Как пройти вместе через измену мужа - вопрос №1585606

понял, как он говорит, что это все была ошибка и без НАС он жить не может. Я готова его простить, я его очень люблю и не представляю, как жить без него, да и он я вижу — любит, убивается, чувство вины гложит. Есть чувство вины и по отношению к любовнице, я это вижу. Хочу переступить все и жить вместе, счастливо. Ошибки свои я поняла, пилила его, унижала в ссорах, вину и свою осознаю. В сексе все хорошо у нас всегда было, даже очень! Я не могу без него, но что делать? Я очень быстро его простила. Поймет ли он, осознает все, если я так быстро прощу? Как лучше — все забыть и показать ему, что я рядом, мы все переживем, я готова быть с ним и все пройти вместе. Или выгнать его, чтоб он понял. как без нас плохо и что это не шутки и в следующий раз все закончится разводом????

Ответы

Здравствуйте, Юлия. Что делать, решать только Вам. И если Вы желаете отпустить произошедший эпизод, методы конечно есть. Но, в данном случае, когда Вы оба чувствуете вину за былые ошибки, а также последствия пережитого, рекомендовал бы вам двоим посетить семейного психолога, который и поможет вам отпустить былое, и вывести отношения на иной уровень.
10.08.15
Здравствуйте, Юлия. На самом деле, сейчас Вы пытаетесь переложить свою личную ответственность за сложное решение — на чужих Вам людей. Да, ситуация непростая и вместе с тем крайне важная в жизни семьи: в результате совместного решения этой проблемы ваши отношения имеют шанс выйти на совершенно новый качественный уровень. Если же Вы просто положитесь на чей-то добрый совет и сделаете тот или иной шаг (на самом деле — любой шаг, но не продуманный и не выстраданный вашей семьей!), то Вы теряете этот шанс и вдобавок все равно получаете высочайший риск повторения похожих ситуаций — если не с этим мужчиной, то даже с другим, с которым Вы может быть сойдетесь спустя какое-то время.
Только ваше взаимодействие друг с другом, долгие внимательные разговоры, совместное выяснение и обсуждение причин, последствий, планов, перспектив — только это может привести именно к разрешению ситуации, которое обогатит вашу семью. Если затрудняетесь это делать вдвоем с мужем — тогда ищите помощника в виде семейного терапевта.
Удачи.
Пока же Ваши намерения больше похожи на способ как-то еще наказать мужа, чем на способ решения проблемы.
10.08.15
Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопросы «Поймет ли он, осознает все, если я так быстро прощу?»
Ответ. Юлия, предложите мужу вместе с вами обратиться к СЕМЕЙНОМУ психологу.
Юля, ваше признание собственной вины — формально. И знаете почему? Потому что вы хотите отомстить мужу («выгнать его, чтоб он понял. как без нас плохо и что это не шутки») и начать манипулировать мужем («в следующий раз все закончится разводом?»), используя деструктивные методы (шантажа и угроз)
Понять ошибки -это одно, формально, тем более. А вот осознание ошибок -это значит исправить их, а это уже совсем другое дело, потому что придется менять, прежде всего, себяВы этого не сделали.
Ваш вопрос "
Как лучше — все забыть и показать ему, что я рядом, мы все переживем, я готова быть с ним и все пройти вместе. Или выгнать его, чтоб он понял. как без нас плохо и что это не шутки и в следующий раз все закончится разводом?""
Ответ. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ДЛЯ ВАС С МУЖЕМ ОБРАТИТЬСЯ, хотя бы в режиме онлайн, СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ. 
И еще. Юлия, прочитайте мой ответ на этот вопрос, мне кажется он перекликается с вашим сообщением:
Позвольте несколько комментариев по вашему сообщении, которые, надеюсь, помогут вам увидеть истинную  проблему и определить ответ на ваш вопрос  «Как мне понять хочу ли я начать все заново с мужем после его измены?»  Понять, на самом деле,  очень просто, вам, прежде всего, нужно честно ответьте себе на три основных вопроса:
1.Вы ли устранили у себя причины, по которым ваш муж ушел в загул? 
Комментарий. 
Напомню аксиому семейной психологии:  когда в семье возникают проблемы-виноваты оба супруга. Ваш муж формально «признал» свою долю вины, вы о своем доле вины, как и о том, устранены или нет первопричины мужниной измены,  ничего не пишите. К тому же, как показывает практика семейной психологии, после измены одного их них, нужно создавать заново новые условия её существования, новые правила общения и т.д. И если этого не сделано, как показывает статистика, пара распадается. 
2.Сможете ли вы занимаясь с мужем сексом не думать о его любовнице
(например, не сравнивать себя с нейи ни когда не упрекать мужа (даже в самой жаркой ссоре)в его измене?
Комментарий.
 
Измена любимого человека — это одна из мощнейших психотравм, которая населяет страхами, роняет самооценку, наполняет негативными эмоциями, вводит в длительнейший и тяжелейший стресс и т.д. Эту психотравму ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно ЛЕЧИТЬ. Иначе она испортит вам вам жизнь и, как минимум, активизирует НЕДОВЕРИЕ мужу.
Резюмируя вышесказанное.
1.Вам нужно признать свою долю вины в имеющейся проблеме -
это позволит вам изменить, например, ваше отношение к сексу. Наверняка, основной причиной загула были: сексуальная скука с семье и новые сексуально-эмоциональные ощущения, полученные на стороне. 
2.Вам нужно определить свою готовность к проработке полученной психотравмы и проработать её, если будете готовы-
это позволит вам сформировать ДОВЕРИЕ к мужу. 
3.Поговорить с мужем, и вместе  ним обсудить, например, новые правила  для существования семьи в условиях возрождения, новые методы решения конфликтов (которые,  как вы понимаете неизбежны), новую организацию хозяйственно-бытовой работы и досуга (проведение выходных и вечеров)  и т.д.-это позволит вам вывести семейные отношения на качественно новый уровень. 
Помните, 
решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами.
10.08.15
Юля, а как бы Вам самой хотелось поступить? Что этому мешает?
10.08.15

Здравствуйте, Юлия. Решите раз и навсегда, как вы дальше собираетесь строить свою жизнь. С ним или без него? От того, как вы это видите, будет зависеть ваше отношение ко всему происходящему.Ваш муж  попросил у вас прощение. Прощать или не прощать измену – точного рецепта нет. Вопрос, который вы себе должны задать, будет таким: « Чего я хочу от него?» Если вы все-таки любите его и видите смысл дальнейшей жизни в нем – прощайте! Но будьте готовы к тому, что душевная рана не зарастет так быстро,  как вы того хотите. Здесь придется побороться с собой, научится никогда не упрекать. Не требуйте от мужа никаких подробностей. Они могут оставаться мучительными на долгие годы… Чтобы двигаться вперед, вам нужно прекратить думать, кто прав кто виноват. Вы оба должны задаться единственным вопросом: «А что я могу сделать для восстановления наших отношений?»  Кроме этого,  вам вместе  придется найти ответ на больной вопрос «почему?» Чаще всего супружеская неверность -  лишь симптом других проблем. Ни с того, ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. И если вы хотите сохранить брак, необходимо докопаться до сути проблем в отношениях, а только затем строить их заново. Это невероятно трудно. Но ведь вы сами так решили. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе забывать о тех чувствах, которые переполняли вас на заре вашей любви себе и друг другу. Напоминайте себе и друг другу о том, почему вы вместе, и о прекрасных моментах, которые вы провели. Эти воспоминания наверняка помогут справиться с временными трудностями в отношениях. Вы приняли решение сохранить брак и у вас хватит мудрости, чтобы понять, что бессмысленно сейчас, когда вы готовы его простить испытывать ваши отношения и выгонять его, не сыграет ли это против ваших отношений, ведь вы хотите его проучить и снова принять. Ваш муж уже понял, что это была ошибка и он не сможет без вас, вы поняли, что и сами могли его подтолкнуть к отношениям на стороне. Вы все переживете и ваши отношения станут еще крепче, ваш муж вам будет благодарен за понимание и прощение. Прочитайте это и поставьте точку в своих сомнениях и начинайте работать над укреплением ваших отношений с учетом всего изложенного выше. Всего вас самого хорошего, Юлия!

 

10.08.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Евгений

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store