Как бороться со страхами, когда не знаешь чего боишься? .

Добрый день. Пожалуйста, помогите разобраться в себе. Я попала в ситуацию, в которой моей жизнью начали руководить страхи, а не мой рассудок. Все проблемы начались около 4-х лет назад. Это был сентябрь 2011 года, я тогда работала в должности начальника отдела в крупной фирме. На работе начали серьезно задерживать зарплату и как следствие дома начались проблемы из-за безденежья и привычки жить на широкую ногу. Как раз в то время мой бывший гражданский муж был безработным. В общем, потихоньку мы начали скатываться в омут, который закончился, когда на работе нам сообщили, что весь наш отдел увольняют (это было начало декабря). Буквально через пару недель мой бывший сказал «Ты дошла до точки не возврата». Мы приняли решение расстаться. И через 4 месяца (я ждала, когда он вернет свою половину по кредиту, просто понимая, что если я уйду, этого никогда не произойдет) мы разошлись. Переживала трудно, много плакала, все таки 3.5 года вместе. Но, в конце концов, пришла в норму.После этого мы с моим близким другом решили организовать фирму. А закончилось все через несколько месяцев, довольно банальным образом. Друг предпочел деньги дружбе. Это предательство было для меня, как удар ниже пояса. Говорят же, где начинаются деньги – заканчивается дружба. До сих пор я больше жалею о потерянной дружбе, нежели о деньгах, на которые он меня кинул. Этот жизненный «урок» я восприняла еще серьезнее, чем расставание, все-таки накладываются проблемы один на один. Тогда ко мне приехала моя мама, поддерживала меня, за что я ей была очень благодарна. Но у нас у обоих очень сложный характер (плюс ко всему мы очень похожи), да и к тому моменту мы отвыкли жить под одной крышей (я уже почти 10 лет жила в столице). Стали ругаться и в один день она просто уехала, хлопнув дверью. Мы не общались с ней почти четыре месяца. Я ей не звонила, только отцу, а он все уговаривал, ну давай я дам ей трубку, но моя проклятая гордость ждала черт знает чего. Когда наступил май 2013, мне позвонил папа и сказал, приезжай, мама совсем плохая стала, ты ее не видишь, но от нее уже ничего не осталось. Он до этого пытался несколько раз говорить о ее болезни, но именно это и было основной причиной ссоры (она отказывалась идти к врачам) потому я отмахивалась, но тогда поняла, что он не шутит. Я все бросила, примчалась домой и… Папа был прав из крупной дамы 58 размера, она превратилась в жердь, на которой моя одежда болталась (а я 42 размера). Мы понимали, что это рак, упрашивали, умоляли, ругались, приводили доводы, пытались давить на жалость.., она ни в какую не хотела к врачам. Мы перепробовали все, я несколько месяцев жила с ними, пытаясь уломать ее, но меня ждал провал. В ноябре я приняла решение снова уехать в столицу, у меня была цель. Я хотела заработать денег на то, чтобы отправить в ее в хороший санаторий в Карловы Вары на пару месяцев (я знала, что она питает слабость к Чехии и это была моя последняя надежда). Но было уже слишком поздно. 25 декабря позвонил папа и сказал, что он вызывал скорую (мама была уже почти в бессознательном состоянии), врачи вынесли вердикт – ей осталось от 2-х дней до 2-х недель, это был рак матки. Два дня спустя 27 декабря 2013 ее не стало. После этого начались сложности с мамиными сестрами, мы все пытались им дозвониться (говорили со всеми кроме них), но те до сих пор не соизволили перезвонить, и хотя бы выразить соболезнования. В общем, от этого папе с каждым днем становилось все хуже. Я пыталась хоть как то его приободрить, не плакала, держалась за нас двоих, но как то он мне сказал. «Ты можешь бодриться сколько угодно, но я же вижу, что ты не спишь». Он был прав, бессонница была слишком сильной, а живя под одной крышей трудно это скрыть. Но я отмахивалась от этого, не хватало еще, чтобы мой плачущий по ночам папа, начал переживать за меня. А потом в конце апреля 2014, папа начал задыхаться, я вызвала скорую. Его забрали в больницу. Прошло чуть больше 4-х месяцев после маминой смерти, и 1 мая папа умер – инсульт. Первые две недели было слишком много забот от организации похорон, до сбора всяких разных бумажек (выписка, пенсионный и т.д.) чтобы о чем то задуматься. Плакала много, но потом на пару месяцев это прошло, и я стала почти нормальным человеком. Теперь я уже понимаю, что просто это был шок. В общем, в июле госпожа удача, вновь повернулась ко мне спиной, и я устроилась на работу (вот такой вот парадокс). Продержалась я на ней всего неделю и даже не из-за стресса, а из-за начальника. Бывают странные люди, у этого было все утрировано. Всю неделю он меня изводил, измывался. К примеру, как то спросил, как ты выбирала машину. Я ответила, что не выбирала. Он так ухмыльнулся на весь кабинет, будто прилюдно проорал, что я шлюха. Я объяснила, что попросту попросила друга, который разбирается в этом мне помочь, и он выбрал. Ответ был таков, знаем мы таких друзей и с чего ты думаешь, что он друг. Когда я вежливо, но твердо ответила: это мой друг, и только мне решать каков он по отношению ко мне, он проорал какое мол я имею право с ним спорить. Вроде все это мелочи, но это случалось по… цать раз на дню. Через неделю я решила просто сбежать, но он этого так не оставил. Ежедневно он приходил ко мне домой, орал, что уволит по статье, я говорила, увольняйте, его это не устроило. Он стучал в двери и окна, лазил у меня по двору, даже как то раз приходил с ментом, мол Вас объявили в розыск, подпишите бумажку, что не имеете претензий. Я сказала, вызывайте повесткой, после этого мент больше не приходил. Наверное, он понял, что ему меня не запугать (хотя если честно боялась я его до смерти, ведь он вечно приходил ко мне не один, а с каким то бугаем) и оставил меня в покое. На этом эпопея «моя работа в провинции» наконец закончилась. Но все это наложило отпечаток. Я стала бояться всего и всех, почти полгода я не выходила из дома. Благо у меня в этом городе есть близкая подруга, которая приходила, приносила еду, поддерживала меня. Я целыми днями сидела перед компьютером и страдала всякой ерундой. Бессонница на тот момент уже зашкаливала все допустимые нормы, доходило до 2-х недель без сна. Я пыталась пить таблетки, но от них у меня лишь начинала адски болеть голова. После я стала приходить в себя, потихоньку стала подрабатывать в сети копирайтом (не густо, но на хлеб зарабатывала), затем потихоньку стала выходить из дома, сначала до магазина. Потом в гости к подруге. В общем как то отходила от всего. В феврале этого года у меня накрылся компьютер. Починить своими силами я не могла, так как на нем полетел жесткий диск, а денег на починку не было (починила я его буквально две недели назад). Несколько месяцев я пыталась устроиться на какую-нибудь простенькую работу (секретарем, офис менеджером и т.п.) Попытки были жалкими, ведь каждое собеседование приводило меня почти в ужас. В середине июля я устроилась работать кассиром в гипермаркет недалеко от дома. Это была временная работа, только чтобы продержаться, ведь денег у меня на тот момент не было даже на еду. Недавно я уволилась (работа физически очень трудная и за нее почти не платят, в общем, того не стоит) и вот теперь мне нужно что-то делать дальше, а я всего боюсь. И главное я не понимаю чего я боюсь. Все события прошедших четырех лет просто превратили меня жалкое подобие самой себя, а мне нужно действовать, причем срочно. Прежде всего, мне срочно нужно заняться продажей дома. По сути, мне нужно его продавать даже по очень низкой цене. Во-первых, потому что со времен попыток открыть бизнес у меня осталась пара кредитов (уже полтора года не делала выплат по ним). Во-вторых, потому что жить в таком доме нельзя. Дом огромный, но недостроенный, на третьем этаже нет даже окон. На первом есть отопление, но оно электрическое и я не знаю, как оно работает. Всю зиму у меня в доме была температура около +8, в общем, мрак. Подруга предлагала позвать знакомого электрика, чтобы он разобрался, но я отказываюсь, сама не знаю почему, просто боюсь и все тут. В мае я наняла риелторов, но за это время они лишь дважды обновили объявление на авито, в общем, мне с ними не повезло, ни одного просмотра. Впереди до сезона закрытия продаж частных домов остался лишь месяц. Во-первых, зимой частные дома почти не покупают (это статистика), а во-вторых, такой проблемный дом зимой будет крайне трудно продать. Но сейчас еще есть время, можно пригласить компании, которые занимаются срочным выкупом домов. Но я не могу себя заставить доехать до них. Дом нужно подготовить к продаже, как минимум разгрести хлам. Я никогда не была грязнулей, но сейчас я даже посуду мою лишь тогда, когда она вся заканчивается. Я попросту не понимаю, что со мной происходит, и чего я так боюсь? Я рассудительный человек, много лет увлекаюсь психологией (с 14 лет, как раз после смерти старшей сестры), но я не могу понять, что со мной. Да, безусловно, есть чувство вины перед родителями, но я работаю над тем, чтобы простить себя, но это не быстро, этому нужно время и я это понимаю. Я понимаю, что у меня депрессия, но обычные успокоительные мне не помогают (перепробовала все). К психологу сейчас я себя точно не заставлю пойти, тут то в безликой сети стыдно признаться, что сильный человек превратился в рохлю, а наедине с незнакомым человеком, точно не смогу. Меня все это удивляет, я всегда была бесстрашной (в хорошем смысле этого слова). Всю жизнь осознавала, что страх чувство нематериальное и по голове оно не ударит, так что всегда делала первый шаг. В свое время собственными силами я избавилась от боязни высоты. Но сейчас я попросту не понимаю в чем мои страхи. Толи я не чувствую опоры (я говорю о родителях) и поэтому боюсь. Но я же понимаю, что они не вернуться. Толи я боюсь накатившего на меня одиночества, толи еще чего то. А может всего и сразу. Но мне эти страхи нужно срочно перебороть. Мне каким-то образом нужно заставить себя подняться с дивана, разгрести хлам и вызвать риелторов. Нужно вновь устроиться на работу, хотя бы секретарем. Это как минимум принесет деньги, а как максимум будет меня отвлекать, не давая вновь погрязнуть в депрессии. Мозгом я понимаю все. Под лежачий камень вода не течет, но как только я поднимаюсь с дивана максимум через 15-20 минут я вновь сажусь, потому что начинаю чувствовать себя так, будто по мне проехал трактор. Опять таки мозгом я понимаю, что это психосоматическая реакция. С физической точки зрения я вполне здорова, бывшая спортсменка, в прекрасной форме. Я вопреки всему и как дань привычке даже зарядку по утрам делаю. Пробовала пить антидеприсанты – результат тот же, только лишь начинает сильно болеть голова, но лучше мне не становится, я все так же почти не сплю по ночам, хотя сейчас все не так страшно, как прошлой осенью. Возможно это некая форма сопротивления организма, как невозможность ввести меня в гипноз (пробовала трижды за свою жизнь у разных специалистов, результат нулевой). Не знаю, что мне делать дальше, как откопать в себе ту самую меня, сильную уверенную в себе личность, ведь я же никуда не делась, я все та же. Как закончить полосу этих фатальных неудач? Как в себе перебороть непонятные страхи и начать действовать? Если кто-то сможет мне помочь советом, буду очень благодарна.
С уважением, Барб.

Ответы

Уважаемая Барб!
В Вас скопилось очень много отрицательных эмоций, которые проявляют себя в виде страхов.
Их можно отпустить по специальной методике во время сеанса психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Кроме того Вам показаны сеансы интенсивной релаксации на основе аутогенной тренировки по Шульцу.
Обращайтесь!
Поработаем!
Методы эффективные и надеюсь, что Вам помогут!
20.08.15
Здравствуйте, Барб. Советы, как Вам известно — дело не благодарное, а в Вашем случае и вовсе бесполезное, увы. Но вот эта Ваша фраза — «как откопать в себе ту самую меня, сильную уверенную в себе личность, ведь я же никуда не делась, я все та же» — натолкнула меня вот на какую идею.
Вспомните себя 4 года назад — сильную, уверенную, спортивную, успешную, привлекательную… Разместите этот привлекательный для Вас образ  прямо перед собой на удобном расстоянии на уровне глаз. И послушайте, что скажет та Барб Вам сегодняшней. А скажет она, что соболезнует Вашей утрате, что понимает, как это тяжело, потерять одного за другим обоих родителей, а потом и саму себя. А еще Барб попросит прощения за то, что не считала возможным по собственной инициативе проявиться пока Вы были в трауре, а ожидала, что Вы ее призовете, и что теперь она Вас не оставит и поможет Вам постепенно возродиться к жизни.
Не уверена, что сумела доступно изложить свою идею. И все же буду рада, если сумела передать хоть малую долю своего участия к Вам.
20.08.15
Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «что мне делать дальше… и начать действовать»
Ответ. Вам стоит:
а) успокоиться, не торопиться и не паниковать-это позволит действовать рационально и прагматично, например:
*не торопиться продавать свой дом, а заключить с самым известным агентством недвижимости в вашем городе контракт на продажу  вашего дома. а самой уехать в столицу;
*обратиться к адвокатам, которые помогут вам разобраться с кредитами и с банками;
*не торопитесь начинать собственный новый бизнес, передохните, и начните осуществлять поиск работы в столице, расширьте диапазон вакансий и ваши требования к работе (к уровню зарплаты, к наличию  служебного жилья или оплаты съемного и т.д.), отработайте модели при собеселованиях;
Ваш вопрос «как откопать в себе ту самую меня, сильную уверенную в себе личность, ведь я же никуда не делась, я все та же»
Ответ. Для этого вам стоит сделать три кардинальных шага:
*прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, драматизирование ситуаций, ввод в депрессивные состояния и взращивания негативных эмоций, что в принципе вы описываете в вашем сообщении; 
*вспомните о том, что вы женщина, молодая, умная и красивая-это позволит вам перенаправить внимание на себя, например, меняйтесь: посетите салон красоты-кардинально поменяйте меняйте прическу и цвет волос, сделайте шоппинг — смело и меняйте имидж, подарите себе профессиональную фотосессию и выложите ваше фото в сеть-пусть  все увидят вас красивую.
*найдите для себя новые и яркие увлечения (например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде и т.д.) -это позволит наполнить вашу жизнь  новыми, яркими, радостными и свежими эмоциями, которые вытеснят ваше негативное состояние, создадут новый круг позитивного общения, в том числе, и с настоящими мужчинами и т.д.
Ваш вопрос «Как закончить полосу этих фатальных неудач?»
Ответ. Составить план изменений и начать реализовывать его, то есть начать действовать последовательно и системно. 
Ваш вопрос «Как в себе перебороть непонятные страхи?» 
Ответ. Для работы с непонятными страхами (например, одиночества, предательства и т.д.). существует много прекрасных безмедикаментозных методов психотерапии, о некоторых из них, как и методах самопомощи  прочитайте в этих статьях: 
www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr
www.liveexpert.ru/journal/view/514834-strah-skoraya-samopomosh-pri-strahe
www.liveexpert.ru/journal/view/523991-pobedit-strah-posleslovie
www.liveexpert.ru/journal/view/640979-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-1
www.liveexpert.ru/journal/view/642884-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-2
www.liveexpert.ru/journal/view/645567-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3
www.liveexpert.ru/journal/view/647358-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3 
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
20.08.15
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
" Посеешь мысль – пожнешь действие, посеешь действие – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу" . Я работаю с вашими мыслями. Все остальное - уже результат изменения мысли.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store