Здравствуйте, уважаемые психологи! Два года назад рассталась с мужчиной. Для которого была просто очередным "завоеванием". Он был так называемый...

«мужчина-охотник». Получил «добычу»-интерес пропал, переключился на очередные поиски. Я же переживала этот разрыв очень тяжело. И вместо того, чтобы обратиться к психологу или батюшке, пустилась во все тяжкие. Были интимные отношения с тремя женатыми мужчинами. Я даже удовольствия никакого от этих связей не получала: ни эмоционального, ни физического. До сих пор понять не могу для чего опустилась до такого, как «помутнение рассудка». Сейчас, по прошествии времени понимаю, что сейчас не сделала бы такого никогда, мне стыдно за эти связи. Стыдно перед этими женщинами, с мужьями которых я была, пишу абсолютно честно. Что это было? Что за помутнение? Не хочу заниматься самобичеванием, от этого никому легче все равно не будет. Сейчас всех поклонников пока держу на расстоянии Надеюсь, что это скоро пройдет. Спасибо всем. Елена
Вопрос задан анонимно
01.08.15
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена. Порой, после болезненного разрыва отношений, подобным образом пытаются заглушить боль и тяжесть этих переживаний, т.е. клин клином, переключившись на другие отношения. Но как Вы наверняка уже и сами убедились, это не выход. Кроме того, после разрыва завершения тех отношений, остался соответствующий осадок, «благодаря» которому сейчас и держите поклонников на расстоянии, а также, чувство вины пред женщинами, с мужчинами которых были эти связи. А потому, рекомендовал бы проработать эти два аспекта, сделать работу над возможными прошлыми ошибками, почерпнуть опыт, отпустить прошлое в прошлое (т.к. его уже не изменить), и восстановив душевное равновесие, идти далее, и формировать желаемые Вам отношения. 
01.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Да, вы правы, сделали то, что сделали и нет смысла заниматься самобичеванием. Но эти связи были вам тоже нужны, чтобы почувствовать себя нужной и желанной на фоне того, что любимый человек от вас отказался. И вам не нужно чувствовать вину перед женами этих мужчин, т.к. проблема не в вас и не в женах, а в этих мужчинах, которые позволяют себе лишнее. Это проблема их отношений, не ваша. То, что держите на расстоянии мужчин сейча, не страшно, а даже полезно, т.к. у вас есть время и пространство, чтобы побыть сам на сам и обдумать все, начиться снова себя любить и ценить за те качества, которые у вас есть. Не смотря на неудачи в личной жизни.
01.08.15
Здравствуйте.После общения с мужчиной-охотником Вы были в тяжелом психологическом состоянии и пытались его заглушить тем, что попалось под руки.Самобичивание разрушает, Вы уже поняли, что совершили плохие поступки, сделайте выводы, если человек верующий-сходите покайтесь за свои грехи, если знаете имена тех женщин(жен)- закажите им молебен о здравии.А так полезно было бы проанализировать со специалистом, какие Вы допускаете ошибки с мужчинами во взаимоотношениях и почему. Ведь Вы сейчас дистанцируетесь от мужчин, потому что боитесь опять сделать что-нибудь не так, боитесь, что опять будет больно.Я Вам желаю всего наилучшего.
01.08.15
Чувство вины деструктивно по своей сути, мешает полноценно функционировать, как личность, женщина, профессионал, вообще блокирует некоторые жизненные сферы. События уже в прошлом. Что Вам даст мучение самой себя, раздумывание над мотивацией своих поступков? На тот момент Вы подсознательно нашли для себя способ выйти из стрессовой ситуации, потом поняли, что не Ваше. Примите это, как данность, отпустите и не позволяйте омрачать своё настоящее событиям, воспоминаниям из прошлого. Конечно же Вы правы, самобичевание ни к чему хорошему не приведёт, только будет отвлекать Вас от создания хорошего настроения, мироощущения. Поведение мужчины Вас конечно тоже очень сильно расстроили, он продолжил жить для себя, устроил свою личную жизнь, на себя направил внимание, свою жизнь начал улучшать — так же нужно поступить и Вам, имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, прекратить любое участие в его жизни (это значит вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию в его сторону, в прошлое), начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы, слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как прекрасной женщины, своей цельности и ценности, Вами управляет чувство вины, обида и страх быть брошенной, одинокой, обвинённой, а бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Поверьте смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества и в других людях, мужчинах — ищите собственный внутренний источник жизненных сил, он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этих событий — плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам, общественному мнению чувствовать себя несчастной – разве кто-то может знать, что Вы чувствуете, что Вас огорчает, а что приводит в восторг, у каждого человека свой путь. Ориентируйтесь на собственные ценности, стремления, цели. Если что-то хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать требованиям, общепринятым рамкам, не назло кому-то, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, свободой, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях об этом человеке, встрече с ним  замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, изниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
01.08.15
   Здравствуйте, Елена!

