Я замужем уже два года. У нас мужем все хорошо, мы почти не ссоримся, живем дружно. Мне кажется, что мы вполне подходим друг другу. Он человек очень спокойный по нраву, что очень подходит его работе п

Я замужем уже два года. У нас мужем все хорошо, мы почти не ссоримся, живем дружно. Мне кажется, что мы вполне подходим друг другу. Он – человек очень спокойный по нраву, что очень подходит его работе по технической специальности, которая не требует сильных эмоций, напротив, предполагает выдержанность, спокойствие, неэмоциональность. Я же, напротив, человек очень эмоциональный. Когда я испытываю эмоции, мне важно проявить их вовне, иначе я просто могу взорваться. Это относится и к моим чувствам к мужу. Мне важно обнять, поцеловать, сказать теплые слова. Но ответные проявления от него бывают крайне редко. Сознанием я понимаю, что отсутствие внешних проявлений чувства любви не есть признак ее отсутствия. Но в душе часто возникает обида и ощущение, что я для него стою не на первом месте, что я лишнее звено, необходимое, чтобы постирать, погладить, накормить, вымыть посуду и т.д. Я чувствую, что «игра идет в одни ворота», т.е. я вроде как отдаю свое тепло, нежность, заботу, он это принимает, но первым не проявляет инициативу в проявлении аналогичных эмоций/действий ко мне.Создается впечатление, что наши отношения держатся исключительно на мне. Если я вдруг однажды стану такой же равнодушной/неэмоциональной/безынициативной, как и он, мы просто перестанем быть как это говорится в таких случаях взаимно сообщающимися сосудами, связь между нами ослабнет, и любовь сойдет на нет. Я тоже хочу чувствовать себя нужной, так сказать востребованной мужем. Из-за этого я часто ощущаю сильный эмоциональный голод и душевное одиночество. Я знаю, что может психолог посоветовать психолог в такой ситуации, как моя. 1. Поговорить с мужем, объяснить ему ситуацию, попросить его хотя бы чуть-чуть исправиться. Поверьте, за 2 года я пыталась это сделать не один раз. Все безуспешно. Я понимаю, что у него совершенно иной темперамент, он – флегматик. Тратить силы, нервы, время на его исправление, как я уже поняла, бессмысленно. 2. Найти себе какое-нибудь занятие, увлечение, в которое можно уйти с головой, чтобы тратить излишек эмоций на него, и стать более независимой от мужа. Такой совет для меня также сомнителен. У меня уже есть дело, которому я отдаюсь полностью – моя основная работа, но это не ослабляет мое чувство эмоционального голода. Заменить одно другим не получается. Занимаясь другим делом и отдаваясь ему, я продолжаю любить своего мужа и испытывать потребность в нем, и эта потребность остается такой же неудовлетворенной. Мне хочется, чтобы на мою ситуацию мне помогли посмотреть со стороны. Есть ли чья-то вина (моя или моего мужа) в той проблеме, которую я испытываю? Возможен ли какой-нибудь выход из нее? Лидия
Вопрос задан анонимно
20.09.15
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Добрый день, Лидия!
Попробуйте представить своего мужа с другой девушкой, отличной от вас по темпераменту и потребностям, не нуждающейся в постоянном внимании и проявлении чувств… Как могло бы складываться их взаимодействие? Вы пишите, что перестанете быть «сообщающимися сосудами», если откажетесь от инициативы со своей стороны… Получается, что с любой другой партнершей, сдержанной и безэмоциональной, ваш муж жил бы эпизодическими общениями, минимальными контактами и «сам по себе»? То есть, как «сосуды несообщающиеся...»
Тем не менее, я предлагаю вам отпустить ситуацию ненадолго, не зацикливаться на том, что именно муж должен удовлетворять все ваши эмоциональные потребности. Подумайте о том, что жажда внимания — это ваша личностная особенность, она сформировалась у вас сама по себе, и ни один мужчина не родился с задачей «удовлетворять вашу жажду внимания». Это вы должны думать, как это сделать. Либо выбрать партнера больше подходящего вам по темпераменту, либо учиться жить с человеком, по темпераменту противоположному вам.
Вы правы в том, что никакими разговорами, обсуждениями, просьбами тип человека не изменишь, и ваш муж такой, каков есть, и другим он не будет. Особенностями флегматиков является то, что они не столько сдерживают свои эмоции, сколько то, что НС «не вырабатывает» их, то есть тормозит, подавляет в самом начале. Процессы торможения преобладают над процессами возбуждения. А если эмоций нет, то и демонстрировать нечего. Машинальные объятия, «дежурные» слова, постоянное проявление чувств — это уже работа, которой вы требуете мужа научиться. Но это все равно, что требовать от вас свои эмоции скрывать, не демонстрировать и даже делать вид, что их нет. Это есть насилие на собственной нервной системой, не так ли?
И в итоге, у вас все те же два классических выхода: выбирать другого мужчину или учиться жить с этим, а свой эмоциональный голод удовлетворять в другом месте. Я не имею ввиду измены, я имею ввиду, что вам нужно расширять круг общения (а не хобби), вовлекаться в мероприятия, где требуется непосредственный контакт с людьми, и даже эмоциональная нагрузка, заняться творчеством..
Ничьей вины, полагаю, здесь нет. 
Но в качестве самотренинга, вы можете вспомнить начало отношений с мужем, его ухаживания за вами (были ли?) и что именно его к этим ухаживаниям стимулировало? 
Сексуализировать себя (быть всегда сексуальной, особенно дома) я вам не рекомендую, поскольку это может войти в привычку, а значит стать обыденным, и безэмоциональным. Романтические вечера лучше устраивать время от времени. Лучше подумайте о сексуальных играх, это может раскрепостить вашего мужа и возбудить в нем новый прилив эмоций.
20.09.15
Добрый вечер. Лидия, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Есть ли чья-то вина (моя или моего мужа) в той проблеме, которую я испытываю?
Ответ-комментарий. В семейной психотерапии есть аксиома «в семейных конфликтах виноваты оба супруга»: ваш семейный конфликт только созревает, как фурункул, чирий: „пока не видно, но уже болит и доставляет дискомфорт“.
Рекомендации.  Вам нужно не виновных искать, а первопричину возникающей проблемы. Для этого вам необходимо проанализировать ваши отношения с мужем и найти ответ на вопрос „Почему и куда пропала безусловность вашей любви к мужу“. Ведь ваш муж до свадьбы был таким же, как и сейчас, но вы к этому относились нормально, а сейчас вас это обижает, злит и раздражает.  
Ваш вопрос „Возможен ли какой-нибудь выход из нее?“
Ответ-комментарий. Да, выход из вашей ситуации есть, потому что ситуация пока не критична. 
Рекомендации. Наиболее ярко эмоции мужчины (как впрочем, и женщины) проявляют в сексе, поэтому смените, ставшие привычными для вас с мужем, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем. Уверяю вас, реакции и эмоции мужа, вас приятно удивят))
И еще. Примите еще одну рекомендацию. Ни когда не опережайте события и не говорите за других (в вашем случае, экспертов) того, чего вам еще не сказали- это плохой тон)))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
20.09.15
Ваша душа, по закону Компенсации (Равновесия) нуждается в обратной теплоте, нуждается во Взаимности. Если мужчина этого не поймёт, то ваша душа устанет и будет закрываться от его души.
Случай и Проведение создадут вам новую встречу, если вы не будете её бояться.
Человек живёт для Любви!!! Всё остальное… и даже временный семейный опыт и разные ошибки - это Её поиск.
07.02.17

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
вчера, 10:44
Вопрос задан анонимно