Добрый вечер  Я исчу хорошего и не очень дорогого психолога..  Прикладываю вам небольшое письмо , скажите пожалуйста занимаетесь ли вы такого рода терапией и сможете ли вы мне помочь.  Мне 28

лет, я живу с мущиной 3 года вместе. Это была любовь с первого взгляда, мы сразу же переехали вместе жить… 1 год: я много работала (на 2 работах) и Училась, была очень целеустремленной.И я его любила безумно, везде была с ним, хотела его всегда, по 3-4 раза в день… даже были мысли что я нифоманка. Вообще я всегда любила секс больше обычных девушек.2 год я начала искать в нем минусы ( нашла не мало)… начала скучать по бывшему парню… начала Растоватся с нынешним и возвращаться к бывшему… потом понимала что ошиблась или погорячилась и возвращалась. И так раза 3-4… да кстати в одно из растовании я бросила работу ( очень приличную) и не могла себя заставить работать…Потом я всегда в голове его сравнивала с бывшим парнем, в быту… какой бывший был щедрый и заботливый… да и меня возмущало что он мне не делает предложение… в конце концов я его бросила. Была пару месяцев одна.Училась, занималась собой. Мой молодой человек не давал мне остаться одной, всячески искал встреч, помогал, оплачивал жилье. 3 год: Потом решил взять ситуацию в руки и сделал мне предложение ( в надежде что я перестану колебаться, сравнивать, чтоб я больше не была в поиске)Мы сняли новую квартиру… я так и не работала, парень стал хорошо зарабатывать. Я потеряла какой-то смысл жизни… Что-то во мне умерло. Я поняла что у меня депрессия и я всячески боролась с ней спортом по 3 раза в неделю… всячески заставляла гулять себя, развлекаться, но мне все стало не интересно и я не работала в общей сложности 1.5 года… Я совершенно разлюбила секс… занимаюсь им только чтобы не растраевать будущего мужа… Он процветает, всегда весёлый и вроде на меня не давит и пытается соблазнить… Но мне никак… я с ним на эту тему говорила… он отнесся с пониманием… и пытался улучшить ситуацию… Но в конце он тоже человек и я заметила что он стал менее внимателен ко мне и огрызался иногда)))Я его не осуждаю и даже понимаю. Я не знаю что мне делать и как мне так дальше жить, я как импотент только женщина)) Да кстати я начала работать, уже 4 месяца работаю… работа хорошая славой богу но уже чуствую что я на ней силой. Хотя она мне более чем подходит и по образованию и по деньгам и по характеру. Может я просто не люблю будущего мужа? Или не вижу в нем мущину? Хотя он красавчик… а если сейчас брошу и встречу другого думаю будит тоже самое… Хотя другие мущины мне не интересны совершенно… пробовала знакомится или общаться с мущинами чтобы проверить может это поднимите мне уныние… но увы. Даже встретилась опять с бывшим парнем, и нет, совершенно никакого влечения физического, хотя у меня к нему до сех пор особенные чувства. Что мне делать? Я совершенно запуталась. Планировали свадьбу на сентябрь, я её технично перенесла на неизвестную дату… Вот думаю сейчас довыеживаюсь и брошу, красивого, состоятельного и сексуального парня каторый любит меня а потом буду локти кусать… пожалуйста посоветуйте что-то или скажите что вы думаете о моей истории… я знаю что моё поведение не нормально но как поступать иначе не знаю… Сможете ли вы мне помочь? Специализирцетесь ли на таких сумасшедших и развалованых женщинах как я? ))
06.09.15
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению,  которые, надеюсь, помогут вам взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом, объективно разобраться в сложившейся ситуации, изменить ваш взгляд на себя и найти правильные ответы на ваши вопросы. 
Ваше «Это была любовь с первого взгляда, мы сразу же переехали вместе жить… 1 год...2 год я начала искать в нем минусы… нашла...3 год: Потом решил взять ситуацию в руки и сделал мне предложение »
Комментарий. Вы, в описании своей Love Story, демонстрируете не только психоэмоциональное привыкание (психоэмоциональная скука), но и, самое главное, наличие глубинных страхов (например,  страх измены и др.) и начинаете строить отношения на опережение-на расставание. 
Ваше «я его любила безумно, везде была с ним, хотела его всегда, по 3-4 раза в день… даже были мысли что я нифоманка. Вообще я всегда любила секс больше обычных девушек»
Комментарий. Исходя из медицинской статистики, у вас для вашего возраста и для этапа новизны (1 год встреч)-абсолютно нормальное либидо. 
Ваше «начала скучать по бывшему парню… начала Растоватся с нынешним и возвращаться к бывшему… потом понимала что ошиблась или погорячилась и возвращалась. И так раза 3-4»
Комментарий. Ваш уход в бывшему партнеру -это «бегство» от решения реально возникших в паре проблем на этапе психоэмоционального привыкания (2 год вашей Love Story), ваша нерешительность подтверждает наличие у вас глубинного страха и отсутствие умения строить серьезные и долгосрочные отношения с мужчинами.
Ваше «Я потеряла какой-то смысл жизни… Что-то во мне умерло. Я поняла что у меня депрессия»
Комментарий. Депрессия — это психическое расстройство, серьезный медицинский диагноз, который может поставить только врач-психотерапевт при личном осмотре. Физические нагрузки и виды спорта регламентированы при разных видах и формах депрессии. Ваше самодиагностирование и самолечение-это показатель вашего деструктивного отношения к себе самой.
Ваше «в одно из растовании я бросила работу… и не могла себя заставить работать…я так и не работала… я не работала в общей сложности 1.5 года… я начала работать, уже 4 месяца работаю… работа хорошая славой богу но уже чуствую что я на ней силой»
Комментарий. Ваше отношение к работе, отсутствие мотивации — это следствие основной проблемы.
Ваше «Я не знаю что мне делать и как мне так дальше жить, я как импотент только женщина»
Комментарий. Вам нужно пройти полное медицинское обследование, в обязательном порядке, эндокринолога (проверить состояние желез внутренней: щитовидной железы, надпочечники) гинеколога, невролога (МРТ головного мозга), потому и снижение либидо (вы говорите об его полном отсутствии) и ваше физиологическое состояние, которое вы приняли за депрессию, вполне возможно, может иметь гормональные, неврологические или психические нарушения.
Ваше «Сможете ли вы мне помочь? Специализирцетесь ли на таких сумасшедших и развалованых женщинах как я?»
Комментарий. Да, вам помочь можно без особых проблем. Вам стоит обратиться психотерапевту, который имеет право лечить страхи и сексуальные проблемы, либо отдельно к сексологу и отдельно к психотерапевту. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
06.09.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

1. прошлое прошло и к нему нельзя возвращаться, т.е. старого парня нужно забыть, понятно что там есть воспоминания яркие, первые, страстные. Парой весну из детства вспоминаешь ярче, весны прошлого года, так уж устроен мир восприятия человека.
2. изначально у вас было мужское построение карьеры, т.е. быть передовой работать на 2х работах, достигать. Потом вас на полном ходу остановил будущий муж, дал вам финансовую основу, выгнал с мужского пути и вы пошли искать себя, вам очень повезло, не все могут себе позволить искать свое предназначение.
3. вернитесь к тренировкам, нужно в октябре выйти замуж, создать теплый и уютный дом, завести детей, как только дети появиться, первые 3 года пролетят по другому, через 3 года еще одного, т.к. самое нормальное это 3-4 года разница.
4. посмотреть www.youtube.com/watch?v=AP5Hd8vd2uw
Удачи в саморазвитии!!!
06.09.15
   Здравствуйте!

   1. Судя по вашему рассказу, у вас, если выразиться на "птичьем" языке так распределились жизненные ценности, что интересы в области семейных ценностей и уважительных партнёрских (не сексуальных) долговременных отношений оказались неустойчивы.

   Что можно сделать. Возможно, в вашем прошлом, в детстве или юности, происходило что-то, что не дало развиться этим интересам и сделать их устойчивыми. Это и необходимо проанализировать для того, чтобы иметь шанс осознать и выправить ваши направленности.

   2. Ошибочные реакции жениха усугубляют ваши изменения в отношении. Объективно, как бы со стороны, вы видите, что у вас всё должно быть прекрасно — хорошая работа, не обделены вниманием, любящий и состоятельный будущий муж, в скором времени успешное замужество. Но как будто чего-то не хватает. А ваш жених усугубляет ваше состояние своим рвением, уменьшая тем самым свою значимость в ваших глазах — раз он к вам стремиться сильнее, чем вы к нему, значит, ценность его как мужчины падает. При этом, надо сразу предупредить вас, что в динамике ему такое его положение тоже не понравится, он всё больше будет чувствовать себя «прикроватным ковриком» и тоже терять к вам интерес и былую страсть.

   Что можно сделать. На него мы повлиять не можем. Вы не можете его попросить вести себя как "настоящий мужчина". Он ведёт себя так, как умеет и может, повинуясь внутренним позывам. Изменить его реакции вы можете лишь отчасти, изменив собственное поведение, а оно является продуктом ваших установок и ценностей.

   3. Ваше либидо, повышенное сексуальное влечение в начале романа может косвенно указывать на какие-то внутренние не вполне осознанные структуры, мешающие вам органично и естественно выстраивать своё поведение с партнёром. В таких структурах, к примеру, могут быть глубинные тревожные установки — страх одиночества и ожидание предательства. С такими страхами человека может как раз тянуть к наиболее близкому, плотному контакту, практически непрекращающейся сексуальной близости, так как только она может давать ему суррогат подтверждения о том, что он нужен, любим, значим, не одинок. Но такая форма взаимоотношений требует больших физиологических затрат. Проходит время, и наступает что-то вроде истощения, не ощущаемого настолько, чтобы отследить его в себе. По отчётам, это обычно выражается как потеря интереса к партнёру, с которым был бурный роман с безудержным сексом, а потом к нему возникает необоснованная неприязнь и мало того, от него ожидаются всяческие пакости и предательства, а сам герой отчёта чувствует себя уязвлённым и зависимым после прошедшей полной откровенной отдачи.

