Стоит ли расставаться и если расстаться, то как это сделать, что бы её не обидеть и самому пережить

1500 p
Решил расстаться с девушкой после полугода отношений. Люблю её и она любит меня; нежна, ласкова, красива, талантлива — я так долго считал её своим идеалом, что никак не могу решиться на разрыв — не вижу будущего после; в голову лезут мысли, что другую такую не найду, и счастливым мне больше не стать; любил и раньше, но такого не было. Нахожусь в глубокой депрессии уже неделю — сплю по паре часов, просыпаясь от снов про расставание, съедаю маленький кусочек и больше в рот не лезет. Я люблю её и еще неделю назад, я думал, что мы куда-то движемся, а оказалось, что она просто не видит будущего из-за фундаментальных различий и просто наслаждается текущим моментом. Это очень тяжелое решение и я хочу услышать оценку нашей ситуации и может ответ на вопрос “что делать?" Немного обо мне: у меня очень добропорядочная семья, никто из моих родственников никогда не разводился и отношение к семье очень серьёзное.Я старший из молодого поколения, поэтому от меня всегда были повышенные ожидания, да и сам я вырос с твёрдой мыслью, что хочу свой дом, хорошую работу, верную жену, детей и крепкого семейного счастья. Я так же всегда пользовался большой поддержкой со стороны семьи — карманные деньги, оплаченный вуз, возможность жить в родительском доме, пока не стану достойно зарабатывать. В настоящий момент я стабильно устроен и уверен в будущем. Немного о ней: её детство было не так радужно; мать — карьеристка, родила её и её сестру в 40/43 года; с отцом развелась, когда моей девушке было 15 — отец был довольно строгих нравов, лодырь, авантюрист и, в общем, очень жалкий пример мужчины который порядком измучил жену и дочерей. Большинство родственников разведены — в семье много родственников-наркоманов, два шизофреника. Несмотря на то, что её мать зарабатывает очень много, с 13 лет моя девушка сидела с маленькими детьми ради карманных денег, сама взяла кредит для обучения в университете и всё время пока училась перебиралась по съемным квартирам и подрабатывала на всяких начальных работах. Сейчас она, наконец, нашла серьёзную работу и получает больши деньги. Взяла машину в кредит и хочет путешествовать. У нас кординально противоположные истории жизни и как следствие мы имеем разные взгляды на семью — я традиционен и очень консервативен, а она не традиционна. Два самых больших камня: 1) Она полигамна — сказала, что с 9 лет начала считать себя таковой, но полигамных отношений за 7 лет взрослой жизни у неё не было, поскольку она никогда не находила сразу двух людей, с которыми хотела бы долгосрочных отношений. Просто уточню: она хочет НЕ секса на стороне, а полноценных отношений; я точно знаю, что она бы мне никогда не изменила и секс для неё самой невозможен раньше чем через 5-6 свиданий. Но в теории она, наверное, хочет состоять более чем в одних серьёзных отношениях, хотя призналась, что я лучший парень, который когда-либо у неё был и что она очень дорожит нашими отношениями и не хочет расставаться. О полигамности я знал после нескольких недель общений и меня это порядком мучило, но я приходил на свидание, получал дозу счастья и казалось, что у нас ещё всё может быть. Я видел как счастлива она со мной и верил, что я смогу перебить у неё всякий интерес к другим любовным связям — хотя я конечно читал про то, что это полигамные-моногамные отношения как правило обречены на обоюдное страдание и провал. В общем не знаю, как её полигамность может проявиться в дальнейшем и смогу ли я, будучи лучшим её парнем сделать её счастливым водиночку. 2) Она не хочет детей. Она заикнулась об этом месяц назад, но это было в форме “я не очень хочу детей”, что не выглядело как неуверенность, а не окончательное и бесповоротное решение. Но неделю назад мы начали обсуждать это более детально и я вдруг осознал, что она действительно совершенно не хочет иметь своих детей, что она думает так уже 15 лет и не считает, что её позиция изменится.Из разговоров удалось выудить из неё следующие причины:— страх перед первыми 3 годами воспитания младенца с бессонными ночами и криками— боязнь стать матерью одиночкой (она не боится варианта усыновления, дальнейшего развода и воспитание сиротского ребёнка в одиночку, но не хочет остаться одна с младенцем)— боязнь передать шизофрению, так как какие-то дальней родственники в её семье болеют. Я прикинул шансы, используя интернет — шанс меньше 2%, если у её родственников это генетическое, хотя одна родственница долгое время сидела на тяжелых наркотиках, а другой получил шизофрению в американском военном лагере, так что процент вероятно гораздо ниже. Но она всёравно боится на всю жизнь застрять с чужим ребёнком.Я не вижу в этих причинах ничего серьёзного — просто, отношение сформированное тяжелым детством и плохими примерами из жизни. Я знаю, что буду помогать с ребёнком и никогда её не брошу, но она твёрдо стоит на своём решении. Она хочет усыновить и единственным предложением с её стороны было предложение мне поискать кого-то для женитьбы, пока я встречаюсь с ней — больно такое услышать, от человека, с которым ты связывал все мечты и надежды на счастливое будущее. Я не могу встречаться с кем-то еще, пока моё сердце занято ей и мне режет душу любая возможность сторонней связи. Я всем сердцем хочу детей и не смогу стать счастливым, если убрать этот пункт из моего жизненного плана. Я постарался подробно описать наши различия, но это лучшие отношения в моей жизни — я люблю каждую черту её характера и считаю её невероятно хорошим человеком с которым я мог бы провести всю жизнь. В отношениях она очень любящий, заботливый и внимательный человек. Я чувствую себя центральной персоной в её жизни. Я люблю её и она, я уверен, искренне любит меня, но всё что она мне может сказать — что она не может измениться. Предлагает просто наслаждаться текущими отношениями, но я потерял всякий вкус к жизни и встретившись с ней на днях, не смог ни на секуду почувствовать себя счастливым, хотя она очень старалась меня утешить. Я правда не знаю что делать. Я не хочу принимать серьёзное решение пока нахожусь в дисперсии, но проблема в том, что этой дисперсии не видно конца и становится только хуже — без надежды, которую она упорно не хочет мне давать, я не вижу смысла, а без смысла не могу почувствовать себя счастливым. Но я люблю её и хочу ей счастья — я чесно верю, что я мог бы сделать её счастливой, если бы только она пошла мне на встречу, отказавшись от идеи других отношений и решившись хотя бы на одного ребёнка. Я готов бороться за эти отношения, но есть ли надежда? Может ли помочь обращение к семейному психологу? Есть ли что-то, что я могу еще сделать? А если нет, как расстаться так, что бы не обидеть её и самому это пережить? — она поддерживает дружеские отношения с некоторыми прошлыми парнями и видимо, в случае разрыва, хочет продолжить поддерживать связь. Мне разрывы даются очень тяжело и если я с ней расстанусь, увидеть её вновь будет пыткой.

Лучший ответ по мнению автора

Александр, здравствуйте! Быть вместе — у вас не только надежда есть, но и есть ШАНСЫ!
Начали вы свое обращение к нам с фразы: «Решил расстаться с девушкой после полугода отношений». А потом, становится понятно, что вы ее любите, и расставаться совсем не хотите.
Далее вопросы: «Есть ли что-то, что я могу еще сделать?» «А если нет, как расстаться так, что бы не обидеть её и самому это пережить?
Отвечаю, в порядке чтения вашего сообщения, размышлениями, выводами, рекомендациями, а вам решать – что для вас приемлемо, на что вы готовы «пойти» не «ломая себя» и, чтобы вам было и комфортно в таких отношения, и, чтобы вы себя чувствовали СЧАСТЛИВЫМ и были СЧАСТЛИВЫ, чтобы никогда не пожалели о принятом решении? Вы пишите, что в вашей семье никогда не разводились: « у меня очень добропорядочная семья, никто из моих родственников никогда не разводился и отношение к семье очень серьёзное.» Ну, из любого «правила» могут быть «исключения», если это необходимо, если так получается, если….Поэтому «штампы» и тем более, какие-то «ужасы» от возможности такого «поворота» событий, думаю, не стоит делать! ( как жизнь часто «показывает»). Может попробовать немного «ослабить» представление об этой «традиции», если МОЖЕТЕ! Далее, вы описываете «жизнь» вашей девушки, восхищаясь ею. Для вас, то, что она делала, как «выстраивала» свою жизнь, сама, практически, без какой-либо поддержки со стороны мамы ( которая очень не плохо зарабатывала) – это удивительно и достойно восхищения. Да, верно – она молодец! Но таких девушек, которые по жизни, сами себе «пробивают дорогу», очень много. ( Я пишу это вам для того, чтобы вы немного поспокойнее стали относиться к таким поступкам людей. Это, для многих (но не для вас, НОРМА!) Хотя, девушке, может, ваше ею такое восхищение и нравится, но она, «трезво» смотрит на жизнь, поэтому, она «считает, что вам нужна другая…. Далее, вы пишите о том, что: «Она полигамна — сказала, что с 9 лет начала считать себя таковой, но полигамных отношений за 7 лет взрослой жизни у неё не было, поскольку она никогда не находила сразу двух людей, с которыми хотела бы долгосрочных отношений. Просто уточню: она хочет НЕ секса на стороне, а полноценных отношений.» Конечно, так уж повелось, мужчины о себе так говорят, и говорят об этом, как о само собой разумеющемся «факте», их особенности… Но вот, женщина, если такое заявляет, такое хочет, так, даже, думает – это в принципе, воспринимается, в лучшем случае, как что-то непонятное, в худшем — как «катастрофу»! Понятно – не привычно и никто из мужчин не хочет быть в таком, «мини гареме». У вас другие устои, другие представления о семье! У вас сейчас с ней, как я поняла, прекрасные отношения, все идеально, вы любите друг друга, хотите быть вместе. Кажется, что все – никаких препонов. Но у вас страх УЖЕ из-за того, что в один момент это все, может «рухнуть» при «возможном» появлении в ее жизни и другого мужчины. Что вы тогда будете делать, если «он», вдруг, появится, не говоря о том, что вы будете чувствовать? Вы готовы к такому «сюрпризу»? Судя по тому, что вы написали: ««не знаю, как её полигамность может проявиться в дальнейшем и смогу ли я, будучи лучшим её парнем сделать её счастливым в одиночку.» А на самом ли деле – она полигамна ли? Отношений одновременно, как вы пишите: «но полигамных отношений за 7 лет взрослой жизни у неё не было, поскольку она никогда не находила сразу двух людей, с которыми хотела бы долгосрочных отношений». И не известно – будут ли вообще! Может, эти разговоры, мысли о полигамности, тоже, какая –то ее «защитная» от чего-то реакция! Это все можно выяснить с помощью консультации у психолога.
Далее, о детях. Вы пишите: «Она не хочет детей», из-за множества страхов – «срабатывает детский сценарий»! Она детей хочет, Александр, если она готова, даже усыновить чужого ребенка. Она боится рожать (боязнь боли и т.д., наследственности, хотя, сейчас возможно, с помощью новых «технологий» в медицине, «выявить болезненный ген» и родить вполне здорового ребенка (все сейчас, это возможно!). Она боится, вернее, срабатывает снова «детский сценарий» — «постоянно быть, как бы «привязанной» к маленькому ребенку, долгое время – а ее жизнь, «будет проходить мимо», якобы. Но, жизнь, в конце концов, ваша любовь, ваше к ней бережное отношение, «женский, материнский инстинкт», который у нее, к счастью, есть, со временем, может проявиться с большим желанием иметь своих детей!!! Вернее, и своих детей! Пусть усыновляет, если на то пошло и вы — будете — «за»! Кто знает – может ваша семья будет многодетной: и приемные будут детки, и свои. Так, она вообще, при хорошем понимающем и во всем ее поддерживающем муже, о другом мужчине и думать не захочет! Вы для нее станете одним единственным! Но вы готовы ждать, действовать, поддерживать, любить? Подумайте, на что вы готовы «пойти» ради того, чтобы «связать» свою жизнь, с этой девушкой! Далее, вы пишите: «Я знаю, что буду помогать с ребёнком и никогда её не брошу, но она твёрдо стоит на своём решении. Она хочет усыновить и единственным предложением с её стороны было предложение мне поискать кого-то для женитьбы», «— больно такое услышать, от человека, с которым ты связывал все мечты и надежды на счастливое будущее». Саша, она не хочет от вас избавиться, такими словами, она пытается ВАС ИЗБАВИТЬ ОТ СЕБЯ!!! ВАС защитить от себя, от своих, как она сама понимает, либо, думает, «заморочек»!!! Она любит вас, дорожит вами ОЧЕНЬ, поэтому и сказала вам: «поискать кого-то для женитьбы»! Она не хочет на вас возлагать все то, чем она «заполнена», тем, что она собирается делать… Саша, если вы сейчас будете настаивать (просить) о рождении ребенка, она точно с вами расстанется, т.к., для нее сейчас – это, психологически – НЕ ВОЗМОЖНО»!!! Если хотите, чтобы она была с вами, то, если вы на такое можете «пойти!, то вместе с ней, усыновите ребенка, может и не одного, а потом (это может получиться, может — нет, т.к., от многих факторов может зависеть), постепенно будете и настраиваться вместе, к рождению, своего — кровного ребенка!!! Но, любя искренне, как своих родных, приемных! Если вы ей так и скажете: « Давай, поженимся, усыновим, либо, удочерим, ребенка, а, может, сразу двоих, а там, видно будет! Я только за! Я за то, чтобы были дети у нас, и по возможности, побольше (или, назовите, примерно, хотябы, сколько хотите детей). Если она увидит, что вас не «напрягает», что вы не «идете поперек себя» в этом вопросе – она во многом «оттает»! Я так думаю! Но, вам решать – сможете ли вы растить приемных детей, как своих, любить их – это ведь не всем «дано»! Обратится бы ей самой, сначала «со своими страхами» к психологу! Я могла бы ей помочь, но только, по скайпу, в голосовом, или, видеорежиме, а не писать сообщения. Нужен «контакт» определенный, для такой работы – голос, либо виде и голос. Вы, как я понимаю, готовы бороться за отношения, но, она «щадя вас, ваши чувства, ваше, как она думает – будущее – готова, вернее, считает, должным, вас отпустить, с вами расстаться! Для вашего «лучшего будущего с достойной вас девушкой – такие, по всей вероятности, у нее размышления!!! Если вы не сможет принять ее замыслы на жизнь, в плане приемного ребенка, то вам придется ее отпустить, хотя, вы и любите друг друга. Вы подумайте обо всем! С ней потом все обговорите. Нужна будет помощь в решении спорных вопросов – обращайтесь – помогу! За тем, можете ненавязчиво заговорить о ее стразах и о возможной помощи ей психологами. Что она на это скажет? Решится – пусть обращается, помогу.
А насчет:«как расстаться так, что бы не обидеть её и самому это пережить? — она поддерживает дружеские отношения с некоторыми прошлыми парнями и видимо, в случае разрыва, хочет продолжить поддерживать связь. Мне разрывы даются очень тяжело и если я с ней расстанусь, увидеть её вновь будет пыткой» На ваш вопрос о себе, девушка вам сама ответила: «единственным предложением с её стороны было предложение мне поискать кого-то для женитьбы» — это, как вариант, чтобы вас «не нагружать» своими проблемами" — она «готова вас отпустить» — может общаться, дружить с вами! А вот, в отношении вас — сложнее:«Мне разрывы даются очень тяжело и если я с ней расстанусь, увидеть её вновь будет пыткой.» Но, либо вы принимаете, «всей душой и сердцем» то, что у вас будут приемные дети, и потом возможно свой родной ( боится рожать — найдите суррогатную «маму», можно рожать под обезболивание, потом, чтобы не «возиться с младенцем — можно нанять няню, если тогда этот вопрос все еще будет у нее „болезненно восприниматься). Если вы не преемлете для себя семью с приемными детьми, то живите сегодняшним днем, наслаждайтесь отношениями с любимой, а дальше — жизнь сама расставит все по местам!
Александр, я желаю вам спокойствия, мудрости, решительности, любви и счастья!
Будут вопросы у вас, понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь вам помочь!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
30.07.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

