Я замужем уже два года. У нас мужем все хорошо, мы почти не ссоримся, живем дружно. Мне кажется, что мы вполне подходим друг другу. Он человек очень спокойный по нраву, что очень подходит его работе п

Я замужем уже два года. У нас мужем все хорошо, мы почти не ссоримся, живем дружно. Мне кажется, что мы вполне подходим друг другу. Он – человек очень спокойный по нраву, что очень подходит его работе по технической специальности, которая не требует сильных эмоций, напротив, предполагает выдержанность, спокойствие, неэмоциональность. Я же, напротив, человек очень эмоциональный. Когда я испытываю эмоции, мне важно проявить их вовне, иначе я просто могу взорваться. Это относится и к моим чувствам к мужу. Мне важно обнять, поцеловать, сказать теплые слова. Но ответные проявления от него бывают крайне редко. Сознанием я понимаю, что отсутствие внешних проявлений чувства любви не есть признак ее отсутствия. Но в душе часто возникает обида и ощущение, что я для него стою не на первом месте, что я лишнее звено, необходимое, чтобы постирать, погладить, накормить, вымыть посуду и т.д. Я чувствую, что «игра идет в одни ворота», т.е. я вроде как отдаю свое тепло, нежность, заботу, он это принимает, но первым не проявляет инициативу в проявлении аналогичных эмоций/действий ко мне.Создается впечатление, что наши отношения держатся исключительно на мне. Если я вдруг однажды стану такой же равнодушной/неэмоциональной/безынициативной, как и он, мы просто перестанем быть как это говорится в таких случаях взаимно сообщающимися сосудами, связь между нами ослабнет, и любовь сойдет на нет. Я тоже хочу чувствовать себя нужной, так сказать востребованной мужем. Из-за этого я часто ощущаю сильный эмоциональный голод и душевное одиночество. Я знаю, что может психолог посоветовать психолог в такой ситуации, как моя. 1. Поговорить с мужем, объяснить ему ситуацию, попросить его хотя бы чуть-чуть исправиться. Поверьте, за 2 года я пыталась это сделать не один раз. Все безуспешно. Я понимаю, что у него совершенно иной темперамент, он – флегматик. Тратить силы, нервы, время на его исправление, как я уже поняла, бессмысленно. 2. Найти себе какое-нибудь занятие, увлечение, в которое можно уйти с головой, чтобы тратить излишек эмоций на него, и стать более независимой от мужа. Такой совет для меня также сомнителен. У меня уже есть дело, которому я отдаюсь полностью – моя основная работа, но это не ослабляет мое чувство эмоционального голода. Заменить одно другим не получается. Занимаясь другим делом и отдаваясь ему, я продолжаю любить своего мужа и испытывать потребность в нем, и эта потребность остается такой же неудовлетворенной. Мне хочется, чтобы на мою ситуацию мне помогли посмотреть со стороны. Есть ли чья-то вина (моя или моего мужа) в той проблеме, которую я испытываю? Возможен ли какой-нибудь выход из нее? Лидия
Вопрос задан анонимно
20.09.15
3 ответа

Ответы

Добрый день, Лидия!
Попробуйте представить своего мужа с другой девушкой, отличной от вас по темпераменту и потребностям, не нуждающейся в постоянном внимании и проявлении чувств… Как могло бы складываться их взаимодействие? Вы пишите, что перестанете быть «сообщающимися сосудами», если откажетесь от инициативы со своей стороны… Получается, что с любой другой партнершей, сдержанной и безэмоциональной, ваш муж жил бы эпизодическими общениями, минимальными контактами и «сам по себе»? То есть, как «сосуды несообщающиеся...»
Тем не менее, я предлагаю вам отпустить ситуацию ненадолго, не зацикливаться на том, что именно муж должен удовлетворять все ваши эмоциональные потребности. Подумайте о том, что жажда внимания — это ваша личностная особенность, она сформировалась у вас сама по себе, и ни один мужчина не родился с задачей «удовлетворять вашу жажду внимания». Это вы должны думать, как это сделать. Либо выбрать партнера больше подходящего вам по темпераменту, либо учиться жить с человеком, по темпераменту противоположному вам.
Вы правы в том, что никакими разговорами, обсуждениями, просьбами тип человека не изменишь, и ваш муж такой, каков есть, и другим он не будет. Особенностями флегматиков является то, что они не столько сдерживают свои эмоции, сколько то, что НС «не вырабатывает» их, то есть тормозит, подавляет в самом начале. Процессы торможения преобладают над процессами возбуждения. А если эмоций нет, то и демонстрировать нечего. Машинальные объятия, «дежурные» слова, постоянное проявление чувств — это уже работа, которой вы требуете мужа научиться. Но это все равно, что требовать от вас свои эмоции скрывать, не демонстрировать и даже делать вид, что их нет. Это есть насилие на собственной нервной системой, не так ли?
И в итоге, у вас все те же два классических выхода: выбирать другого мужчину или учиться жить с этим, а свой эмоциональный голод удовлетворять в другом месте. Я не имею ввиду измены, я имею ввиду, что вам нужно расширять круг общения (а не хобби), вовлекаться в мероприятия, где требуется непосредственный контакт с людьми, и даже эмоциональная нагрузка, заняться творчеством..
Ничьей вины, полагаю, здесь нет. 
Но в качестве самотренинга, вы можете вспомнить начало отношений с мужем, его ухаживания за вами (были ли?) и что именно его к этим ухаживаниям стимулировало? 
Сексуализировать себя (быть всегда сексуальной, особенно дома) я вам не рекомендую, поскольку это может войти в привычку, а значит стать обыденным, и безэмоциональным. Романтические вечера лучше устраивать время от времени. Лучше подумайте о сексуальных играх, это может раскрепостить вашего мужа и возбудить в нем новый прилив эмоций.
20.09.15
Добрый вечер. Лидия, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Есть ли чья-то вина (моя или моего мужа) в той проблеме, которую я испытываю?
Ответ-комментарий. В семейной психотерапии есть аксиома «в семейных конфликтах виноваты оба супруга»: ваш семейный конфликт только созревает, как фурункул, чирий: „пока не видно, но уже болит и доставляет дискомфорт“.
Рекомендации.  Вам нужно не виновных искать, а первопричину возникающей проблемы. Для этого вам необходимо проанализировать ваши отношения с мужем и найти ответ на вопрос „Почему и куда пропала безусловность вашей любви к мужу“. Ведь ваш муж до свадьбы был таким же, как и сейчас, но вы к этому относились нормально, а сейчас вас это обижает, злит и раздражает.  
Ваш вопрос „Возможен ли какой-нибудь выход из нее?“
Ответ-комментарий. Да, выход из вашей ситуации есть, потому что ситуация пока не критична. 
Рекомендации. Наиболее ярко эмоции мужчины (как впрочем, и женщины) проявляют в сексе, поэтому смените, ставшие привычными для вас с мужем, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем. Уверяю вас, реакции и эмоции мужа, вас приятно удивят))
И еще. Примите еще одну рекомендацию. Ни когда не опережайте события и не говорите за других (в вашем случае, экспертов) того, чего вам еще не сказали- это плохой тон)))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
20.09.15
Ваша душа, по закону Компенсации (Равновесия) нуждается в обратной теплоте, нуждается во Взаимности. Если мужчина этого не поймёт, то ваша душа устанет и будет закрываться от его души.
Случай и Проведение создадут вам новую встречу, если вы не будете её бояться.
Человек живёт для Любви!!! Всё остальное… и даже временный семейный опыт и разные ошибки - это Её поиск.
07.02.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
0 ответов
18.11.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store