накипело...Живу с мужчиной второй год.Человек работящий и денег умеет заработать...вроде,чем не жизнь??? но...раньше,мой мужчина не особо потдерживал... - вопрос №1633543

отношения с родными, способствовала-бывша жена.когда он начал жить со мною, я стала показывать ему, как важно поддерживать отношения с семьею… вроде внял… Только, видимо-перестаралась… Мой мужчина, работает на износ в другой стране, в свои перерывы(приезды), ему его мать, всегда находит-долгое, необходимое занятие… И он все выполняет, вижу, как у него душа болит, что матери-отец, не может помочь, так как пьет не просыхая… Но… Он, совершенно, перестал, что-то делать дома… когда, начинаю, говорить на эти темы с ним.Он говорит«я не говорил, конкретно, когда сделаю.Ты и сама сможешь.Ты подожди, мне не разорваться.Маме нужно срочно! отец ничего не делает, мне ее жалко итд.». А то еще больше, срывается, начинает орать на меня, говорит ищи себе другого, раз не состоятелен.или говорит, что -я зажралась.И денег хочу и дел по дому.Я и его понимаю, что ему не разорваться.Но мне, в отличии, от его матери с кучей родственников, вообще больше не к кому обратится.извелась вся, из-за его приоритетов.пытаюсь, что-то обьяснить ему, в результате, только ссоры, каждый день, на этой почве.начались -проблемы с сердцем у меня.вроде бы, ничего страшного, дождисб своей очереди.но, изнутри заедает, что ему все равно на мои просьбы.да и вообще, ему опть скоро уезжать на работу.А когда вернется, чувствую, мама-найдет, еще кучу нужных, срочных дел.тупик какой-то, при кажой нашей ссоре, он начинает говорить, что первая жена -свекровь не любила и я такая же.делает, меня крайней… у меня все.помогите советом, как выбраться из этого замкнутого круга? заранее, благодарю
Вопрос задан анонимно
20.09.15
2 ответа

Ответы

Добрый день!
Думаю, что, когда вы начали объяснять мужу ценность родственников и общения с ними, то не учли главного, не учли модель его родительской семьи и того, почему он с ними отношения не поддерживал. Вы мерили все (и его, и себя) одинаковой меркой. И меряете до сих пор.
Полагаю, что особенность вашего мужа в том, что его родительская семья всегда была проблемной. Отец алкоголик, значит человек, зависимый, мать — созависимая и дети в такой семье не получают правильных ценностей и моделей поведения. Но хуже всего то, то дети (в данном случае ваш муж) могут испытывать глубокое чувство вины перед родителями (сами не зная из-за чего), и таким образом быть «привязаны к ним». И руководствоваться не потребностями своей семьи, а потребностями родителей. Более того, ваш муж может не отделять себя от родителей, то есть, его семья — это и вы, и мама, и папа (а не только вы).  
Так же ни свекровь, ни ваш муж не умеют держать в отношениях здоровую дистанцию (общаться время от времени, помогать по мере возможности). У них присутсвуют две крайности: слияние (все делаем вместе) или отдаление (почти не общаемся). Вы, не зная всего этого, невольно сдвинули баланс в сторону слияния, ответственности и чувства вины.
Чтобы выбраться из этого круга, нужна жесткость, методичность и ваша сила воли. Подумайте о том, чтобы этими качествами запастись. Так же поинтересуйтесь (и повнимательнее) по какой причине распался первый брак мужа. Очевидно, что все те же ошибки, которые муж совершал в первом браке, он перенес и в вашу семью. Не изменился. А значит, у вас, действительно, есть шанс повторить путь его первой жены.
Далее, вам стоит выработать стратегию поведения, которой вы будете руководствоваться ни один месяц (если ставите «изменить ситуацию» целью). Сюда должно входить очерчивание границ семьи (в том числе и обсуждение с мужем, считает ли он своей семье мать и почему, если его семья — это вы). Очертив границы семьи вы можете предложить мужу выработать такой график встреч (помощи) матери, чтобы это не ущемляло ваших интересов. Иначе, вы безмужняя жена получается, замуж зачем выходили, если мужчины нет рядом?
Так же вам нужно дать понять, что вы не настроены агрессивно против свекрови (а если это так, то поработать над собой), вы не пытаетесь делить одного мужчину, вы готовы «делиться» (если готовы). Проявить внимание и понимание, поискать для себя компромиссы.
Если муж не согласится на предложения, то имеет смысл проявить настойчивость и твердость. В противном случае вы не сможете создать нормальную семью и условия для развития ваших будущих детей.
Так же вы всегда можете обратиться за консультацией лично, и подробно осудить все важные для себя вопросы.
Удачи! МГ. 
20.09.15
Добрый день.  Ответ на ваш вопрос «как выбраться из этого замкнутого круга?»
Ответ. Попробуйте, как минимум:
1. Осознать, что в семейной психотерапии есть аксиома «в семейных конфликтах виноваты оба супруга». Вы, вместо поиска и устранения реальных первопричин семейных конфликтов и ссор, обвиняете в их появлении либо сожителя либо его мать. О своей доле вины в конфликтах с сожителем вы почему -то скромно умалчиваете.
2.Попробуйте понять поступки сожителя по его отношению к его родителям. Для этого замените слова сожителя о его родителях и его матери на ваши слова о ваших родителях и матери. 
3.Измените ваше отношение к матери сожителя, не уподобляйтесь его первой жене. Вспомните, хотя бы о том, что эта женщина родила и воспитала вашего любимого мужчину, которого вы выбрали, из многих поклонников, в  сожители, за которого, уверена, хотите выйти замуж, создать семью и родить детей.
4.Освойте техники:
*контроля за негативными эмоциями -это позволит вам своевременно освобождаться от них, а не аккумулировать из в себе, так, как вы это делаете сейчас;
*релаксации-это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной; 
*походить в спортивный зал и полупить боксерскую грушу или поработать в  спарринге-это очень помогает снять огромное психоэмоциональное напряжение, которое сейчас вы испытываете от самонакрутки и от общения с сожителем и его родными.
5. Прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, в драматизирование ситуации, героизируете собственные поступки, взращиваете и аккумулируете в себе негативных эмоций, вводите себя в депрессивные состояния т.д.
6.Учитесь не только грамотно строить, но вести отношения в нужном вам направлении. Например, учитесь договариваться с сожителем, находить с ним компромиссные решения: 
*освоив навыки принятия компромиссных решений и различные техники семейных разговоров, 
*найти совместные для вас и сожителя увлечения,  например, займитесь дайвингом и т.д.- они не только наполнят вас обоих яркими, свежими и радостными эмоциями, но прочно объединят вас. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
20.09.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store