   Что можно сделать. Искать такие структуры — глубинные убеждения и установки, побуждающие вас к тем эмоциональным реакциям, а вслед за ними к поступкам, действиям, которые вы и описали.

Всего вам доброго! Любви и крепкой семьи!
Обращайтесь.
06.09.15
Сейчас на сайте
Вы очень хорошо описали своего парня, с которым живёте: красивый, сексуальный, всё для Вас делает, хорошо зарабатывает и т.д. Но если Вам с ним стало не комфортно, то это всё не важно, какой он, главное — как Вы на него реагируете. А вот с этими реакциями как раз и следует ситуацию прояснить. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны, тем более что-то объяснять, оправдываться или жить по общим стандартам, в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Никогда не критикуйте себя, не ругайте — опирайтесь на свои лучшие качества, их и развивайте. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы лучшая и если кто -то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте ни на миг усомниться в собственной ценности.  Да, возможно Вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, стандартам, но это Ваша особенность, Ваша жизнь, Ваш характер, ведь каждый человек уникален, имеет свой, не идентичный никому ещё, внутренний мир, свои взгляды на жизнь, людей, свою картину мира и своё понимание, как нужно действовать, как относиться к людям и никто не имеет права Вас осуждать. Вы имеете право быть такой, реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Просто больше никогда не придавайте такого большого значения оценочным суждениям и мнениям людей относительно Вас. Не ориентируйтесь на социальные стереотипы, Ваше поведение не ненормальное — так Вы сейчас чувствуете, у каждого человека свой путь. То, как живёте Вы — только Ваше, пусть сейчас возможно и без фантастических впечатлений, крутых подъемов, стремительного течения и с массой проблем. Это только этап, который Вам дан с какой-то целью, чтобы получить определённый опыт, извлечь пользу, усвоить урок и идти дальше в сторону улучшения. Всё, что с нами происходит, даётся в своё время, с определённой целью, а к этому же ещё обязательно дан ресурс возможностей, сил, мудрости, чтобы всё преодолеть и выйти победителем. Вы никому ничего не должны, будьте хорошей для себя, станьте сами для себя базовым ориентиром, объектом приложения усилий, главной ценностью, Вы этого достойны. Если что-то в себе хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то стандартам, требованиям, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Сохраняйте свою целостность. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не помогут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию, не найдёте опору, источник энергии, сил, радости. Относитесь к происходящему, не как к неудаче, трагедии, а как к возможности, шансу, ступени, опыту, возможности всё улучшить, сменить. Представьте, что сегодня – самый лучший Ваш день (каждый день). Вкладывайте в него всю энергию, радуйтесь ему, наполняйте желаемыми эмоциями и событиями и он таким и будет. Не ставьте глобальных целей, научитесь видеть прекрасное во всём, в каждом моменте, в самой себе. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
06.09.15

Здравствуйте. Если вы хотите какую-то регулярную психологическую работу (терапию), то тема не так важна. Первое и самое важное — это ваше желание в себе разобраться. Поэтому вопрос «специализируетесь ли вы» по сути не важен. Это важно, если вам нужно отработать какой-то навык, тогда — да. Тогда нужен узкий специалист-наставник.

Ну а что касается помощи. То, например, помогу я вам или нет, за какое время и т.д., это зависит помимо моей компетенции от:

1. Вашей общей способности работать с психологом (не для всех это).
2. Вашей мотивированностью регулярно работать, заинтересованностью. Потому что каким бы ни был специалист ЗА вас жизнь проживать никто не будет.
3. Степень личностной нарушенности. Может так оказаться, что ваш запрос не соответствует реальным возможностям вашей психики, организма. Тогда итогом работы станет изменение желаний на более реалистичные.

06.09.15

Добрый вечер. Хотя нелегко здороваться, не зная имени.

Неясно, почему поведение, при котором нелюбимая работа и нелюбимый человек записаны в не норму. Да, в принципе конечно, сейчас много соблазнов не любя выходить замуж и делать карьеру не обращая внимания на то, что хорошая работа может не быть любимой. Но если вас не зацепляет работа и не включает мужчина, это самое нормальное, выйти из под таких отношений и задуматься, зачем вы просиживаете время на работе, которая вас не включает. Да, с запросами про смысл жизни психологи работают, и не всегда это дорого.

07.09.15
Здравствуйте.
Решение Вашей ситуации возможно в случае осознания проблемы. Через систему вопросов (коучинг), Вы вполне сможете осознать глубинные причины своей ситуации и выйти из нее победителем.

И еще. Если человек перестает жить прошлым и будущим, а начинает жить настоящим, то мир для него открывается в новых красках. Он перестает бояться и начинает наслаждаться каждой минутой жизни. Научиться этому реально.

Обращайтесь. Удачи Вам и всех благ.
07.09.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Живые сны
4 ответа
11.11.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store