Помогите пожалуйста найти выход как мне дальше жить!Меня зовут Анастасия а моего мужа Олег.Живем в браке 10 лет,а встречаемся с 15 лет.У нас два... - вопрос №1600939

Анастасия, я вам сразу могу сказать, что вы не умеете принимать решения в этом ваша проблема основная, вы не можете взять ответственность за свою жизнь. Я даже текст ваш полностью читать не могу, потому что по большей части это пересказ, жалобы, и позиция жертвы. Прекратите жаловаться и делайте то, что считаете нужным, либо хотя бы учитесь этому.

Настя, Ваши отношения с мужем имеют в психологии название: треугольник Карпмана. Вам нужно избавиться от роли «жертвы». Обращайтесь, помогу. Понадобится серьезная работа.

в какой то степени вы достойно боролись за свои отношения,
приняли вполне реальное действие 
выслали денег своему любимому на дорогу.
У вас по описанию контролирующие родители, получается даже тираны.
С перебоями, в отчаянии, но вы карабкались к своей встрече с любимым человеком, видимо вы оба крепкая пара, действия были дружные обоюдные на воссоединение друг с другом.
Но ваш муж выступает старшим в паре как бы вашим наставником и не доумевает как вы не можете видеть объективных вещей.
Видимо он более принципиальный человек и хочет единства мнений, вам лучше согласиться с ним сразу, покаятся в своем малодушии и отчасти безпринципности, главное осознать смогли бы вы поступить в тяжелых обстоятельствах, каких нибудь других опять так же.
Видимо  из-за несогласия с его позицией верности в любых обстоятельствах он подразумевает в вас 
возможность повторения проступка и чувство жизни с неверной потенциально женой его поэтому не покидает, вы каетесь но не раскаиваетесь оправдыая свое поведение и другого участника вашего проступка.
Ваш муж любит, но не уважает вас.
Ему важно единство взглядов.

Доброе утро. Настенька, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам не только увидеть ответы на ваши вопросы, но и принять важное для вас жизненное решение. Например.
Для того, что понять «Что мне делать" вам стоит  осознать, что 
*Ваше «Я очень любила Олега… отправило ему почти все мои деньги… чтобы он приехал ко мне»
Комментарий. Настя, если бы Олег любил вас, он бы сам заработал деньги на поезду к вам, и никаким образом, он не стал бы брал деньги, от влюбленной в него, маленькой девочки-подростка, какой вы были тогда.
*Ваше «Я очень… страдала… Я не вижу уже свет в конце тоннеля! Мне кажется этому аду нет конца… За год у меня случились два нервных срыва, я чуть не прыгнула с моста в реку… У меня больше нет сил! Я похудела и еле держусь на ногах, у меня постоянный нервоз, пропал полностью аппетит о детях как следует не могу заботиться»
Комментарий. Настя, ваше состояние — это следствие вашего созависмого поведения и деформированных установок (сохранение семьи любой ценой «я ему не могу доказать… у меня в голове, кроме нашей семьи никого нет… я очень жалею о прошлом… на колени прошение прошу и плачу… Я не знаю как ему доказать… заставляет меня говорить гадости… и я говорю… Я очень сильно люблю свою семью!»).
*Ваше «он… заставил меня рассказать ему об о всем,… муж иногда меня упрекал… все началось полтора года назад… сейчас  я сутками на пролет отвечаю на его вопросы… он обвиняет меня в не искренности… Ночами не дает спать… просит меня говорить снова и снова» 
Комментарий. Настя, с большей долей вероятности, у вашего мужа, на основе его глубинных страхах и низкой самооценки сформировалось психическое расстройство (например, ОКР), для которого характерны навязчивые обсессиии (постоянно возникающие нежелательные представления, мысли, образы),   мешающие нормальной жизни, и которые стали выражаться в психологическом садизме по отношению к вам, при чем, все проявления психологического садизма обычно сопровождаются эмоциональным «раскручиванием» ситуации из ничего. 
*Ваше «У нас два мальчика 11 и 5 лет Руслан и РОМАН»
Комментарий. Настя, вы включить материнский инстинкт, и осознать, что ваш муж наносит вред не только вам, но и собственным детям. Ваш муж, не раздумывая, ломает у собственных детей такие важные системы, системы, как «родители-дети», «муж-жена/мужчина-женщина» и ломая идеальный образ женщины, формируя у собственных детей негативные установки по отношению к их матери-женщине, и деструктивные модели поведения. 
Рекомендации, как ответ на ваш вопрос «как мне дальше жить?». Настенька, если вы хотите жить счастливо и желаете счастья своим детям, вам нужно срочно:
1.Прекратите верить мужу и питать себя пустыми иллюзиями-ваш муж действует уже действуют по знакомому и выгодному ему сценарию (ОКР). Сам он никогда не измениться, ему нужна квалифицированная помощь врача -психиатра и получение полноценного и адекватного лечения, и, чтобы её получить ваш муж должен сам осознать наличия у себя проблемы и желания вылечить её. Без квалифицированной помощи психиатра, состояние вашего мужа будет только ухудшаться. Вы всегда для мужа будете представлять источник его внутренней тревоги, который, он однажды, решит уничтожить. 
2.Завершать молча и без разговоров отношения с мужем-психологическим садистом, для этого проконсультировавшись с адвокатом по семейным делам, и написав заявления в суд:
*на развод,
*на алименты,
*на порядок общения отца с детьми,
*на раздела имущества.
3.Прекращайте жалеть себя, жалость к себе-это то, губительное чувство,  благодаря которому вы: скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия; драматизируете возникшую жизненную ситуацию; позволяете вводить себя в депрессивные состояния и взращиваете в себе негативные эмоции, которые в совокупе отражаются на вашем психологическом состоянии, что вы ярко описываете в вашем сообщении. 
4.Срочно меняйте меняйте модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, убирайте страхи и чувство вины, включайте чувство юмора и иронии, прекращайте доказывать мужу и убеждать в собственной не виновности (чем больше доказываете, тем больше будете виновной) -это позволит вам, хоть не намного остановить психологический садизм вашего мужа по отношению к вам, например, вместо его «муж уговорил...
разбирать этот случай… в последний раз», сделать ему встречное предложение «Знаешь, дорогой, я согласна- мы будем разбирать тот старый случай, но только у семейного психотерапевта. И ни как иначе»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Добрый день, Анастасия.
У меня сложилось впечатление, что в жизни Вашего мужа что-то происходит, что Вы просто, пока, не хотите замечать и признавать. Отсюда и нервные срывы и желания развода. Ваша ситуация требует от Вас более пристального внимания к мелочам. Возможно Вам откроется то, что Вы пытались избежать. А то что случилось бог знает когда, это просто придирки, за которыми стоит что-то намного важнее. Пишите, обговорим.