встретились два человека
один однолюб
другая нет
это изначально база заложена разная
причина страданий для вас
возможно это будет для вас поводом более разумно подходить к выбору спутника жизни.
Можем посмотреть конкретнее.

29.07.15
Здравствуйте, Александр. Действительно, разница во взглядах относительно будущего так или иначе может сказываться на дальнейшем формировании и развитии отношений, но бывают моменты, и когда эта разница сокращается, и партнеры находят точки соприкосновения. Но вопрос в данном случае, думаю не совсем в этом, а в том, что ее взгляды и видение ситуации не вписываются в Ваши планы. И как мне показалось из содержания вопроса, Вы пытаетесь ее «заточить» под себя и свои планы. А это может восприниматься ею как давление. А при ощущении давления, может быть много отрицаний. Это и есть ошибка. 
Вопрос обращения к семейному психологу: А готова ли, желает ли девушка вместе с Вами обратиться к семейному психологу? Если да — очень хорошо. В то же время, стоит быть готовым и Вам, потому, как работать нужно будет над собой и возможными ошибками каждому из вас. 
Есть ли шансы или надежда: Есть, вопрос только в том, каким путем идти к решению. 
Ну и напоследок притча, об идеальной женщине: 

Жил на Востоке один уважаемый человек. И всё у него было: и ум житейский, и разум высокий, и дом, и достаток. Одного только не было у этого праведного человека – жены. Многие почтенные отцы семейств мечтали отдать за него своих дочерей, многие свахи приложили своё умение, но он оставался один.

— Почему ты не женишься? – спрашивали его.

-  Я   ищу   идеальную  женщину! – отвечал он.

— Что ты себе думаешь, ты же стареешь! – говорили ему, – скоро ты станешь никому не нужен!

Но он шутил:
— Бриллиант со временем становится дороже, поэтому и оправа ему нужна соответствующая!

И вот однажды этот человек исчез из своего города. Никто не знал, куда он отправился, и дом его на многие годы опустел. Прошло много лет, очень много лет… Выросли дети тех девушек, что не стали жёнами этого человека. Состарились его друзья. Но старожилы ещё помнили о нём – хотя их рассказы всё больше напоминали легенду. И вдруг в один из дней далеко на дороге, ведущей в город, показался тот самый человек.
Передавая друг другу новость, люди бросились ему навстречу.

— Где же ты странствовал столько лет и что ты делал так долго на чужбине?

-  Я   искал   идеальную  женщину.

— Ну? И что? Говори же скорее!  Нашёл  ли ты  её ?

— Да,- ответил он, и глаза его засияли.

— Так где же  она ? Почему ты снова один?

