Помогите разобраться в ситуации. С мужем живу 25 лет. Сыну 18. Увлекается техникой. Папа дал ему свою старую машину,с условием, что они вместе будут... - вопрос №1652807

ею пользоваться и если сломается, то ремонтирует сын.У отца взрывной характер, кричит по делу и нет.Соответственно сын хотел машину иметь личную. Я говорила мужу, что буду собирать свои заработанные деньги сыну на машину. Летом сын заработал 20 тысяч, остальное добавила я и мы купили ему машину. Но дело в том, что менсяц назад старенькая отцова машина сломалась. За рулем как раз был сын. Вроде бы в тот момент отец сказал, что сын не виноват и машину поставили в гараж. Денег у мужа на ремонт нет.А теперь когда куплена машина сыну, отец обиделся, что ему сын не предложил денег на ремонт машины. Но ведь практически в 50 лет уже можно заработать на себя и детям помочь? Зачем обиды, что с ним не посоветовались, не предложили ему денег. В результате перестал содержать семью, денег не дает, не разговаривает, продукты покупает только для себя.На мои претензии почему у нас дома ничего не делается, даже лампочку прошу вкрутить по нескольку дней, а уж о чем то более существенном вообще лучше не просить, начнет орать и обвинять.Дом приходит в упадок, т.к ничего не делается, а теперь вообще заявил, что он тут не хозяин и ничего поэтому не делает. Но ведь 25 лет так происходит. В свое время жил для себя я все делала сама и ремонт и огород и помощь детям по 2 работы имела. А теперь решила пусть все разваливается. Я ничего делать не буду. Одеваюсь сама и сына одеваю за свой счет, ничем не напрягаю, т.к. или у него денег нет или работы. Целый день у телевизора… Сегодня подумала или я в чем то не права или его не переделаешь. А к старости уже тяжело все в одни руки, устала. Говорить он не хочет, всегда или орет или говорит я не знаю. Вот как то так. Что ж делать, может расстаться?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Нелля! У вас в семье были ряд ситуаций, которые постепенно привели к нынешнему состоянию семьи. Если попробовать обобщить что произошло, то можно отметить следующее. Вы постепенно стали выполнять функции главы семьи — Вы содержали дом в порядке, делали ремонт, а после начали самостоятельно вести бюджет и принимать важные решения (например, купить машину сыну) без учета мнения своего мужа. Собственно, Вы всю власть взяли в свои руки. Более того, у вас с сыном получилась некоторая коалиция — вы с ним оба вашего папу как бы не принимаете всерьез. А по сему, ваш муж это все чувствует и не хочет смириться с такой расстановкой силы — он хочет быть главой и хочет, чтобы с ним считались.
Что Вам делать? Вы должны это решить. Если Вы хотите сохранить семью, то вопрос с ролями в семье надо каким-то образом урегулировать. Если Вы не хотите прикладывать усилий для востановления семьи — это тоже ваше право.
В общем, попробуйте самостоятельно или с помощью психолога разобраться, чего Вы все таки хотите от ваших с мужем отношений. 
Нужна будет моя помощь — обращайтесь. Всего Вам доброго!
06.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы добрая женщина, но мужа опекали по матерински слишком долго. Теперь его не перевоспитать, да и расстаться вряд ли сами захотите. Эта ситуация разрешится, но можно использовать ее с пользой. Позвольте мужу выйти из привычного подросткового эгоизма хотя бы на время, покажите себя с непривычной стороны, не уговаривая, не увещевая и в то же время не подавляя. Уверен Вы знаете как это сделать. успехов Вам и понимания.
05.10.15
Нелля, то, что его не переделаешь в 50 лет — так это уж точно! Вы были не правы, что «тащили» все на себе 25 лет, что  работали за двоих — он привык к такому, теперь, как подросток, он обижен, я думаю, толком, не знает, на что! Но вы, Нелля, думаю, сами понимаете, что за 25 лет, вы очень уж его приучили к тому, что все проблемы, в основном, решали вы. Развестись, конечно, возможно, но только, подумайте, чего вы этим хотите добиться, какую цель преследуете. Просто представьте, что вы уже расстались и прочувствуйте, что вы у вас на сердце, в душе, что вы испытываете, предоставив, что его рядом нет, что и завтра не будет, не будет вообще. Где-то будет жить. По этим чувствам и и возможно принимать подобные решения. Тем более, если больше не хочется ничего от него терпеть. Но, он ведь что-то делал, и не с одночасье он стал таким?
Есть ,  вариант, который больше подходит для того, чтобы отношения, семью постараться сохранить, может, вывести отношения на новый уровень развития:" поговорить с ним как можно спокойнее, «осаживая» его повышения голоса, т.е., попробуйте договориться о нормальном, совместном сосуществовании, как семья, с общими заботами, общими радостями и решением проблем вместе. Ему скажите о ваших мыслях, желаниях, о не желаниях., о том, что устали «тащить»сами все, что надеетесь, что он, как мужчина возьмет на себя обязанности мужские по дому… Спросите его, как он видит ваше совместное будущее. Если оба постараетесь — то возможно придете к компромиссу.
Давать конкретные рекомендации, крайне сложно, не зная всех нюансов вашей совместной жизни в течение 25 лет, ваших отношений за это время и т.п. Как поступать и что делать — решать вам! Но старайтесь всегда думать — каковы будут последствия ваших решений и действий!
Всего вам доброго, Нелля, мудрости женской, рассудительности, спокойствия вам и удачи!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

 

 

06.10.15

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store