   Вы попали в положении "добычи", вас ранило отношение того мужчины, и от пережитого вы сами на некоторое время сделались "охотницей". Ваши последующие связи можно расценить как своеобразную форму "мести".

   Так можно описать вашу ситуацию образно и кратко. Если же раскладывать «по полочкам» ответ на ваши вопросы "Что это было? Что за помутнение?", то неплохо бы сделать это в режиме беседы. Вам не помешало бы проанализировать, почему же вы пошли после расставания на связи, принесшие вам ещё больше негативных чувств, усугубившие ваше эмоциональное состояние.

   Для чего может быть полезен такой анализ.
  1. Во-первых, осмысление своих действий, в том числе ошибочных, повышает предварительное осмысление последующих действий и, тем самым, снижает вероятность повторения ошибок в будущем.
  2. Во-вторых, анализ и проживание испытанных чувств и эмоций вместе с их причинно-следственными связями снижает интенсивность последующих переживаний и затянувшихся депрессивных проявлений по этому поводу.
Успехов и настоящей любви!
Обращайтесь.
01.08.15
Уважаемая!
Ничего «тяжкого» в этом нет. Вы переживали разрыв и пытались заглушить горечь интимными отношениями.
Это нормально. Недаром же говорят, чтобы заглушить тоску по любимой собаке, заведи новую собаку. К людям это также относится. Поэтому стыдиться тут нечему. Было и было. Отпустите и забудьте!
Сейчас встречайтесь с теми, с кем получите удовольствие, физическое и эмоциональное.
Счастья Вам!
01.08.15
Елена, самобичеванием, точно заниматься не стоит — смысла нет! Как вы пишите:" Я же переживала этот разрыв очень тяжело. И вместо того, чтобы обратиться к психологу или батюшке, пустилась во все тяжкие". И так бывает. Что поделать. У вас получилось «частично снять боль о предательстве, таким „образом“!
То что вы делали — вполне объяснимо, ну пусть „простят“вас  жены» этих мужчин, тем более, что слава Богу, они остались в неведении об изменах своих мужей. Вашей вины меньше, чем вины мужчин перед своими женами.
Вы пишите:" Сейчас всех поклонников пока держу на расстоянии". Все правильно, время вам нужно, что бы «прийти в себя», «понять себя», «отпустить прошлые негативные эмоции и чувства, чтобы они не „вредили“ они вам в новых отношениях»!
Продумайте, какие вам нужны отношения, какого бы вы хотели видеть рядом с собой мужчину, представить постарайтесь его, как можно более явно:" возраст, внешние данные, качества характера и т.д."  И продолжайте жить своей жизнью, знакомясь, общаясь с мужчинами. «Ваш» мужчина мимо вас не «пройдет»! Сами будьте всегда настроены на позитив!
Удачи вам, Елена, счастья и мудрости!

Нужна будет помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
01.08.15
Здравствуйте.
Ошибки — это знаки препинания в жизни, без которых, как и в тексте не будет смысла.
Важно не то, чтобы не совершать ошибок, главное делать из этого выводы и не повторять их в дальнейшем.
Совместно с выбранным Вами специалистом-психологом Вы можете проработать прошлый негативный опыт отношений, опустить обиды и чувство вины, избавиться от отживших чувств и связей, расчистить своё внутреннее пространство любви.
01.08.15
«И вместо того, чтобы обратиться к психологу или батюшке, пустилась во все тяжкие...», такое случается, но "помутнение рассудка" прошло, теперь можете сделать то, что собирались сделать два года назад — "обратиться к психологу или батюшке". Свободы Вам, милая девочка и счастья. Ирина.
01.08.15
Сейчас на сайте
Что это было? Что за помутнение?

Ничего страшного Елена! Мы все совершаем ошибки. Из за страсти, а так же недобросовестности мужчины, Вы потеряли голову. То что было — было. Благодаря этому опыту Вы поняли что так боль и саму проблему не решишь. По этому прошлое нужно отпустить, и поблагодарить за урок, который Вы получили, от всех людей.

Теперь всё хорошо, теперь Вы сильны, теперь Вы знаете что есть психологи с которыми можно и нужно решать подобные вопросы.

Всё будет хорошо Елена.
01.08.15
Доброе утро. Ваш вопрос «Что это было? Что за помутнение?»
Ответ. Вы получили психотравму («Я же переживала этот разрыв очень тяжело»). Ваше поведение после полученной психотравмы — это одна из форм психологической защиты: вы просто пытались таким образом поднять самооценку («даже удовольствия никакого от этих связей не получала: ни эмоционального, ни физического»), по которой пришелся основной удар психотравмы.
Сейчас вы питаете себя ложными надеждами «всех поклонников пока держу на расстоянии Надеюсь, что это скоро пройдет». Само, без каких-либо негативных последствий для вас, не пройдет. Непроработанное состояние психотравмы не только потребует от вас огромных психоэмоциональных и временных затрат, но самое главное, деформирует ваши морально-ценностные установки в системах «Я-Эго», и «Мужчина и женщина».
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
02.08.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно