Ребенок не хочет общаться с отцом - что делать? - вопрос №1659802

Петр, а если попробовать вам  общаться, вести разговоры с сыном, примерно в таком «ключе:
— »Знаешь, сынок, все люди могут совершать ошибки, никто не исключение. И я совершаю ошибки, и ты, все. Но, одни люди «учатся» на ошибках, и стараются более их не совершать, таким образом, они развиваются, самосовершенствуются, взрослеют, наконец, становятся более «зрелыми», как личности. Другие, Не учатся на ошибках, и «наступают! периодически, на „одни и те же грабли, по сути, “топчутся» в развитии на месте, становятся кто более жестокими, кто более безответственными и т.д. Я тоже не мало совершил ошибок, но стараюсь извлекать из них «урок», стараюсь по мере возможности, их исправлять. К примеру, мы с твоей мамой разошлись — прошла любовь, сложно стало понимать друг друга, а жить вместе, когда нет тех хороших, добрых чувств, как-то не правильно — это означает,  доставлять друг другу постоянный дискомфорт, раздражение, даже, зачастую, не желая этого! Я очень надеюсь, что у твоей мамы все в жизни будет хорошо, во всяком случае — я ей этого желаю. У меня, тоже, надеюсь все наладится.
Так бывает, к сожалению — взрослые, у которых исчезли друг к другу чувства, расстаются, но, это не значит, что они расстаются со своими детьми, перестают им быть родными, перестают их любить!!! Я как любил тебя, так и люблю!
И, я, как был, так и буду всегда твоим отцом, а ты — моим родным, дорогим мне человеком, моим сыном!
Я не ушел из твоей жизни, не расстался с тобой, но так как мы живем сейчас с тобой не вместе, то я хочу, чтобы мы все равно с тобой общались, ты всегда можешь на меня рассчитывать и мне дорого наше с тобой общение! Но, ты уже довольно взрослый мальчик, и, надеюсь, что ты меня поймешь — если отец видит, что его ребенок, совершает какой-то нехороший поступок, или, может что-то сделать себе, или кому-то еще, во вред, что может навредить его ребенку, в последствии, то он беспокоясь, заботясь о своем ребенке, обязательно постарается не допустить совершения ребенком ошибки:" для этого, родители разговаривают с детьми по поводу таких поступков, делают, как принято говорить, «замечания»! Все это для того, чтобы их ребенка уберечь от опасности, от беды, в которую, понимают ( по жизненному опыту...), что их ребенок, может попасть! Понимаешь, почему, я делаю замечания? Если бы мне было все равно, что с тобой будет, я бы не делал никаких замечаний, я бы не беспокоился о тебе. Не сердись на замечания, давай попробуем вместе проанализировать какое-то из событий, которое ты хотел совершить, а я не позволял, делая тебе замечания? Посмотрим вместе, как могли развиваться события, если бы я тебя не «остановил», хорошо?"
Вам надо с сыном начать разговаривать практически, как со взрослым человеком (13 лет — время подросткового периода началось, мальчик начинает взрослеть, нужен папа, со своими знаниями жизни, с авторитетом...), показывая, что придется за свои поступки нести ответственность (можете привести один, пару примеров). И ответственность с годами, будет все больше и серьезнее! На своих примерах, на примерах ваших общих знакомых, рассматривайте, как кто «заплатил, платит» за какую-то ошибку в жизни!!! Так, вы покажите, что вы можете и признаете свои ошибки, что стараетесь их исправлять, и сына призываете, учиться анализировать заранее свои поступки, думая о последствиях! Так, у вас будет возможность, найти с сыном «общий язык». Но унижаться, «принижаться»перед мальчиком, нельзя — авторитет пропадет ваш совсем, а слушать не будет вас, тем более. Надо говорить с чувством уверенности и собственного достоинства. Но, если о чем-то сожалеете, то говорите искренне. Раскаиваетесь если в чем-то,, то тоже, искренне! т.е. если вы сами будете примером,  по своим поступкам, для сына, то и он будет относиться и к вашим словам, и к вам,  с большим доверием и уважением!
Далее, старайтесь разговаривать о его увлечениях (заинтересованно, а не торопитесь критиковать, если что-то не «принимаете», скажите, к примеру:" я пока, этого еще не принимаю, попробую понять, потом и посмотрю, как мне это «пойдет, а что тебе в „этом“, нравится»?). Т.е. — устанавливайте с сыном «контакт». О себе, о своих делах (конечно, приемлемых для его возраста) разговаривайте. Даже совет иной раз, его мнение спросите. Так, будете «ближе» становиться друг к другу. Маму его никогда не критикуйте. Скажите, если что, к примеру:" сынок, давай не будет критиковать действие мамы (или, слова), мы с мамой поговорим лучше сами, как твои родители. А ребенку не стоит обсуждать действие родителя (любого!). Он все это УСЛЫШИТ! И в какой-то момент, если его мама что-то скажет о вас не лестное, он может и остановить ее этими же словами, к примеру:" мама, а папа тебя не обсуждает и не разрешает это делать!!! мама может, тоже, на этот счет задумается, что самой не стоит так делать, и, что папа-то в глазах сына, авторитет, оказывается больший!
Вам самому, конечно, придется в чем-то поменять свои взгляды, свое поведение, может быть.
Ну вот, может, как-то так вам попробовать себе вести с сыном!
А с мамой его  (не при сыне), тоже попробуйте поговорить, что, к примеру:" я понимаю, что ты на меня сердита… мы оба много сделали не правильно (свою вину признайте, тоже! А ее старайтесь не критиковать!), но давай, раз уж все так получилось у нас с тобой, попробуем сыну помочь достойно и как можно, «безболезненнее пройти этот сложный период нашего с тобой раздельного проживания, и его подростковый сложный период. Давай попробуем, чтобы дисциплина у него все-таки была, но и любовь обоих родителей, он чувствовал! Нам надо его поддерживать двоим, но и стараться не позволять ему то, что может принести ему вред, т.е, нам с тобой надо действовать сообща в этом, Как ты думаешь??? Пусть она от вас услышит, что вы не против ее, что вы за то, чтобы уберечь от опасных, неблаговидных поступков вашего сына вместе!.. Что вы не противопоставляете ему ее, или, себя! А призываете вместе действовать во благо сына! (не стоит ей говорить, что она своими словами, к примеру, вредит зачастую сыну, это только ее разозлит и у вас не получится конструктивного общения и вопрос, вы не решите в вашу пользу и в пользу сына! Надо вам быть в этом плане, мудрее!!!)
Удачи вам, Петр!
Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!

Петр, хотите серьезно об этом? Только без обид. Вы и сами ведете себя немного как обиженный ребенок. Ваше мнение не учитывают, ОНИ во всем виноваты и тд. Первым делом берите ВСЮ ответственность за эту проблему на себя. Пусть даже и кто-то еще виноват, (а это так, мать не должна настраивать сына против отца).
Но так проще решить задачу, когда не нужно ждать от кого-то нужных действий. Ваш сын в таком возрасте, что особо раним, у него занижена самооценка, ему нужен авторитет, которому он действительно может довериться, тот человек, который простит ему его поведение, поймет и просто поддержит без всяких условий. Вы пока не являетесь таким авторитетом, отчасти от того, что не живете в семье, для ребенка получается так, что Вы его уже однажды бросили и общаетесь по мере возможности. При желании конечно можно наладить отношения, просто отложите собственные амбиции и обиды, будьте по настоящему понимающим и более опытным человеком, отбросьте ненужные эмоции и будьте искренним с парнем. При возможности хорошо бы проконсультироваться со специалистом, это ускорит процесс и сделает его более качественным. Удачи Вам и понимания!

Добрый день, Петр. Можно избрать следующую стратегию поведения в общении с сыном. Это поможет Вам не отступать от собственных принципов и убеждений в воспитании и даже косвенным образом скажется на воспитании Вашего сына. Т.к. «плюнуть и забыть» — это всегда можно сделать, но не всегда реально получается забыть. Итак, что можно предпринять. Вести себя твердо и уверенно, а как только замечаете «недостойные поступки и качества» (те, которые Вы не приемлете в своем сыне) — Вы говорите о себе и о своих чувствах — о том, как Вам это неприятно и что Вы при этом испытываете. Можете после этого прервать встречу и отвезти его обратно домой, например. Без укоров, обвинений. Вы просто сказали о том, как Вам неприятно общаться с таким человеком. И так до следующей встречи — держать свою позицию, спокойно и уравновешенно. На след.встрече о случившемся не упоминать. Сможете проэкспериментировать? Дерзайте. Т.к. ребенок проживает с мамой — влияет все равно она на него в большей степени и пока он не повзрослеет и не научится сам делать выводы и анализировать свои действия и поступки или не «пожмет» результаты всех своих действий — Вам достаточно сложно будет убедить его в чем-то и воспитать таким образом. Потому что после каждой вашей встречи он все также возвращается к себе домой — в свою среду, где в основном и проходит его жизнь и там Вы уже не имеете такого влияния и вмешательства как раньше. А при встрече с Вами, как я поняла, ребенок испытывает чаще негативные и неприятные моменты, хоть и руководствуетесь Вы, разумеется, лучшими побуждениями и я даже не сомневаюсь, что говорите разумные и правильные вещи — с целью привить сыну правильные качества и достойные манеры. А подобным новым поведением и отношением Вы покажете себя как человек зрелый и ответственный, отстаивающий свои границы и не позволяющий себя унижать. Это очень важные качества для мужчины и ребенок волей-неволей будет видеть из, перенимать и учиться. Конечно все это будет постепенно — сначала непонятная реакция подростка, но на это нужно время и Вам запастись терпением. И результат не заставит себя ждать. Я Вам желаю мудрости и благоразумия, Петр. Если Вас заинтересует более подробная информация — пишите в личку — я Вам еще книгу замечательную порекомендую и отправлю (она уже помогла многим родителям в сложных ситуациях с подростками). С уважением к Вам и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.

Пётр, а третьего варианта нет, как только  или- или: "идти у них (Вы имеете ввиду свою супругу бывшую, Вы с ней враждуюте через сына???)на поводу, унижаться перед ним" или «плюнуть и забыть про него»,  речь, между прочим о живом человеке, Вашем ребенке. Вам, что важнее — самоутвердиться перед сыном или общаться с ним, может стоит попытаться наладить отношения с сыном без давления и навязывания своего мнения, своих принципов, установок, стереотипов и т.д.  Обратитесь Петр к психологу, прежде чем примите окончательное решение. Удачи Вам и взрослости. Ирина.

Уважаемы Петр!
На мой взгляд мать конечно портит ребенка, внушает ему неправильные установки, которые могут привести к личностным проблемам во взрослой жизни. В первую очередь нужно спокойно, без нервов, поговорить с матерью и объяснить свою позицию в воспитании ребенка. На время можно забыть про взаимные обиды и сосредоточиться только на судьбе сына.
Если мама адекватна, то должна понять доводы. Если же не адекватна, то боюсь, что тут уже ничем не поможешь.
Серьезно поговорите с сыном и попробуйте достучаться до него объясните, к чему могут привести его качества характера в жизни. Эти слова отца надолго остаются в памяти у детей и таким образом Вы сделаете все возможное от себя.
Мудрости Вам и спокойствия!

Петр, здравствуйте. Смотрите в корень проблемы — надо начать искать компромисс с бывшей женой, ребенок это то, что Вас будет объединять на протяжении всей жизни. Ребенок еще не может самостоятельно делать анализ ситуации, попадает под влияние других и выбирает тех, с кем ему комфортней, не задумываясь и не осознавая, что в конечном итоге для него лучше. Вывод: Не начинайте бессмысленный спор с ребенком, встречайтесь с ним, набравшись терпения и адекватно реагируя на его поведение. учитывая его возраст. Забросить — это не решение проблемы, а уход от нее… Вряд ли лично Вы при таком развитии событий будете себя чувствовать комфортно. Поговорите с бывшей женой и постарайтесь найти компромисс с женой, отбросив все прошлые обиды. Постарайтесь ей объяснить, то надо выработать единую точку зрения, в воспитании ребенка, понимая, что ребенок не виноват в том, что у Вас не сложилась жизнь и сейчас «перетягивание канатов», навредит ребенку в будущем. Если жена Вас не услышит, то считаю, что сдаваться не надо, но решение конечно же принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Моему сыну 13 лет. С его матерью мы в разводе, сын живет с ней. В последнее время сын не хочет со мной общаться, поскольку я время от времени делаю ему замечания типа «так мужчина себя не ведет» или «меня расстраивает твое поведение»

— Вот здесь и есть проблема.

Любой ребёнок человек, заслуживает того что бы его принимали таким каким он есть, уважали его и были услышанным им.

Только так можно навести доверительные взаимоуважаемые и наполнены любовью мосты.

Любовь — это когда ты принимаешь другого таким каким его задумал Бог.

Здравствуйте, Петр.
Ваш сын проходит через подростковый период. На этом этапе важно разговаривать с ним как со взрослым, уважительно относиться к его мнению. Если критику он воспринимает негативно и избегает, то делайте акцент на его сильных качествах. Дайте ему понять, что он в любой момент может рассчитывать на Вашу поддержку и руку помощи. Чтобы сын относился к Вам с уважением и в будущем, проявите желаемое поведение к нему и его матери. Будьте примером и образцом для сына, т.о. Вы сможете показать своё здоровое отношение к конструктивной критике. Предоставьте ему возможность справиться с этим самостоятельно, даже через ошибки. И Вы сможете достигнуть компромисса в вопросах воспитания сына. Ведь ему нужны оба родителя.
Мудрости Вам.

«Идти у них на поводу, унижаться перед ним, чтобы он соизволил со мной разговаривать? Или ничего не поделаешь, нужно плюнуть и забыть про него» - ну что ж такие крайности… Петр, скажите, а наплевать по настоящему на кого хочется?
История, которую Вы рассказали имеет три участника: Вы, ваша бывшая супруга и сын — подросток. 
1. Первое — общаясь с ребенком, постарайтесь прислушаться к себе и понять, не обвиняете ли Вы свою бывшую супругу через сына?
2. Помните, Ваш сын пережил или переживает (не знаю как давно развелись) развод родителей. Это очень сильно бьет по самооценке и чувству его безопасности в этом мире. 
3. Ваш сын сейчас в подростковом возрасте, что может сильно отражаться на его характере и поведении.
4. Просто любите его такого какой он есть.
5. Показывайте на собственном примере каким должен быть настоящий мужчина, исключая нравоучения и фразы типа этих: "«так мужчина себя не ведет».
6. Поговорите с ним по душам. Скажите ему о том, что Вы его любите, что он Вам дорог, что он может рассчитывать на Вашу помощь и поддержку. 

Детям очень важно чувствовать мощный тыл за своей спиной и этот тыл могут создать только родители!