Меня избил мой муж, забыла ключи у родителей, пришлось возвращаться за ними. Вместе живет 20 лет, 5 лет назад я развелась с ним из-за этого, продолжаем жить вместе. Скандалы начинаются когда он выпьет - вопрос №1576664

Добрый день!
20 лет — достаточный срок для того, чтобы человек понял опасность своего поведения, захотел остановиться и сделал это. За столько времени чуда не произошло. Что заставляет вас думать, что это может произойти теперь?
Можно ли это как то остановить агрессию?
Увы, нет. Наверное, «как-то остановить» вы уже пробовали, и ни раз. Но вы видите, что ни дистанцирование (уход к маме), ни конфликты, ни манипуляции… не помогают. Агрессия — это непроизвольная реакция человека с деформированной психикой. И это значит, что мужчина не хочет учится себя контролировать, это ему не нужно.
Подумайте и о том, что ваш бывший муж прекрасно «устроился», Он и разведен, и ни один. И подумайте о том, что вы все еще ждете положительных изменений, живете надеждой. Почему?
Нужно ли уходить?
К сожалению, это единственный способ обезопасить себя от агрессии и новых побоев. 
Разъезд — и есть способ остановить агрессора. Пока вы живете с ним, вы молчаливо соглашаетесь с его поведением (то, есть соглашаетесь быть избитой, а потому прощать"). И он интуитивно понимает все это.
Продолжать такую жизнь дальше или нет — выбор за вами.

Уважаемая!
Не совсем понятно, почему после развода вы продолжаете жить вместе?
По-моему решение однозначное и надо разъезжаться чем быстрее, тем лучше.
Удачи Вам!

к сожалению мужчина позволивший поднять руку на женщину уже не остановится потому что для него это позволительно. и потому для вас выход только один. уходить. мужчина изменит свое отношение только если поменяет к ней отношение настолько сильно чтобы смотреть с непривычной для себя точки зрения но скорее всего его отношение в любом случае предполагает применение силы и потому вы вправе либо терпеть это либо уйти да еще написав заявление в полицию за нанесение побоев.

Доброе утро. Ваш вопрос «Можно ли это как то остановить, или тут одно — уходить надо?»
Ответ. Остановить можно одним способом: если ваш бывшим муж, а ныне -сожитель, САМ ОСОЗНАЕТ НАЛИЧИЕ У НЕГО ПРОБЛЕМЫ И САМ ЗАХОЧЕТ от неё избавиться. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте. Вы уже однажды дали мужу отпор в виде развода и разве это изменило его, вы же не можете дать ему отпор воздействуя на него физически, последствия могут быть непредсказуемыми. Ваш муж видит, что вы позволяете с собой так обращаться и ему не за чем меняться. Не нужно оправдывать его тем, что он впитал все это в раннем возрасте, человек не бездумное существо и в состоянии сам выбирать стиль поведения и корректировать его, работая над собой в течении жизни. Он уже достаточно взрослый и вряд ли у вас получится что-то изменить, эту возможность вы давно упустили, как только муж первый раз позволил в отношении вас агрессивные действия. Берегите себя. Вы вполне можете быть счастливы и без мужа. Примите окончательное решение и не ждите его очередного выпада. Всего вам самого хорошего!

Безусловно тут нет уважения,  когда поднята рука, изменить уже ничего нельзя.

Он измениться когда останется один, и перестанет пить, до это момента ничего не измениться. До коли Вы будете рядом, пьянки и мордобои продолжаться.

Дать отпор? Ничего не измениться, станет хуже. Вам нужно разъехаться что бы дать друг другу шанс на новую жизни, шанс изменить себя. Вместе это сделать у Вас не получается.

А почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться, бояться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? А дети Ваши какие модели семейного взаимодействия, отношения к женщине впитают? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно.  И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — оскорбления, моральное и физическое насилие, неуважение, пренебрежение. Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы Вы поняли, какой опасности себя  подвергаете? Думаете он по волшебству станет  примерным, покладистым, спокойным? С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Однозначно посоветовать в смысле такого способа налаживания отношений, как «отпор» трудно, такое Ваше активное поведение, если оно Вам совершенно не свойственно, может вызвать ответную агрессию. Но каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой, имеет свои представления о счастье. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Начните действовать исподволь, малыми шагами, незаметно меняя Ваши с ним отношения. А вообще выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с  не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидание, страдания в смысл своего бытия. а только за то, что Вы есть, именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Только сильный мужчина способен оценить такую и достоин быть рядом! А слабые — не для Вас. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной, молодой (да, ещё не 80, многое можно успеть) женщины,  красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, несмотря на официальный развод, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Разберитесь в причинах относительно лично себя. Мотивацию его действий могу объяснить: мужчина, обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом  знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её,  даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его  характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше жить с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам.  Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть… Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с бывшим мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен (если это так), но Вы для него должны быть такой же. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала  в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Пусть это будет хотя бы неделя, найдите возможность пожить не дома. Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе: смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте негативные эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант. а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Посвятите себе любимой столько времени, сколько никогда до этого не позволяли. Почувствуйте яркие краски жизни, начните видеть в ней и прежде всего в себе хорошее. Относитесь к жизни со здоровой долей юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить. Это поможет Вам по-новому воспринимать и смотреть на жизнь и саму себя. Заодно и почувствуете, как проявляет себя муж, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь совершенно невыносима и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, думайте только о хорошем, делитесь с людьми позитивом  и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Посмотрите на ситуацию ещё с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.