Он помрачнел и тихо ответил:
-  Она   искала   идеального  мужчину …



29.07.15
Добрый день, Александр! Вы встречаетесь всего полгода, и это не такой уж большой срок, чтобы сделать правильный выбор, особенно с точки зрения женитьбы! И на мой взгляд, Вы лично еще  находитесь на стадии влюбленности, когда, как Вы пишете, нравится в партнере все, каждая черта характера, и когда обязательно должна быть надежда на будущее, но любовь- это несколько иное чувство, здесь человек уже реально видит и позитивные и негативные стороны другого, но при этом принимает человека таким, каков он есть- со всеми его страхами, нежеланием иметь детей, со всеми его установками и др., и, тогда человек действительно не зависит от будущего, ведь гарантий на будущее никто не может дать, а просто наслаждается настоящим моментом, радостью встреч, а вопрос создания семьи- это совместное решение двух любящих, и если кто- то еще пока не готов, то, на мой взгляд, стоит подождать, не торопитесь с разрывом  и не торопите события- общайтесь пока на радость себе и девушке, узнавайте побольше друг друга, не стоит, на мой взгляд и придавать излишнее значение сегодняшним ее словам- возможно, она действительно пока не готова быть ни женой, ни матерью, подождите, отпустите все свои страхи и сомнения и позвольте событиям развиваться наилучшим образом, а наилучшим образом события развиваются тогда, когда человек не ставит каких-то рамок, не цепляется за отношения, когда человек пересматривает  свои убеждения и мысли, которые часто являются тоже барьером для развития гармоничных отношений, когда человек отпускает все свои ожидания, в том числе и на будущее и живет в настоящем!
Поэтому, на мой взгляд, не следует торопиться с разрывом, и если девушка согласна, то, конечно, посещение семейного психолога пойдет вам обоим на пользу!
Удачи вам!
29.07.15
Уважаемый Александр!
Вы стали заложником догматического подхода к семейной жизни и отношениям.
Вы рассуждаете по принципу «делать как все, как принято, как написано». Вам кажется это незыблемо правильным.
В тоже время Вы влюблены в эту девушку. Судя по всему девушка очень достойная и продвинутая.
У нее большой и трудный жизненный опыт, мыслит она широко и любит Вас.
Не нужно ее менять. Она более приспособлена к жизни, чем Вы.
В тоже время сами Вы менять взгляды на жизнь не хотите, хотя может и стоило бы. Отношение к полигамности вполне может поменяться с годами, а вот надежды на собственных детей не оправданы.
Очень много примеров несчастных семей, у которых большие проблемы с родными детьми. Никакой гарантии счастливых отношений нет.
Лично мне жаль, если Вы потеряете такого человека, с которым могли бы быть счастливы, если бы посмотрели на некоторые догмы под другим углом.
Тем не менее настаивать на пересмотре Ваших взглядов неправомерно, поэтому закончу свой ответ цитатой  известный психотерапевта, основоположника гештальттерапии Фредерик Перлза " Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь."
Мудрости Вам!
29.07.15
я бы хотел начать с того что замечу:
при взаимных чувствах расставание означает проявление эгоизма по отношению к другому человеку. вы говорите что любите ее но при этом не принимаете ее такой какая она есть. хотите ее изменить. либо вы изначально хотели и планировали что это у вас получится либо желание поменять что то появилось недавно и это говорит о том что раннее у вас была страсть к ней. 
то что вы описали — это такая позиция которая направлена на защиту ваших интересов и к сожалению свидетельствует о том что вы не уверены в себе как в мужчине и как в человеке. поведение вашей женщины намекает на то что ей нужна ваша поддержка уверенность в ней и понимание ее страхов ее опасений ее взглядов которые (пусть по вашему мнению и не верны) но тем не менее они имеют право на существование и были вынесены исходя из печального опыта ее жизни. 
то что она предложила вам найти другую женщину говорит лишь о том что по ее мнению вы слишком хороши для нее и в глубине души она считает себя недостойной вас.
своим желанием расстаться вы думаете о себе но не думаете о ней и из за этого не понимаете и не видите что все что ей не нравится из того что важно вам все что ее не устраивает — это лишь защитная реакция от возможных негативных последствий. это страх это неуверенность в себе и в вас. 
в качестве примера можно озвучить мать-одиночку которая ваша женщина боится стать потому что вы (по вашим словам) любя ее готовы расстаться потому что она полностью не оправдывает ваши интересы. 
но поскольку она самостоятельный и взрослый человек со своими желаниями и интересами то она и не должна отвечать всем вашим требованиям. 
но если вы любите ее и уважаете то никогда не бросите ее ради своих интересов потому что тогда во-первых чувства для вас обесценятся во -вторых вы будете стремиться к тому чтобы найти человека похожего на себя а это скучно. 
вас притягивает в ней именно ее противоположность то есть то в чем кроется по вашему мнению проблема. 
дальше.
то что она говорит по поводу полигамности — это опять-таки всего лишь защитная реакция чтобы не оказаться зависимой от вас настолько сильно. 
раз вы говорите что она любит вас и никогда вам не изменит то она моногамна но отдает себе отчет в том что признание этого поставит ее в более проигрышную ситуацию чем вас. 
в итоге если для вас ваши собственные интересы взгляды и цели дороже любви дороже искренности то расставайтесь. особенно если хотите получить все желаемое здесь и сейчас. и конечно в своей жизни вы добьетесь всего к чему стремитесь но вот будете ли вы счастливы в отношениях будете ли любить и быть любимым — это большой вопрос потому что взаимные чувства огромная редкость. если для вас важнее осуществление вашего плана то расставайтесь. 
на данный момент ваша женщина не может дать вам то что вы хотите потому что она недостаточно зрела она не уверена ни в себе ни в вас и не готова стать матерью. 
если же вы любите ее то примите ее поймете причину ее страхов поддержите и своим поведением лаской теплом сделаете ее счастливой что единственно важно для человека который любит. то есть все что вам нужно сделать — это спросить себя чего вы хотите. если сделать вашу женщину счастливой то расставаться не нужно а напротив проживете с ней долгую жизнь где будут споры разногласия но в конечном итоге ваша поддержка поможет преодолеть ее сомнения. 
если счастливой делать ее вы не хотите а важнее для вас интересы собственные то это значит что вы не любите ее и не сможете сделать счастливой а значит и мучить ее не стоит и сразу расстаться.
чем раньше тем лучше. 
каким образом — просто в личной встречи говорите ей о причинах о своем решении и все.
не пытайтесь смягчить этим сделаете еще больнее. 
29.07.15
Доброй ночи, Александр. Так и хочется сказать, что Вы не в дисперсии, скорее уж тогда…  в среднеквадратичном отклонении (типа шутки). Есть жизнь, а есть легенда, то есть, какая-то цепочка правдоподобных рассуждений, сочиняемая участниками определенной игры. Постепенно логика игры захватывает участников и они наделяют простые житейские вещи, например, такие как отношения, семья, дети, хозяйство, какими-то сказочными (ненужными часто) атрибутами… например, чушь про полигамность. Про детство и разные истории жизни — это тоже интересно, но не фатально. Сейчас вы взрослые умные люди и, при желании вполне в состоянии разобраться что такое хорошо, а что плохо. А то, что она говорит, что не хочет детей — это просто слова, рожденные ее сегодняшним мироощущением. Это можно изменить в один миг и она захочет детей. Оставьте легенды и приступайте к жизни, то есть начните исполнять функции, соответствующие данному периоду жизни. Конечно, можно надстраивать легенду дальше, увеличивая дисперсию (разброд и шатания в умах обоих на самом деле и бесперспективность в общем деле создания семьи; кстати, дисперсия — это разброс). Вам нужно постепенно переводить фокус своей любви с личности своего объекта обожания, включая ее богатый внутренний мир и все такое, на то произведение, которое вы вдвоем в силах создать. Это трудно выразить словами, но тот трепет обожания своего объекта, который свойствен начальным фазам, неизбежно сменится скукой и уходами налево. И это неизбежно… если не заняться делом. С этой девушкой, я подозреваю, что вы заигрались в создании легенд… А может это и есть цель ваших с ней отношений?
А чем вы интересны друг для друга, как Вы думаете? Почему она должна выбрать Вас и не передумать? Для чего? И нужно ли это ей? Ее легенды — это не защита ее от Вашей… как бы выразиться… скрупулёзности?   Разумеется, можно будет ее спросить об этом, но сначала Ваше предположение.
29.07.15
Добрый вечер. Александр, позвольте несколько комментариев по вашим вопросам, которые, надеюсь, помогут вам, понять суть вашей проблемы, и определить пути её решения. 
Ваш вопрос «Я готов бороться за эти отношения, но есть ли надежда?»
Комментарий.  
Саша, за отношения не борются (с кем вы собираетесь бороться?), ОТНОШЕНИЯ ВЫСТРАИВАЮТ. Надежда всегда есть, но чтобы сказать «есть ли надежда» нужно обследование вашей пары. 
Ваш вопрос «Может ли помочь обращение к семейному психологу?»
Комментарий. 
Саша, повторюсь: традиционно о том, можно сохранить отношения или нет, психолог сможет сказать сразу после обследования вашей пары. Ваш рассказ не объективен, потому что вы представляете сухую констатацию неясных (со слов девушки) фактов (?) из жизни девушки,  детально описываете только ваши эмоции, чувства, ощущения, но вы не рассказали про вашу с девушкой  Love Story, не представили нам девушку: её возраст, образование, её эмоции, её чувства, её ощущения. её переживания  и её поступки по отношению к вам
Ваш вопрос «Есть ли что-то, что я могу еще сделать?»
Комментарий. Да, есть. Например:

*вы можете вместе с девушкой найти компромиссы по болевым точкам;
*вы можете проработать ваши морально-ценностные установки;
*вы можете сформировать у себя новые личностные качества, например, гибкость и  компромиссность.  
Ваш вопрос «А если нет, как расстаться так, что бы не обидеть её и самому это пережить?»
Комментарий.  Для серьезного разговора о расставании, вам стоит выбрать одну из многочисленных техник семейных (партнерских) разговоров, обязательно  учтите соблюдение следующих условий: время и место разговора, лаконичность и аргументрированность, спокойный тон, ни в коем случае, ни каких обвинений, упреков и оправданий. Для того, чтобы самому пережить расставание, которое, как известно по  И. Резнику, «маленькая смерть»,  вам стоит обратиться к психотерапевту, который с помощью безмедикаментозных методов психотерапии проработает полученную от расставания психотравму. В вашем случае это обращение обязательно, потому что вы уже сейчас не справляетесь с психоэмоциональной нагрузкой («Нахожусь в глубокой депрессии уже неделю — сплю по паре часов, просыпаясь от снов про расставание, съедаю маленький кусочек и больше в рот не лезет»). 
Резюме.  Вам стоит сделать следующее.
1.Предложить девушке вместе с вами обратиться на консультацию, хотя бы в режиме онлайн, к семейному психологу.
2.Прекратить драматизировать ситуацию и совместно с девушкой поискать компромиссы, расстаться вы всегда успеете.
3.Перестать жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия («не знаю что делать»), взращивание негативных эмоций (обид, досада) и ввод в депрессивное состояние, что, в принципе, вы описали в своем сообщении.
4. Учиться строить полноценные и гармоничные отношения с любимой девушкой не по родительским сценариям и шаблонам, а по написанному, вами с любимой, сценарию.
5. Пересмотреть ваши морально-личностные установки с другой точки зрения, осознавая, что жизнь многогранна и многолика, и не так идеальна, как вы её себе нарисовали, иначе вы будете постоянно получать психотравмы.  
6.Стать гибким. пластичным и компромиссным-это будет первым шагом к построению адекватных и гармоничных отношений.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
30.07.15
Уважаемый Александр, то, что вы описали, больше похоже на ситуационную задачу нежели на реальную ситуацию. Я не хочу как-либо оскорбить ваши чувства, но ваш рассказ похож не на крик о помощи от человека в депрессии, а на вдумчивый профессиональный анализ. Теперь по самой проблеме. По моему мнению, она состоит вовсе не вопросе о расставании, так как на него вы давно сами себе ответили, но не желаете признаться в этом, возможно из-за указанного вами страха разрывов, но это опять-таки вторично. Первичной проблемой является несоответствие вашего образа мира и себя в нем с реальным положением. Наверняка вы слышали шутки на тему если женщина говорит нет, то это значит да и т.д. Ваш случай идентичен этому, вы принимаете все что видите, слышите и чувствуете за реальность, однако это далеко не так. Без сомнения, это является одной из граней, но жить по этому ориентиру все равно что судить судить о форме предмета по его тени. Предлагаю вдумчивую аудио консультацию, где мы сможем подобраться вплотную к  корню проблемы.
30.07.15
Здравствуйте, Александр!
Есть ли надежда? Конечно же есть! Если только Вы по-настоящему полюбите девушку! Судя по письму, Вы находитесь в стадии влюбленности и отсюда Вы пока не принимаете ее полностью такой, какая она есть. Для Вас куда важнее быть соответствующим повышенным ожиданиям своей добропорядочной семьи. В этом нет ничего плохого, это хорошо!, но Вы тем самым пытаетесь изменить ее взгляды, пытаетесь «вогнать» ее в свои «рамки», оказывая на нее давления. А как известно, взгляды человека невозможно изменить, пока он сам того не пожелает. Поменять свои взгляды человек сможет только тогда, когда будут созданы для этого условия, например, полная уверенность в принятии. Настоящая любовь предполагает полное принятие и терпение, без каких-либо установок! 
Будет жаль, если Вы все же примите решение расстаться с такой замечательной девушкой, способной к таким позитивным изменениям в своей жизни. Далеко не каждый способен на такую работу над собой, имея за спиной неутешительное детство. А раз так, то есть надежда, что она способна и к тем изменениям в своих взглядах на семью и детей, которых Вы ожидаете от нее. Ведь все ее разговоры о полигамности и нежелании иметь детей говорят о ее страхах, вынесенных из ее детства (в основном страха перед замужеством, в ее картине мира «семья» связана со страданием) и о ее защитной реакции. Поэтому она предпочитает просто наслаждаться текущим моментом. Когда Вы поднимаете тему семьи, она начинает защищаться, предлагая Вам поискать кого-то для женитьбы.
Одним словом можно сказать — девушка пока не готова к созданию семьи. Со своей стороны, Вы можете, по-дружески, посоветовать ей обратиться самой к психологу, чтобы убрать все ее страхи, которые так или иначе будут мешать ей в будущем. Ведь рано или поздно ей захочется построить отношения для создания семьи, с Вами или с кем-нибудь другим. Так уж устроена женщина — сознательно или бессознательно она всегда будет стремиться к созданию семьи, к рождению детей. Это ее природа!  Даже если она сейчас этого не желает. Но это пока она не желает — придет время, природа возьмет свое.
Поэтому отсюда, как видится мне, если Вы на самом деле готовы бороться за эти отношения, если Вам эти отношения на самом деле так дороги, что Вы хотите сделать ее счастливой, то Вам стоит 1) дать время вашим отношениям ( полгода — это все же не такой большой срок, в особенности, когда Вы имеете дело с человеком, переполненным страхами), не впадая в саможаление и депрессию. Вам стоит также как и она, наслаждаться текущим моментом, т.е. радоваться тому, что имеете, не поднимая пока таких серьезных вопросов как семья и дети. Ведь только в этом случае девушка сможет увидеть Вашу готовность принимать ее такой, какая она есть и только тогда она  сможет поменять свои взгляды на семью, потому как у нее появится глубокое доверие к Вам, как к надежному спутнику по жизни.
Кроме того, Вам стоит 2) проявить готовность к своим собственным изменениям, например снизить важность повышенных ожиданий от самого себя как от старшего из молодого поколения. Такое ожидание вносит дополнительное напряжение в ваши отношения с девушкой. Находясь в напряжении от ожиданий (независимо от того, осознаете Вы это или нет, ожидания всегда вызывают внутреннее напряжение),  Вы тем самым, напрягаете ее, вынуждая ее к еще большему сопротивлению! Вам стоит знать, что Вы — отдельная от родителей — Личность, несмотря на то, что ценности у вас одни. И Ваш путь к Счастью может идти совершенно по-другой дороге, отличной от родителей. Выбор своего пути к счастью не предполагает предательства или измены ценностям своей семьи! Отнюдь! Просто это может быть другая дорога к одному и тому же месту, к одной и той же цели. Вполне возможно, Ваш путь — это путь через тернии и боль, проявление мудрости и терпения. Как знать.

Любви и мудрости Вам!   Буду признательна за оценку ответа.
30.07.15
Начало большого чувства, мира, гармонии, радости...... 
Новое…
Всех вам благ!
30.07.15
Вы любите не ЕЕ конкретно, а ее как символ Вашей свободы из привычного и порою душного стиля жизни.
Она для Вас глоток свободы, но глоток опасный, так как испить ее всю до дна кажется страшным и опасным.
Отсюда и все Ваши терзания. Вы как меж двух огней, тут все понятно и правильно, там хаос и ощущение живой жизни. В качество рекомендации на вопрос Что делать, ответил бы так:
-Переведите акцент своего внимания на себя, вглубь себя, осознайте и смело почувствуйте что там происходит. Какие страхи держат Вас в этом ступоре. Не бойтесь ничего потерять, кроме себя самого. 
Кидаться во все тяжкие с этой девушкой неосмотрительно в Вашем случае, для этого мало еще внутренней силы у Вас, чтобы обеспечить автономную психологическую стабильность. Поэтому живите сейчас так как жили раньше, воспринимая происшедшее как новую информацию и изучая собственную реакцию на нее.
В идеале поработать с достойным экспертом, это ускорит процесс и улучшит качество.
Далее наступит осознание и придет единственно правильное решение. Желаю Успехов Вам в этом ! 
30.07.15
Стоит ли расставаться?
Здесь не было никогда. нет и не будет рецепта для всех сиутаций, никакой панацеи. Все сугубо индивидуально и  решение принимать вам. Однако, если обратитесь на коснультацию или психотерапевтическую сессию в СИЛЬНО облегчат принятие такого сложного решения.
Как растаться чтобы не обидеть?
Безболезненных расставаний очень мало, это почти как единорог. Можно уменьшить накал ситуации, но безболезненно это не пройдет. Всегда кому-то более обидно, кому-то менее. Максимально безобидные расставания тогда, когда люди под расставание испытывают мало привязанности к партнеру. Если она есть, то и боль/обида будут. Так что просто стоит сделать это корректно, без излишней жалости, но и с уважением, искренне настолько, насколько позволяет ситуация и без противоречивого желанию расстаться поведения.
Как самому пережить?
Посмотрите на эту вашу фразу внимательно, ничего не замечаете?:) Неужели вы не  переживете расствания, т. е. вы умрете, если правильно понимтаь то, что вы написали:) В моей практике нет случаев летального исхода от расстваний. Люди переживают, им трудно, но они справляются, оставются живы. Кому-то очень трудно, он идет к специалисту и увсе становится  ОК. Если не идет и не справляется с сиутацией корректно, то зарабатывает невроз, но все равно остается жив, т. е. переживает утрату.

Будут вопросы — пишите в личку:)
30.07.15
Ваша реакция на слова девушки является отражением Ваших внутренних установок на жизнь, отношения, женщин. Подумайте и ответьте себе на вопрос: ребёнок — самое важное, от чего зависит семья? Что для Вас входит в понятие счастья, семейного, человеческого, мужского? Если бы оказалось, что Ваша девушка не может иметь детей, Вы тоже отказались бы от неё? Это очень сложные вопросы и обдумать их следует в спокойной обстановке, хорошем настроении, наедине с собой. Возможно я выражу своё мнение достаточно жёстко, Вы можете не согласится, но доля истины велика: никогда дети не являются гарантией счастливого брачного союза, основной, связующей двух счастливо живущих супругов, «ленточкой». Основа счастливого брака — настоящие чувства между партнёрами, а дети (рождённые ли, усыновлённые) — это счастливое дополнение, «плоды любви» между ними. Далее порассуждайте в таком русле: Вы уже имеете опыт «встречания», разрыва связи с девушками, жизненный опыт. Выделите для себя основные моменты, качества, особенности, которые Вам в девушках совершенно не приемлемы и те, которые цените больше всего. Теперь применительно к Вашей девушке рассмотрите. Вы пишете, что между вами гармония во всём, она Вас устраивает по всем параметрам, как человек, любит Вас, верна, заботлива, искренна. Это счастье — встретить такого человека, полюбить и получить такую невероятную ответную взаимную любовь (это чувство, которое делает человека цельным, восприимчивым; вдруг понимаешь всё по иному, всему придаются другие смысловые значения, чувствуешь жизнь по-новому). Вообще все, что делает человек в жизни, он делает ради любви, чтоб знать, что он стал кому-то чуть более дорог, важен, ценен. У Вас всё это уже есть. Ваши жизненные ориентиры и ценности почему-то поменялись из-за вопроса с высказыванием девушкой своего мнения относительно рождения ребёнка, предпочтения  полигамии, это только Ваши мысли, ничего не произошло. Вы так расстроились, что сами себе создали внутри самую жуткую картину, сами себя теперь не можете понять, принять происходящее, полностью себя подавили и разбалансированы эмоционально. Нет ничего незыблемого в этом мире, а уж женские желания/нежелания, мысли, убеждения вообще нельзя отнести к разряду стабильных (ну такие мы, имеем право, живём сенсорикой в отличие от мужчин). Когда женщина узнаёт, что беременна, её внутренний мир меняется и предсказать насколько сильно и в какую сторону не сможет никто. Относительно полигамии и других установок — она ведь не практикует этого, верна Вам, никогда не состояла в подобных отношениях. То есть, всё это — только её отношение к обсуждаемому вопросу, не действия, говорить и делать — порой несопоставимые понятия. Никто никаких гарантий Вам не даст ни на какие отношения. Нет идеальных людей, есть только идеально совпадающие, подходящие друг другу, понимающие и принимающие таким, какой есть, умеющие видеть в другом только хорошее, быть рядом без желания поглотить чужой внутренний мир, подогнать под свои стандарты и ожидания, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то. Ничего не бойтесь, бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. В Ваших руках создание счастливого союза с девушкой в таком виде, в каком Вы его хотите видеть, учитесь этому, стройте, дарите внимание, уважение и любовь (Вы ничего не теряете, отдавая это) постигайте с ней свой бесценный опыт. Разрушить имеющееся Вы всегда успеете. Берегите, цените и развивайте то хорошее, что есть между Вами. Наслаждайтесь жизнью и отношениями, тем, что с Вами рядом такая девушка, прекрасный, любящий человек. Всё будет хорошо. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Я очень кратко выразила свои мысли. Если Вам моя точка зрения показалась рациональной — пишите в чат, помогу разобраться во всём, прежде всего в себе самом, увидеть картину профессиональным взглядом, найти пути решения проблемы. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
30.07.15

Александр, я сочувствую вам — вы ощущаете себя  в депрессии и не можете есть и спать.  Решение расстаться с девушкой представляет для вас нелегкий выбор. С одной стороны,  у вас есть понимание, что есть весомые факторы, препятствующие развитию ваших отношений в сторону  ваших  важных ценностей — крепкого семейного счастья, верности, детей, а с другой стороны — ваше чувство любви и мысли, что не найдете  девушки, подобной той, которую долго считали  идеалом. Вы не можете решиться на разрыв, потому что не видите будущего после него. И,  конечно, такой разрыв сделать непросто. И вы не можете понять, что делать.
Мне глубоко симпатичны ваши традиционные ценности. И  я считаю, что для построения семьи ( куда, как я поняла, направлен ваш интерес в отношениях)  важно совпадение  части ценностей у партнеров, иначе, один из партнеров или оба будут испытывать сильное чувство неудовлетворенности и вместо семьи получится лебедь, рак и щука. Почему же бывает, что иногда мы испытываем сильную тягу к человеку, с противоположными ценностями и сценариями? Дело в том, что нас цепляет то, чего нам не хватает для того, чтобы развиваться в сторону нашей большей силы и гармонии, и, возможно, поэтому, так нелегко отказаться от этих отношений — пока не усвоены какие-то важные уроки. Я вам предлагаю подумать, какие качества в этой девушке вам нравятся и вы бы хотели их развить в себе. Возможно, если вам удастся понять это и примерить к себе и сделать их частицей своего собственного опыта, вы сможете спокойней завершить эти отношения и создать другие, которые больше подходят вам по осознанным ценностям.
Если вы примете решение расстаться, то лучше говорить об этом с партнером заранее — рассказать о своих сомнениях и чувствах и сообщить, что это подвигает вас к мысли о возможном расставании. Партнер будет понимать, что происходит и у него будет возможность реагировать в сторону движения к вашим ценностям, либо он будет внутренне готовиться тоже к завершению отношений… Можно назначить какой-то срок, типа, что если ничего не изменится, то через n промежуток времени вы закончите отношения. При завершении отношений можно высказать благодарность и уважение  партнеру  за все хорошее, что было пережито с ним.
К психологу есть смысл обратиться в любом случае — если вы хотите дальше быть в отношениях и если решите расстаться, так как психолог может помочь пережить чувства, разобраться в ваших разнонаправленных желаниях, убеждениях, ценностях,  выстроить новые стратегии поведения и критерии нового желаемого партнерства и тп..
Желаю вам выйти из данного кризиса, став сильней, осознанней и счастливей

30.07.15
Здравствуйте, Александр!
Поговорите с любимой о совместном обращение к психологу, если девушка не согласится, то обратитесь сами, Вам  непременно помогут сделать всё возможное, чтобы вывести взаимоотношения с девушкой на новый уровень развития, Ваша любимая защищается, но она защищается не от Вас, а от своих обид, боли, страхов...  Ситуацию можно изменить, шанс есть, постарайтесь его использовать максимально полезно для себя. В формате вопрос-ответ Вашу проблему не решить, Вам необходимо обратиться к психологу приватно. Просмотрите профили специалистов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. Удачи. Ирина.
30.07.15
Сейчас на сайте

                                          Здравствуйте, Александр!

       ................" как расстаться так, что бы не обидеть её и самому это пережить?........"  Я начну с того, чего не следует  делать. Если вы любите друг друга, зачем вы вообще допускаете мысли о расставании и заранее навеваете печаль?  Выкиньте из головы все мешающее вашему счастью.  Правильно, пока наслаждайтесь текущим моментом.
  ........«У нас кординально противоположные истории жизни и как следствие мы имеем разные взгляды на семью........»Да у вас имеются разница в своих интересах, но «свое счастье» упускать не стоит, его много не бывает.  И ни всегда находят те люди свою любовь, которые однажды потеряли настоящую любовь. Когда есть настоящая любовь, нет нужды морализировать вокруг любви прошлое обоих и  надежды на счастливое будущее.Вы должны стараться строить именно «ваше счастье» и оно возможно только  при любви и 100% доверии друг другу, больше пока анализировать ничего не нужно, все остальное, может только нанести вред строить «свое счастье». 

  Если, как вы говорите, она любит вас, то о полигамности не стоит говорит, значит любит вас и все кто априори симпатизировали ей -отсейлись.
   Не усложняйте себе жизнь и «куйте свое счастье, пока „горячо“и оставьте  все ваши домысли.........»Но я люблю её и хочу ей счастья — я чесно верю, что я мог бы сделать её счастливой, если бы только она пошла мне на встречу, отказавшись от идеи других отношений и решившись хотя бы на одного ребёнка"… Это все-слова, а действий нет  с вашей стороны. Зачем вам обсуждать на этом этапе отношений  иметь своего ребенка или будет  усыновлять!  Вот если бы вы на самом деле осчастливили ее, такой вопрос снялся бы само собой. Она бы вам родила столько детей, сколько бог даст или вы захотели бы.  Ее страхи обоснованы тем, что она не уверена в вас и предлагает для женитьбы поискать кого-то(это ее защитная реакция).  Вам стоит быть более решительным и четко  знать, если вы точно любите друг друга, то только поженившись можете осчастливить друг друга и пронести вашу любовь до конца жизни ...............«без надежды, которую она упорно не хочет мне давать, я не вижу смысла, а без смысла не могу почувствовать себя счастливым.»… Счастье, не  в надежде, которую она вам не хочет давать, а в взаимной любви, которую нужно ценить и развивать отношения дальше- до создания семьи.

