на первом плане стоит общение со сверстниками и с противоположным полом. И ничего нет удивительного в том, что ваш сын комплексует по поводу своей проблемы. На самом деле в этом возрасте причиной комплексов у детей становятся намного менее значимые проблемы, например лишний вес, прыщики и еще многое другое. Для начала вам самой нужно перестать жалеть его и относиться к нему как к больному,  понимаю, что это сложно, это ваш ребенок, но это нужно. Даже если внешне вы этого не проявляете, ваши душевные переживания передаются ему энергетически. Ваш сын должен понять, что как раз сейчас он здоров, не тогда без экс, когда ему в любой момент могло стать плохо с сердцем, на глазах у любимой девушки, в компании друзей, и тогда уж точно он в их глазах стал бы инвалидом А сейчас, когда он здоров и уверен в себе. Да есть небольшие неудобства, но это временно. Со временем, возможно, можно будет поставить имплантируемый, который вообще не видно.
Конечно пройдет 3-4 года, он повзрослеет и обязательно все поймет, и поблагодарит вас в том что вы для него сделали. Но сейчас для него важны только сверстники и девочки и говоря с ним делайте упор именно на это. Было бы здорово найти подростков с такой же проблемой, может в интернете и познакомить их. Удачи вам и терпения!!!

что скажут друзья
что скажет девочка
если есть люди с проблемами по здоровью
значит есть и те которые будут с ними жить и общаться
люди рожденные для жизни с такими людьми
и такая девочка будет чувствовать себя нужной вашему сыну
формируйте вокруг него правильное окружение
людей понимающий всю ответственность при общении и жизни с вашим сыном.

Сейчас ему нужна поддержка мужчин и тех, кто живет с кардиостимулятором. Было бы хорошо познакомить его с теми, кто прошел через эти испытания. Может даже и с девочками. И перестаньте его уговаривать. Здесь любые ваши уговоры, что это нормально, вызывают вспышки агрессии, потому что для него это не нормально. Поговорите с ним на те темы, которые его волнуют, например, о его внешнем виде, контакте с девочками. Можете сказать, что девочки ценят не наличие или отсутствие ЭКС, а силу духа и внутренние качества. Иногда достаточно просто быть рядом и вам принимать его таким, какой он есть. со всеми его недостатками, делая акцент на достоинствах. Чаще его хвалите за любое дело и привлекайте к помощи себе. Даже когда вы можете справиться и без него, но его участие в общем деле будет полезно вам обоим. Пусть чаще проводит время с отцом или другими мужчинами, спросите его, чем бы он хотел заниматься и чему посвящать свое время. Не опекайте его…

Здравствуйте.
Нужно выяснить почему именно он не хочет, часто на поверхности люди выдают то, что к делу имеет второстепенное отношение. Если даже вы поняли в чем именно дело и привели здравые аргументы в эту пользу, то есть другой вариант — лучше, если сделает тот, кто является для него авторитетом, либо привести приер авторитета. Также важно, когда вы говорите аргумент в повествовательной утвердительной форме, это воспринимается как оппозиция, спор… Проще достучатьс, если вы бдутете задавать наводящие вопросы, но дедлать это нужно естественно. Нарпимер, можно скзаать. что живут с этим долго, а можно спросить «Сколько по-твоему с ним живут?» Это в том случае если его действительно волнует срок жизни с ним, но, как кажется, это для него второстепенно.

В этом возрасте наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко проявляется ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое определённой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы, протестами в разной форме выражается несогласие со взрослыми, общественными требованиями. Конечно Ваш ребёнок — особенный, его подростковый и младший юношеский возраст хоть и тоже проходит по общим закономерностям, но всё-же ему гораздо сложнее, чем другим детям, адаптироваться к социуму. Другие дети проявляют свой протест в виде девиаций поведения — вредные привычки, причёски определённого стиля и цвета, нестандартная одежда, участие в несанкционированных массовых мероприятиях и т.д. Ваш сын вынужден постоянно быть с Вами рядом, подчиняться медицинским предписаниям, выполнять необходимые для здоровья процедуры. Это отражается на его психологическом состоянии — он не чувствует себя причастным к своей возрастной и социальной референтной (значимой) группе на равных. А для него сейчас это самое важное — чувство принадлежности, единства со сверстниками, быть равным, участвовать в их жизни без выделения себя по признаку здоровья. Как бы Вы ни уговаривали его, Ваши слова — не самые значимые для него. И это не потому что он не любит Вас или не чувствует Вашей любви к себе, нет. Он просто хочет получить признание извне того факта, что он хороший, что его есть за что любить, уважать и ценить, хочет обрести определённый статус во внешней среде, обществе. На это Вам сейчас и следует направить усилия — поиск сообществ детей его возраста с подобными проблемами, в которое он тоже может легко войти, общаться, выражать себя. Так же Вы можете приглашать сами или предложить ему приглашать домой обычных детей его возраста, чтобы он мог общаться. Для него сейчас это самая главная мотивация в жизни — общение с другими, не с Вами. Понятно, что Вы бережете его, пристально  следите за состоянием здоровья, стараетесь предупредить малейшее ухудшение. Но эта вынужденная ограниченность в общении, способах самовыражения, активности, в первую очередь двигательной, самостоятельности для Вашего сына сейчас приобрела характер самой главной проблемы. И поэтому ценность его собственной жизни именно в таком состоянии в его же глазах снизилась. Никакими уговорами, хорошими примерами Вы ему не поможете. Полюбить жизнь и себя в ней он сможет только благодаря качественным переменам, когда почувствует себя нужным ещё кому-то, важным, необходимым и интересным. Принять себя полностью, целостно, таким, какой есть, со всеми недостатками может даже далеко не каждый взрослый, умудрённый опытом человек. На некоторое время перестаньте концентрироваться на отношении сына к своему состоянию, не поддерживайте никаких разговоров на эту тему, так Вы сможете чуть снизить общую напряженность. Можете поговорить отвлечённо на тему того, о чём он вообще мечтает, чего бы он хотел, как видит себя, в чём хотел бы проявить, где побывать, что осуществить. Начните разговор не с вопросов к нему, а с рассказа, например, о своих мечтах. Подойдите к решению обозначенной Вами проблемы с совершенно иной, неожиданной стороны. У Вас всё получится, только будьте чуть мудрее, может даже хитрее. Не нужно постоянно говорить ему, что кто-то справился и он тоже сможет (хотя такая мысль периодически должна обсуждаться). Говорите, что понимаете его, как сильно любите, всегда поможете, поддержите, найдутся люди, оценящие его за те качества, что в нём есть, безотносительно болезни, а за его личностные особенности, характер. Мягко и незаметно, тактично помогите ему расширить круг общения, найти увлечения, в которых он сам сможет выразить себя, проявить имеющиеся у него таланты, найти сферу применения его внутренних резервов способностей, которые у него обязательно есть. Помогите почувствовать себя в чём-то сильным, лучшим. Тогда акцент его стремлений сместится с желания скрыть свой недостаток в виде прибора на желание показать свои сильные стороны, умения, знания. Всё это Вам должен был объяснить грамотный специалист в области детской психологии гораздо раньше, чем проблема возникла, ещё тогда, когда Вашему сыну было 15. Я работала с детьми, родителями, педагогами а так же  в медицинской сфере поэтому увидела Вашу проблему и примерные пути решения. Вы очень мало информации сообщили, поэтому мой  ответ базировался больше на предположениях и на общих закономерностях, пыталась показать Вам причины и некоторые варианты решения проблемы, прошу прощения, если в чём-то Вас обидела или где-то была слишком жёсткой. При наличии большего количества данных о Вашей семье, ребёнке можно начать исправлять Вашу ситуацию применительно именно к её к особенностям. Ответ очень краткий. Если Вам моя точка зрения близка, есть вопросы — пишите в чат, с удовольствием поработаю с Вами, покажу профессиональный взгляд на происходящее и пути выхода. Всего Вам хорошего. за оценку ответа буду благодарна.

Для Вашего сына сейчас важно, что о нем а одумают сверстники, в первую очередь, девочки.Как он будет выглядеть в их глазах? Поэтому, когда Вы говорите ему, что ничего страшного, много людей так живут, получается, что Вы игнорируете его чувства, переживания, обесцениваете их.Поговорите по душам, скажите, что понимаете, как ему важно нравиться девочкам, быть здоровым, чтобы кардиостимулятор не был виден.И вместе поищите решение проблемы на будущее(о вариантах Вам уже писали). Здоровья, Вам и Вашему сыну.