зависимость от соц. сетей - вопрос №1643000

Человек становится зависимым от виртуального мира (или любых других объектов зависимости — наркотики, секс. игра, еда. работа, алкоголь...) из-за внутреннего чувства неудовлетворённости жизнью, людьми, конкретной ситуацией, безысходности, своей неспособности что-то изменить, неверия в свои способности. Данное явление имеет психологическую этиологию, причины возникновения лежат глубоко в подсознании человека, это слабая эмоционально — волевая сфера, низкая самооценка, чувство вины, склонность к испытыванию тоски, меланхолии, ощущение безысходности,  несбывшихся надежд, боязнь, что не будет больше в жизни повода для радости, постоянная потребность подтверждения извне, что ты нужен, хороший, ценен и важен ещё кому-то, поиск состояния удовлетворения. Так его организм мог среагировать  на переживание глубокого неприятия себя, каких-то сфер жизни, без видимых Вам причин. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или  тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью виртуального мира Ваш парень  замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии включённости в этот флирт, он отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Там он позиционирует себя таким, каким хочет, чтобы его воспринимали. В своих навязчивых увлечениях он получает на некоторое время те ощущения, удовлетворяет те потребности, которых нет в реальной жизни, но которые просто необходимы: быть безусловно признанным, любимым, уверенным в своей ценности, нужности, важности для других.  Он это может всячески отрицать, но доля правды очень велика. Это происходит бессознательно. Корни многих проблем лежат ещё в детстве, когда значимые взрослые закладывают в ребёнка ощущение его самоценности. От людей, живущих с ним, зависимый получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Как поступать Вам – только Ваш выбор. Никакими уговорами, обвинениями, логическими доводами или ультиматумами  Вы человека не исправите, наверно это уже поняли. С зависимостями работают только специалисты, выбирайте на свой взгляд и начинайте действовать, если хотите помочь человеку. Работа ведётся так же с созависимым партнёром, членами семьи. Вы можете отказаться и строить свою жизнь самостоятельно, любой Ваш выбор достоин уважения, никто не вправе Вас осуждать. Опасность только в том, что зачастую мы выбираем партнёра по одному и тому же принципу, одного типа, склада характера. Чтобы предупредить возможность такой ошибки, Вам нужно совместно с психологом проработать и свои личностные проблемы, почему Вы оказались в такой ситуации, почему выбираете мужчин такого типа, что нужно пересмотреть, на что обратить внимание. Напомню, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьи-то стандартам чувствовать себя несчастной. У каждого человека свой путь. Каждый сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным, позвольте себе быть какой хотите. В любых обстоятельствах охраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Это очень краткий ответ. За подробной консультацией обращайтесь лично, помогу разобраться в ситуации, покажу пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро. Юлия, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут увидеть первопричину вашей проблемы и определить грамотный вариант её решения.
Ваше «Кирилл меня обманывает… случайно об этом узнала… ужасно расстроилась, осознание того, что у него, возможно, есть вторая виртуальная жизнь, не дает мне покоя… совершенно не представляю как себя вести в подобной ситуации (в ситуации «виртуальной измены»)»
Комментарий. Вы описываете состояние ревности, которая является яркой демонстрацией вашей неуверенности в себе, собственных женских возможностях и собственных женских силах,  ваших внутренних глубинных страхах (страх измены/предательства/одиночества) 
Ваше «естественно закатила истерику и решила уйти… давала много вопросов, пыталась узнать, может быть он еще не «нагулялся»… дала ему испытательный срок»
Комментарий. Вы демонстрируете деструктивные модели поведения и деструктивные методы воздействия с сожителем, с большей долей вероятности, вы либо осуществляете перенос деструктивных родительских сценариев в вашу личную жизнь,  либо вы копируете деструктивное поведение и роли «обманутой жертвы» значимых, для вас, людей.
Рекомендации. Вам стоит:
1.Прекратить жалеть себя, потому что жалость -губительное чувство, благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, драматизирование ситуации, взращивание в себе негативных эмоций (обиды, страхов и др.), «справедливого следователя-прокурора -обвинителя и судьи» («давала много вопросов, пыталась узнать… дала ему испытательный срок) и введения себя в провальную роль «несчастной жертвы».
2.Понимать сущность используемых вами слов, например, слова „зависимость“:
*что зависимость-это заболевание, которое определяется только врачом -психотерапевтом/психиатром,  по определенным, медицинским,  характеристикам, симптоматике и критериям и т.д.; 
*что зависимость нужно лечить (заметьте, лечить) специальными методами психотерапии, потому что повреждаются структуры головного мозга, а не ставить, перед зависимым человеком, условия,
*что  зависимость лечиться долго и требует огромных психоэмоциональных и временных затрат, например, зависимому человеку только на принятие решения отказаться от своей зависимости, требуется, как минимум, от 6-8 месяцев,
Все это позволило бы вам не только не ставить перед зависимым человеком невыполнимые сроки, но и не заставлять его обманывать вас. Исходя из имеющейся практики (100% гарантия): ваш сожитель реально не выполнит поставленное вами условие „исправиться за месяц“, он „спрячет“ свою зависимость подальше от вас.  
3.Найти и проработать ваши внутреннее, личностные, глубинные страхи-это позволит вам стать увереннее в себе, в ваших женских силах и в ваших женских возможностях.
4. Освоить новые, позитивные и доброжелательные, модели поведения и методы взаимодействия с сожителем- ваши имеющие могут разрушить ваши отношения.
5.Вспомнить про чувство юмора и самоиронии — это позволит вам осознать, что „легче изменить ваше отношение к ситуации, чем ломать ситуацию“, не драматизировать эту ситуацию,  а посмеяться над ней.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Юлия, здравствуйте. Давайте по порядку.
Чего Вы хотите: изменить его или изменяться сама? Изменить партнера, чтобы быть счастливой — нонсенс. Вы можете его «запугать», заставить, продавить свое мнение, но… Вы никогда его не измените. И тогда, получается — Ваше счастье зависит от источника, который не подвластен Вам! Т.е. — Вы не хозяйка своей жизни, своего счастья. Вы — зависимы!
В паре Вы явно доминируете. Что это означает? Вы демонстрируете тип отношений, описываемых в психологии как «Родитель (Вы) — ребенок (он)». Возможно, Вы копируете «родительский сценарий», возможно, Ваша тревожность «заставляет» Вас «все держать под контролем». Но, в отношениях данного типа мужчине отведена роль «подчиненного» (ребенок по Берну). А ему нужно где-то и с кем-то проявлять мужественность. С Вами, как мы видим, это невозможно (смотрите выше, там я описал почему!). Что ему остается?
Ваша ситуация разрешима. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.