30.07.15

Добрый день, Александр!
Полагаю, что ваше сегодняшнее состояние вызвано эмоцией страха: «я думал, что мы куда-то движемся, а оказалось, что она просто не видит будущего из-за фундаментальных различий..»
Вы испугались того, что не сможете с любимой девушкой осуществить свои собственные, имеющиеся в голове планы, и из-за этого придется расстаться. Главное — вы испугались…  следствие — растерялись, после — отчаянье и депрессия.
К сожалению, вы не написали, сколько вам лет, но обратите внимание на то, что каждый из вас уже принял РЕШЕНИЕ (именно решение), как должна строится дальнейшая жизнь. И несмотря на искреннюю любовь, взаимопонимание и нежность, никто из вас не готов от решения отказаться. Более того, вы не видите даже компромиссов. Вы видите только два варианта: принятие партнером своей позиции, либо расставание. Это есть «перетягивания одеяла» на свою сторону. И это говорит о неспособности посмотреть на себя со стороны, о негибкости психики, отсутствии критичного мышления и незрелости личности. И все эти качества есть у вас обоих, увы.
Важные пункты, которые вам стоит осознать:
1. Быть полигамной, не иметь детей — это не потребности (!) и не идеи, это решение, принятое на основании СУБЪЕКТИВНЫХ ощущений.
И это —  образ(!) Образ «полигамной и бездетной» девушка создала сама и пытается транслировать в жизнь.
Почему? Потому, что о нужен ей, он ее защищает. Так безопаснее. Скорее всего, это связано со множеством внутренних страхов и личностных проблем. Это — ее адаптация к внешнему миру.
Отказаться от такого образа не просто, нужна сильнейшая мотивация. Об этом ниже.
2. Готовность изменить решения (быть полигамной и бездетной), отказаться от образа зависит также от субъективных причин. Вы можете создать самые благополучные условия для семьи, гармонию и любовь, но девушка будет настаивать на своем. Более того, она будет уверена, что она права и для нее так лучше.
Любви и замечательных отношений недостаточно (как вы убедились на практике), нужно осознавание глубинных страхов и работа над собой. Мотивацией к этому могут быть только сильнейшие эмоции (не рассуждения и разговоры).
3. Главное значение имеет ваша готовность не столько принять партнера, сколько дать время на то, чтобы все шло своим чередом, то есть не вмешиваться..
Ответьте себе на вопросы:
— готовы ли вы позволить девушке транслировать свой образ и дальше, жить им, не пытаться ее изменить? Попытки изменить вызовут огромные психологические защиты и разрушат ваши отношения окончательно. Предложение «поискать кого-то для женитьбы» — одна из таких защит.
— сколько именно времени готовы вы ждать ЕСТЕСТВЕННОЙ трансформации? Все изменения и все осознавания должны происходить естественным путем, когда девушка будет к ним готова.
— что важнее для вас: осуществить свой придуманный сценарий жизни или быть с этим человеком?
4. Может ли помочь обращение к семейному психологу?
Увы, вы слишком спешите с этим вопросов. Во-первых, у вас нет семьи и даже взаимных стремлений к этому. Во-вторых, девушка имеет множество ЛИЧНОСТНЫХ проблем и страхов, как мы говорили ранее. А личностные проблемы решаются в первую очередь! Сначала убираем личностные проблемы, потом — проблемы взаимоотношений, только так))
5. Попробуйте переоценить и свое поведение с точки зрения того, что вы сами хотите реализовать какой-то выбранный для себя образ. Образ отца, мужа, успешного человека… и с помощью него утвердиться в жизни.
«Увидьте» то, что и вы имеете множество жестких, бескопромиссных, принятых когда-то решений на основе субъективного опыта, от которых не готовы отказаться.
Переоценка ценностей вас пугает. Любые изменения вызывают страх и растерянность (как отказ от «правильного» сценария жизни, так и расставание с привязанностью). Взаимные, трогательные чувства не являются мотиватором (!) к переменам и не подавляют страх (!).
Возможно, ваши решения, какой должна быть ваша жизнь, более важны, чем чувства?
6. Что делать?
Позвольте каждому из вас получить собственный НОВЫЙ опыт взаимоотношений. Ведь именно этим вы и занимаетесь сейчас. Не нужно ставить никаких рамок и ограничений (тем более не ставьте условий). Прислушивайтесь к чувствам, а не установкам.
Не нужно решать задачу (расставаться или нет), если эта задача не актуальна! Определитесь с временными рамками вступления в брак.
Ваша эмоция страха — это повод задуматься о своей негибкости и принципиальности, а не разрывать отношения, в которых комфортно и в которых все может изменится.
Позвольте каждому открывать в себе что-то новое, изучать себя.
Задавайте себе вопрос: на что я способен ради отношений с любимым(ой)?
Определитесь, что важнее: выстроить жизнь по задуманному сценарию (который в голове) или быть счастливым с тем человеком, которого выбрали? Имеют ли место импровизации, может ли сценарий иметь менее жесткие правила и рамки?
Посоветуйте девушке обратиться к психологу по поводу своих страхов.
Обратитесь к психологу сами. С этого начнете путь к себе и к гармонии с внешним миром:))
Удачи!

30.07.15

Александр, добрый день. Мне было очень тяжело читать ваше сообщение, действительно очень много переживаний, чувств, боли, грусти, какой-то безысходности и, конечно, сильнейшей влюблённости. Я прочитал, что вы уделили много времени тому, чтобы проанализировать истоки ситуации, в которой вы оказались и, как будто, ваш анализ хоть и, безусловно, хорош, но пока не сильно помог вам найти выход, понять, что вам делать.

Проблема в том, что анализ семейных историй никогда не даст ответа в области чувств и отношений.

Более того, я прочитал, что вы достаточно прагматично, аналитически смотрите и в будущее. Вы уже знаете какую семью хотите и какой вы человек с какими отношениями. И в этом много с одной стороны уверенности, а с другой стороны сильного ограничения себя и своих чувств.

На этом основании я могу предложить вам попробовать пойти за своими чувствами, а не за убеждениями. Да, традиции семьи важны, да прагматизм, стабильность — важно. Но важны так же и ваши чувства, ваши потребности. Если вы будете идти против своих чувств и потребностей, то велика вероятность заболеваний, да и общего депрессивного состояния.

Потребность ваша сейчас регулируется влюблённостью, потребность быть с этой девушкой. Но происходит конфликт с вашими установками. Я бы посоветовал не мучить себя и встречаться с девушкой. Более того, читая про вашу ситуацию я точно ощутил, что у вас есть определённые трудности жить «здесь и сейчас», «здесь и теперь», в настоящем времени. Вы как будто либо анализируете прошлое, причины, либо убегаете в планы на будущее. Места для настоящего не остаётся. Ваша же девушка, напротив, живёт в «здесь и сейчас», но имеет трудности с анализом прошлого и адекватными планами на будущее.

Вы можете друг другу помочь и дополнить! Возможно, именно поэтому, из-за вашей разности, вам так хорошо вместе. Не потеряйте друг друга. Попробуйте воспринять эти отношения, ни как что-то неправильное, а как вызов себе, как точку роста — научиться жить в «здесь и сейчас», и помочь девушке в анализе и планах на будущее. Я опасаюсь, что если вы выберете себе девушку, слишком похожую на вас — вам будет скучно, не будет ярких чувств, страсти и влюблённости.

Очень рекомендую вам свои индивидуальные консультации по вопросам отношений. Я уверен, что это пойдёт вам на пользу. Жду вас в чате. Удачи!

31.07.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения