Доброго времени суток! Крайне нуждаюсь в мнение специализированного психолога. Ситуация такова. 4 месяца назад я познакомилась с парнем. Знакомство...

было банально по интернету, встретились на следующий день. Так начался, так называемый, конфетно-букетный период. Он был очень милым и слегка застенчивым. По началу мне все очень импонировало. Он был простым в общении и никаких вольностей не допускал. Но со временем я поняла, что он вообще боится ко мне прикасаться. Единственное, что он себе позволил это брать меня за руку. Поцелуи в щёчку и пару раз в губы исходили от меня. Меня смутила эта ситуция ( я забыла указать, что нам по 23 года). Я вышла на откровенный разговор, который пролил свет на его прошлые отношения. У него был неудачный опыт интима с одной девушкой. Причём из-за комплекса по поводу размера полового органа, он изначально настроил себя на плохой итог, к чему собственно и привело. Ту девушку, по его словам, он безумно любил, но не хотел физически. Она не была для него и близким человеком. Влюблённость держалась на уровне «любование на её фотографии».После второго секса с ней (инициатором снова была она) они расстались. После у него было ещё пару девушек, но ничего серьёзного так и не сложилось. Ему нравятся девушки исключительно модельной внешности, но при этом у него совершенно атрофированно либидо. Сейчас, по его словам, мы встречаемся. Но, он отвергает любой тактильный контакт. Единственное, что он позволяет это дотронуться до его волос и рук. Любое отклонение от этого ему неприятно. Следует сказать, что он меня не любит. Я не его типаж. Не модель однозначно. Но, повторяет, что во что-то есть и я очень хороший человек. Он оговорился, что в будущем хочет жить вместе. Что со мной всё не так как с другими (не по сценарию). Проблема ещё в том, что он просто ослеплён идеей зарабатывания денег и поэтому постоянно занят. Это правда, никаких других девушек нет. Он ходит к психологу уже пять лет и она настоятельно советовала ему порвать со мной любые отношения, в виду того что я хочу женить его на себе. После жуткого скандала, он выпросил у меня прощение и ещё один шанс. И теперь когда пытаюсь помочь ему с проблемами, он воспринимает всё как унижение и оскорбление, а мне больно от того, что полноценно не могу считать его своим парнем. Он мне нравится. Он честный, порядочный, отрицательно относится к алкоголю, табаку. Хочет построить свой дом. Но не хочет детей, в них он видит проблему. Я не знаю, как поступать дальше. Прошу помочь разобраться.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Мария!
Вам не стоит становиться для парня психотерапевтом или сексологом. Как показывает практика, он это не оценит, и могут возникнуть непредсказуемые «побочные» эффекты. Потому вопрос «пытаюсь помочь ему с проблемами» вы ставите неверно. Нужно ставить вопрос по-другому: встречаться ли с «проблемным» парнем и если «да», то зачем?
То, что вы можете, так это предложить парню сменить психолога, коли тот за 5 лет не смог избавить его от страха интимной близости. А ведь все, что вы описали, это и есть страх перед интимной близостью и страх неудачи, сформированной на базе первого негативного опыта. Все уверения по поводу «девушку безумно любил, но не хотел физически» не выдерживают никакой критики, во-первых, потому что в этом возрасте «просто любить» не норма и неестественно (это вопрос физического здоровья!). А вот «любование фотографиями» = признание ее ВНЕШНОСТИ значимой, привлекательной и сексуальной (он же не ее цитатами в соц.сетях любовался, ни ее умом или поступками:)) — многое говорят. И это значит, что имеют место сексуальные фантазии по поводу девушек. А сексуальные фантазии — проявления либидо самым ярким и наилучшим образом. То есть, с либидо у парня все хорошо.
Обратите внимание на тот факт, что вы не модельной внешности, «ни его типаж», а значит значимость сексуальной неудачи с вами гораздо меньше, чем с другими девушками. Но, с другой стороны, вы можете элементарно не вызывать у парня сексуальное желание, фантазии и пр. И даже, наоборот. И проблема того, что он «отвергает тактильный контакт» именно с вами может иметь совсем другие причины, чем те, которые были раньше (страх неудачи).
Вообщем, я советую вам посмотреть на отношения с этим парнем под другим углом, под углом взаимной эмоциональной зависимости (и врозь плохо, и вместе не получается). И вам лично серьезно задуматься о своем будущем и своих перспективах в этих отношениях.
25.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Мария!
Решение, конечно, принимать придётся вам. А для этого необходимо разобраться, чего вы хотите на самом деле для себя лично вообще в жизни. Это первое. Далее следует понять, каких вы отношений хотите, в принципе. И потом уже проанализируйте, имеете ли всё это в отношениях с этим парнем. 
По крайней мере, то, что вы описали в своём письме говорит о полном несовпадении ваших намерений и целей. 
Если возникнут трудности, выбирайте эксперта для индивидуальных бесед.
Удачи вам и всех благ!
25.08.15
Со стороны можно предположить, что легко Вам в этих отношениях и с этим человеком не будет. Но главное — приемлемо ли лично для Вас то, что происходит между вами. Что чувствуете, пребывая в этих отношениях,  Вы, что он Вам даёт эмоционально, Вы для него — самая лучшая, он дорожит Вами и всем, что между вами начинает зарождаться (устойчивость Ваш союз видимо пока не приобрёл)? Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. Вообще по жизни с нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Подумайте об этом. Для чего Вам союз с человеком, имеющим такие сложности с восприятием тактильного контакта, комплексами, который Вас не любит, не собирается заводить детей? Почему Вы решили, что не достойны всего самого наилучшего, обожания, откровенного выражения любви мужчины и наслаждения этим процессом? Относитесь избирательно к тем, кого допускаете в свою жизнь, приближаете — отпустить будет гораздо сложнее. Всегда будьте сами для себя главной ценностью, ориентиром, так себя и держите — умный, сильный, самодостаточный мужчина это оценит, поддержит и так же будет сам вести себя по отношению к Вам. Только такой достоин быть рядом. Не ждите, пока кто-то сделает выбор за Вас — определитесь сами. Не тратьте никогда своё время на тех, кто Вами не дорожит, пытается сформировать у Вас отношение к себе, миру, людям по его стандартам, переделать Ваше мировоззрение под себя, ставит условия. Вы умница и красавица, никому ничего не должны, не обязаны, достойны быть любимой, ничего абсолютно для этого специально не делая, не заслуживая. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Стройте любые  отношения по своим представлениям о счастье, чтобы комфортно было прежде всего Вам. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Ориентируйтесь на себя, свои ценности. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте ничьим негативным оценочным суждениям ( это только их личная нерешённая психологическая проблема) усомниться в себе, в своих талантах и возможностях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Прошу прощения, если была несколько резкой, но только хотела донести до Вас мысль, что Вы — самая лучшая и достойны всего самого лучшего. Хотите быть с ним — будьте, но не теряя при этом себя, свои потребности и свою ценность не отодвигая на второй план, иначе так же к Вам начнёт относиться и он, несмотря на его самооценку. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна. С уважением, Светлана.
25.08.15
Добрый день. Позвольте дать вам несколько профессиональных комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, найти ответы на все ваши вопросы и принять рациональное и прагматичное, жизненно-важное решение. 
Ваше «теперь когда пытаюсь помочь ему с проблемами, он воспринимает всё как унижение и оскорбление»
Комментарий. Мария, желая помочь молодому человеку:
а)вы нарушаете главный принцип психологической помощи-человек должен сам осознать наличие у себя проблемы, сам принять решение по её устранению и сам обратиться за помощью;
б)решая чужие проблемы вы портите, прежде всего, свою жизнь и свое отношение к этому человеку («Благими намерениями выстлана дорога в ад»), потому что:
*либо вы будете действовать против воли человека, следовательно будете прилагать огромное количество временных и психоэмоциональных затрат;
*либо жить длительное время в режиме постоянного ожидания (стрессовый режим), ожидая,  на уровне подсознания, положительную оценку и ответную благодарность за собственную помощь; 
либо, если не дождавшись благодарности за оказанную помощь, испытаете жуткое разочарование, будете страдать и аккумулировать в себе негативные эмоции (как минимум, горькие обиды и др.) 
Ваше «любил, но не хотел физически… у него совершенно атрофированно либидо» 
Комментарий. Мария, при проблемах с либидо, мужчины, традиционно, пытаются их решить:
*либо с помощью профессионала, врача-сексолога/сексопатолога/психотерапевта, потому что проблемы с могут иметь либо генетический,  либо психологический характер, и прекрасно решаются, в том числе,  с помощью постоянной сексуальной партнерши; 
*либо самостоятельно, применяя, например, знаменитую  Виагру? и так далее.
Поинтересуйтесь об этом у мужчины и критически оцените его ответы на эти вопросы.
Ваше «никаких вольностей не допускал… он вообще боится ко мне прикасаться. Единственное, что он себе позволил это брать меня за руку… он отвергает любой тактильный контакт. Единственное, что он позволяет это дотронуться до его волос и рук. Любое отклонение от этого ему неприятно»
Комментарий. Мария, подобное поведение молодого человека -может говорить:
*либо о наличии у него гаптофобии (иррациональный страх), которая, традиционно, бывает при ОКР (обессивно-компульсивное расстройство) и психастении;
*либо о гомосексуализме;
*либо о наличии аутизма.
Ваше «из-за комплекса по поводу размера полового органа... был неудачный опыт интима… он изначально настроил себя на плохой итог… После второго секса с ней (инициатором снова была она) они расстались. После у него было ещё пару девушек, но ничего серьёзного так и не сложилось»
Комментарий. У молодого человека, с большей долей вероятности Комплекс маленького члена (один из комплексов неполноценности) www.liveexpert.ru/journal/view/540625-seksualnie-kompleksi-muzhchin-chast
Ваше «Ему нравятся девушки исключительно модельной внешности»
Комментарий. Желание (мечта) иметь отношения с девушкой -моделью и отсутствие в реальной жизни нормальных и полноценных отношений даже с обычными девушками — показатель Комплекса неполноценности. 
Ваше «он меня не любит. Я не его типаж. Не модель однозначно»
Комментарий. Вам стоит обратить внимание на то, что молодой человек не только не  говорит о наличии к вам каких-либо чувств, не позволяет вам тактильных контактов с ним, но самое главное- не дает тактильные контакты вам.
Ваше «повторяет, что во что-то есть и я очень хороший человек… оговорился, что в будущем хочет жить вместе. Что со мной всё не так как с другими (не по сценарию)»
Комментарии. Не обольщайтесь — все слова молодого человека носят формальный характер. Такие слова мужчины говорят каждой женщине, потому что женщины «покупаются» на них, начиная считать себя исключительной. Если бы слова мужчины носили серьезный подтекст, он бы, как минимум, не стал сравнивать отношения с вами с отношениями с другими женщинами.
Ваше «он просто ослеплён идеей зарабатывания денег и поэтому постоянно занят»
Комментарии. Это типичные отговорки для отказа от встреч и показатель того, что вы ему безразличны. Для мужчины, мечтающего быть с девушкой, не бывает преград, да и зарабатывание денег уходит на второй план, потому что романтические отношения и зарабатывание денег — это не пересекаемые аспекты жизни человека. 
Ваше «Он ходит к психологу уже пять лет и она настоятельно советовала ему порвать со мной любые отношения, в виду того что я хочу женить его на себе»
Комментарий. В этом случае с уверенностью можно сказать:
*либо мужчина обманывает вас и не ходит к психологу, потому психологи советы не дают, они дают рекомендации; 
*либо он обманывает психолога, преувеличивая ваше действия и активность по отношению к нему.
И, если мужчина вас обманывает или обманывает психолога, значит от получает от этого обмана, вторичные выгода. например, ваши оправдания и т.д.
Рекомендации. Мария, если вы хотите счастливой женской судьбы и хотите помочь проблемному мужчине,  то, как минимум:
1. Прекратите жалеть мужчину,  жалость-губительное чувство, которое скатывает его  в болото бездействия. ввод в депрессивные состояния и взращивания негативных эмоций. 
2. Предложите мужчине вместе с вами, если, как он говорит вы «встречаетесь» обратиться к семейному психологу, потому что вам в отношениях с ним дискомфортно.
3.Покажите мужчине наш сайт, и, если он захочет решить свои комплексы и проблемы, то он сам должен написать выбранному специалисту-сексологу/сексопатологу/психотерапевту в чат, и наконец -то приступить к настоящей работе над собой. 
4.Не питайте себя пустыми иллюзиями, станьте на несколько минут будьте прагматичной реалисткой: невозможно жить с мужчиной, имеющего кучу комплексов и проблем, не без любви, без ласк,  без секса, без тактильных контактов и без нежных слов, по имеющейся подтверждает статистика, такие отношения обязательно разрушаться,  потому что однажды вам захочется любви и тепла, и надоест спасать мужчину, ему помогать и его лечить.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
25.08.15
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 15 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store