Добрый день! В браке как на каторге. - вопрос №1619969

Живу в браке 4 года, еще год до брака встречались. Есть ребенок 3 года. На данный момент понимаю, что в браке меня практически ничего не устраивает (в первую очередь финансовый аспект – далее подробно опишу). Кроме того, что и мне и мужу удобно. Чувства огромной любви нет, скорее привычка и привязанность. Живем в центре города, у каждого по машине, есть бизнес. По факту деньги зарабатываю только я, несмотря на то, что бизнес «семейный» муж им не занимается (только по мелочи, например, отвезти в налоговую сдать отчетность, встретить груз, все основополагающие решения принимаю я). Помимо этого у меня еще 2 работы по совместительству на руководящей должности (в подчинении в одном коллективе 30 человек, во втором 6). Муж либо играет в компьютер, либо страдает «ничегонеделанием». Я, приходя, не понять во сколько с работы, начинаю заниматься с ребенком, стирать, готовить, гладить и пр. Сил просто не на что не хватает. Встаю в 6-30 ложусь в 2-00.Родители супруга обеспеченные, помогли с первоначальными инвестициями в бизнес. Муж считает, что всю жизнь его должны обеспечивать родители. Я считаю, что это должен делать мужчина (у него прекрасный пример в виде отца, который сам всего добился, но муж говорит, что сейчас другое время и все-такое). Я из хорошей семьи с доходом выше среднего, родители в разводе. Я пошла работать сразу после школы и в 20 лет занимала должность директора в коллективе в 40 человек. (Еще до знакомства с мужем). На учебу, норковую шубу и пр. зарабатывала сама и зарабатывала хорошо. Получаю второе высшее образование. Муж считает, что если б не он, то я бы «на панели работала», и постоянно мне об этом говорит. Хотя после рождения ребенка, через некоторое время, меня пригласил мой старый знакомый на хорошую работу с высокой заработной платой. И благодаря хорошим рекомендациям, которые я наработала за свою трудовую карьеру. Муж тут абсолютно не причем. Он абсолютно не хочет работать. Постоянно берет у меня деньги. Упрекает меня во всем. И считает, что я ему должна. Может в разгаре гнева ударить. Один раз фингал посадил. Я же хочу, чтобы муж был главой семьи, принимал решения, зарабатывал деньги. Чтобы чувствовалась мужская опора. Думала о разводе. В один момент хочется все бросить. Но жалко ребенка, она папу любит. Не хочется головной боли из-за дележки имущества и всего причитающего. Сейчас нахожусь в таких сомнениях. Поэтому и обратилась за помощью.

Ответы

Влвда, здравствуйте. Теперь сами почитайте, что Вы написали, только представьте, что это написала Ваша подруга, что бы Вы ей порекомендовали? У меня к Вам вопрос ЗАЧЕМ ТЕРПЕТЬ и КТО ЭТО ОЦЕНИТ? Жить ради ребенка — это ошибка, так как ребенок не будет счастлив видя Ваши отношения… Тем более кто будет мешать их общению, если Вы будете жить без него… Подумайте, что именно Вас держит рядом с мужчиной, не впутывайте ребенка. Вы стали для мужа «мамой». Если хотите сохранить отношения, то перестаньте ему давать деньги вообще, может тогда он начнет менять свой образ жизни? Его все устраивает, красивая жена, ребенок — зачем работать? Лучше вести паразитический образ жизнь. Если не получится изменить отношения в семье, то работать вы будете одна, а он только будет мечтать и строить планы на будущее, к которым так и не приступит. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
09.09.15
Здравствуйте, Влада.
Вы действительно стоите сейчас перед не простым выбором: разводиться или терпеть. А я вам сейчас, уж простите, ещё один выбор подкину.
Дело в том, что мужчины и женщины устроены по разному, решают разные задачи и притягиваются друг к другу благодаря своим различиям. Когда одна из сторон, в данном случае — это вы, берёт на себя мужские функции  (а в вашем случае вообще ВСЕ функции!), то мужчина психологически превращается либо в женщину, либо в диванного мужчину. Поскольку вы изначально были очень активной, деловой женщиной, то соответственно притянули к себе мужчину, которому привычно быть диванным.
Поэтому у вас есть выбор — становиться снова женщиной, отдав мужчине (этому или другому) его функции, либо жить по старому, ну или одной. По сути зачем вам мужчина, если вы сама всё можете?
Вам какой вариант больше нравится? Подозреваю, что своих привычных позиций вы так просто не сдадите. Скорее всего для вас отказ от бизнеса будет равносилен разрушению всех представлений о себе.
Рекомендую вам разобраться в том, чего вы хотите, учитывая те закономерности, о которых сказано выше. И обратиться к специалисту на индивидуальную работу, чтобы выбрать подходящую жизненную стратегию.
Некоторые пары меняются функциями и ролями: она зарабатывает, он ведёт хозяйство и занимается детьми. И у некоторых это даже гармонично получается. В вашем же случае вы взвалили на себя всё! И ваш муж психологически приходится вам ребёнком! При этом он осмеливается вами манипулировать (Муж считает, что если б не он, то я бы «на панели работала», и постоянно мне об этом говорит), и поднимать на вас руку. Почему вы это ему позволяете?!
Вам необходимо определиться самой, а затем разговаривать с мужем — чтобы он брал на себя часть функций. В общем, чтобы рекомендовать вам что-то конкретное, надо значь чего вы хотите.
Обращайтесь на индивидуальную консультацию.
09.09.15
Доброе утро. Влада, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам развеять ваши сомнения и принять рациональное и прагматичное жизненно-важное решение.
Ваше «В браке как на каторге. Живу в браке 4 года, еще год до брака встречались… в браке меня практически ничего не устраивает… Кроме того, что и мне и мужу удобно. Чувства огромной любви нет, скорее привычка и привязанность»
Комментарий. Ваше полное недовольство браком — это результат разочарования между вами ожиданиями и реальностью. Недовольство в браке не стоит аккумулировать в себе: их либо решают либо разводятся с ними. 
Рекомендации. Проанализируйте ваши семейные отношения и определите первопричины, допущенных вами в построении и ведении семейных отношений ошибки- это важно сделать того, чтобы вы смогли увидеть реальные шансы на исправление ситуации. 
Ваше «не устраивает… в первую очередь финансовый аспект… о факту деньги зарабатываю только я.. Муж либо играет в компьютер, либо страдает «ничегонеделанием»… у меня еще 2 работы по совместительству… бизнес «семейный» муж им не занимается… Он абсолютно не хочет работать. Постоянно берет у меня деньги»
Комментарий. В силу того,  что вы взяли на себя основную финансовую ответственность и ответственность за домашнюю работ, вы, с большей долей вероятности, реализуете самый провальный семейный сценарий «мать-сын».
Рекомендации. Вам стоит срочно:
*поменять модели поведения и методы взаимодействия с мужем, как минимум, вам стоит прекратить финансировать (давать деньги) мужа;
*не поощрять бездействие и потребительство мужа, попробуйте твердо и жестко изменить условия оплаты, например, только за реально выполненную им работу.
Ваше «Муж считает, что всю жизнь его должны обеспечивать родители. Я считаю, что это должен делать мужчина… Чтобы чувствовалась мужская опора... Я же хочу, чтобы муж был главой семьи, принимал решения, зарабатывал деньги»
Комментарий. Это яркий показатель разницы в морально-ценностных, ваших и мужа,  установках. которые вы никогда не сможете. потому что  у вашего мужа, вероятнее всего, его матерью, сформирована иждивенческая и инфантильная позиция (набор ведущих личностных качеств), от которой ваш муж, как показывает практика, к сожалению, уже никогда не избавиться.
Рекомендации. Вам стоит:
*признать тот факт, что ваш муж никогда не измениться, потому что он не осознает,  не признает и не признает собственную проблему, и, если он почувствует некоторую опасность для нарушения его привычного состояния комфорта. в котором он сейчас пребывает и тепличных условий, которые для него создали  (например: вы ставите мужа в известность о том, что уходите от него и разводитесь с ним), он может, только чтоб сохранить собственный комфорт и привычность, может согласиться на какие-либо изменения, но не тешьте себя пустыми надеждами, как показывает практика семейной психологии, эти изменения будут нести формальный и разовый характер, и через пару месяцев он вновь вернется к себе привычному;
