Уважаемые психологи, прошу совета. Ситуация:  Мы любим друг друга, но у нас в семье много было трудностей, сейчас всё и время стало...

намного лучше. Я тяну на данный момент семью финансово, у меня есть небольшой бизнес который приносит доход, не очень много, погасить ипотеку и жить семье достаточно, но не больше. Муж уволился с работы чтобы меня хоть немного разгрузить – гулять иногда с сыном, и помогать где то с бизнесом, может думать над чем нибудь новым. Все ужасные события которые были вроде всё позади, но я не счастлива.

Коротко: мне не хватает проявления любви: нежных слов, хоть нарисованного цветочка, больше активности в делах с его стороны. Я хочу чувствовать себя с ним женщиной. Он задаёт мне вопросы что со мной не так, я говорю прямым текстом – мне нужна забота и проявление хоть какого то внимания, мне нужна поддержка. С сыном он так и не гуляет когда прошу… мне плохо, прошу погулять, чтобы хоть одной побыть — не слышать его рассуждений и бубнения, т.к. своими вопросами он делает только хуже, мне нужно чтобы он просто меня хотя бы обнял. — а он говорит – «мне сейчас не хочется, это заставление делать меня того чего я не хочу.» Я или на работе или с ним.Иногда вижусь с подругами и уроки танцев, но это мало и не совсем то. я не могу постоянно выглядеть для него счастливой. Я не восстанавливаюсь эмоционально,

С его стороны: я не буду делать ей подарки, т.к. зачем мне это делать если этого нет в моей карте-понимании. Я не говорю ей ласковых слов, так как я так не думаю, ну не я это. Я люблю её. Если она купила дешевую вещь – я так и скажу — дешевка. Если она не очень выглядит – зачем я буду говорить что она красавица? Если ей не хватает ощущения счастья – все проблемы в ней, а не во мне. Пусть она меняется. Ведь есть же девушки которым не надо слов, подарков для проявления любви. Это её проблемы. Как я буду воспринимать её женщиной если она злится, смотрит на меня злым взглядом – а я не могу этого терпеть, потом она взрывается, ещё и стукнуть меня может, легонько, но… я хочу видеть ее милой девушкой.



Дополнение автора от 14.09.15 14:39:14
как мне стать ребенком?
как отдать ему эту пальму первенства?
Вопрос задан анонимно
14.09.15
3 ответа

Ответы

Здравствуйте. Вы «усыновили мужа»,  и стали одновременно в семье «мужчиной, женщиной и матерью» У него много возможностей для того, что бы думать… да еще и манипулировать Вами, чувствую себя комфортно «домохозяйкой» и живя мечтами, которые вряд ли он собирается осуществлять… Измените модель поведения с ним, ведите себя с ним корректно, но перестаньте все «тянуть в семье одна», так как к этому он привык и уже Вас не ценит. Пусть от мечты и планов, перейдет к реальным действиям, начав работать. НА любые его манипуляции не поддавайтесь, если будет говорить, что уйдет, то сами не гоните, но и не держите.  От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
14.09.15
Здравствуйте. В вашей семье неверное распределение ролей. Вы взяли на себя роль мужчины: «Я тяну на данный момент семью финансово, у меня есть небольшой бизнес который приносит доход, не очень много, погасить ипотеку и жить семье достаточно». Ему же досталась женская роль: «Муж уволился с работы чтобы меня хоть немного разгрузить – гулять иногда с сыном, и помогать где то с бизнесом, может думать над чем нибудь новым».
Таким образом, ваш муж сам не получает удовлетворения тех мужских потребностей, которые необходимых каждому мужчине. А именно: самореализация, чувство гордости, любовь и привязанность, чувство принадлежности. Непроизвольно и из благих побуждений, вы сами лишили его всего этого, нагрузив себя обязанностями главы семьи. Не удивлюсь, если ваш муж неосознанно ощущает, что он живет с женщиной-мужчиной.
Попробуйте отдать ему пальму первенства в семье. Постепенно, без резких действий. Чтобы это произошло незаметно для него.
От этого и вам станет легче и он почувствует себя мужчиной, и отношения в вашей семье наладятся, и вы почувствуете себя более счастливой.
Не забывайте, что только тот, кто может стать вторым, может стать первым.
Сможете сделать это самостоятельно — удачи вам! Ну а если будет нужна помощь — обращайтесь.
Мудрости вам, терпения и счастья!
14.09.15
Добрый день!
Ваша история вызвала у меня смешанные и противоречивые чувства. 
С одной стороны, ваш муж прав в том, что «если ей не хватает ощущения счастья — все проблемы в ней, а не во мне». Человек извне не может быть источником вашего счастья, поскольку вы становитесь зависимы от него, от его слов, внимания, интонации и пр. Вы уже не принадлежите самой себе, вы ждете ласки и одобрения, «работаете» на этих ощущениях, либо угасаете без них. Это есть проявление эмоциональной зависимости.
С другой стороны, категоричность вашего мужа по поводу «есть девушки, которым не надо слов, подарков для проявления любви» настораживает. Он ориентируется на кого? На того человека, с которым живет, то есть, на вас, или на посторонних девушек, которые где-то там есть? Он учитывает чьи потребности? Чужих девушек?
Возникло ощущение, что у вашего мужа есть некие критерии выбора партнерши, и это: самодостаточность, сдержанность, малоконтактность, самокритичность и реализм. Но тогда возникает другой вопрос, при чем тут вы, и почему он живет с вами, если вы этим критериям не соотвествуете?
Полагаю, что мы имеем случай, когда оба партнера (вы и муж) во многом не устраивают друг друга, и пытаются изменить друг друга «под себя» цивилизованными способами (обсуждениями, выяснениями отношений, проговариваем своей позиции и пр.), но при этом оба сопротивляются изменениям.
Вы спрашиваете, «как стать ребенком, отдать мужу пальму первенства?». Но, полагаю, что вашему мужу «ребенок» не нужен и пальму первенства он не возьмет. Но, вам, действительно, нужно начинать с конструктивный изменений, только в себе самой. Например, разобраться более подробно со своей эмоциональной зависимостью от внимания мужа, составить собственные критерии выбора мужчины, понять, насколько подходит вам тот человек, который с вами (а вы ему), и можно ли скорректировать ваше взаимодействие так, чтобы потребности удовлетворялись, а «ломки» друг друга не было...
Вопросом много, а значит осознавать придется тоже немало… И вам предстоит непростая работа. 
Подумайте обо всем этом. И, при необходимости, обращайтесь на личную консультацию.
16.09.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Уфимцева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Вайхален

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store