*определить для себя цель: готовы ли вы и дальше тянуть на себе мужа -потребителя и иждивенца или вы начнете новый этап в вашей жизни.  
Ваше " Муж считает, что если б не он, то я бы «на панели работала», и постоянно мне об этом говорит… Упрекает меня во всем. И считает, что я ему должна. Может в разгаре гнева ударить. Один раз фингал посадил"
Комментарий. Вы описываете бытовой садизм. Вы позволяете мужу унижать и оскорблять себя- это показатель вступление вами в опасную провальную роль «жертва», и нахождение в паре «тиран-жертва». Бытовой садизм — это достаточная опасная форма антисоциального поведения. Принятие вами побоев  говорит о том, что вы входите в созависимость и в вас уже поселился страх. Безнаказанное применение вашим мужем бытового садизма (без соответствующего юридического наказания и вашего отпора) позволяет утверждать: оно будет еще многократно применяться к вам (по статистике -это 97%) 
Рекомендации. Вам стоит:
*предупредить мужа, что больше вы терпеть ни одного оскорбления и ни одного элемента домашнего садизма, а дадите им публичную огласку (расскажите его родителям, которые могут вычеркнуть его из завещания, вызовите участкового и полицию и т.д.);
*проработать глубинный страх, благодаря которому вы позволяете мужу унижать, оскорблять и избивать вас.
Ваше «Есть ребенок 3 года… жалко ребенка, она папу любит»
Комментарий. Жалость -губительное чувство, в том числе и для маленького ребенка. Вам нужно включите нормальный материнский инстинкт, а жалость, и задуматься о том,  что ваш малыш с рождения впитывает в себя деструктивную модель поведения и образ отца (мужчины), деструктивные семейные сценарии, деструктивные морально -ценные установки, например, отношение мужчины и женщины в системе «жена-муж». И самое печальное, что ваш ребенок в будущем может перенести негативное отношение своего отца к вам, по сформированным в детстве причинно-следственным связям,  типа:  мать стерпит мой негатив по отношению к себе-ведь она терпит негативное отношения к себе отца. 
Рекомендации. Вам стоит:
а)осознать:
*что отец осознанно и регулярно наносит вашему ребенку психотравмы;
*что отец опосредованно «научает» ребенка деструктивным отношениям, моделям и системам (если помните: все взрослые проблемы родом из детства);
*что ребенок выберет для своих жизненных установок (отношение к себе, к жизни, к работе) именно установки отца, а не ваши- ведь ребенок понимает. что папа сильнее, значит он прав. следовательно нужно жить и вести себя так, как живет и едет себя папа;
б)принять психологические аксиомы:
*«ребенок может быть счастлив только тогда, когда счастлива его мать  или счастливы его родители», в вашем случае, о семейной счастье говорить не приходиться;
*«ребенок не может причиной для отказа от деструктивной семейной жизни», потому что мать расходиться с отцом, но ребенок не расходиться с отцом. который обязан будет со своим ребенком видеться, встречаться и общаться;
*что ребенку, особенно в этом возрасте, можно спокойно и психологически грамотно сказать объяснить причину развода, сказав правду, например: «Милый, так получилось, что мы с папой разлюбили друг друга. Это же не честно жить вместе не любя? Поэтому мы решили в разных квартирах. Но мы очень любим тебя, и ты можешь звонить папе хоть каждый день, ты может встречаться с папой, когда захочешь....»  .    
Ваше «Думала о разводе. В один момент хочется все бросить… Не хочется головной боли из-за дележки имущества и всего причитающего»
Комментарий. Вам не хватает смелости принять это жизненно-важное решение, вам, мешает, прежде всего, ваш глубинный страх, который запугивает вам «головной болью».
Рекомендации. Вам стоит:
а)принять рациональное и прагматичное решение, но его решением  переложить («головную боль») на грамотного семейного адвоката, с которым составите юридически грамотную стратегию и, который будет представлять ваши интересы в суде, составит и подаст за вас в суд заявления: *на развод, *на определение местожительства ребенка, *на алименты, *на порядок общения отца и ребенка, *на раздел имущества. Вы же будете получать отчеты адвоката и корректировать что-либо в заявлениях. Судебные иски -это долго. нудно и не приятно, но не смертельно. 
б)обратиться к грамотному семейному психологу, который поможет вам выработать психологически грамотную стратегию вашего общения с мужем на этапе подготовки к разводу и процессу его проведения -это позволит вам четко держаться собственной позиции и не поддаваться на провокации мужа (а они будут) и уговорам его родителей.
Выбор у вас маленький и он принадлежит только вам:
*либо вы продолжаете жить так, как живете, осознавая что ситуация будут с каждым днем усугублять, в том числе и на вашем здоровье, потому что вы находитесь в ситуации длительного стресса (который полностью нарушает работу организма), а это чревато для вас не только проявлением  психосоматики, но и самое печальное, появлением серьезных заболеваний;
*либо вы перестаете бояться, разводитесь и начинаете вашу новую, яркую и счастливую жизнь, в которой больше не будет места насилию. унижениям и страху, и которая, самое главное, будет соответствовать вашим мечтам и прекрасным жизненно-ценностным установкам.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
09.09.15
Там где нет уважения, нет и любви.

Всё остальное не важно.

Любят не когда пытаются изменить человека, любя когда принимают человека таким каким он есть.
09.09.15
Здравствуйте. На каторге люди не по своей воле, а брак — дело добровольное. Вы сами выбрали этого мужа. И прежде, чем решать, что делать дальше, надо понять, почему Вы выбрали именно его. Тут есть явные причины, и скрытые, подсознательные. Явные Вам известны, скрытые поможет выявить психолог. Только осознав это, можно будет что-то предпринимать. Обращайтесь за консультацией в чат, помогу. 
09.09.15

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store