Здравствуйте. Мы с мужем в браке год, до этого жили 1,5 года. У нас есть замечательный годовалый сын. И хоть я понимаю что ссоры это нормально, у нас они случаются через день. Ругаемся мы с ним, как - вопрос №1664342

Добрый день!
Мой опыт подсказывает, что вам стало сложно общаться с мужем не только после того, как погиб его отец, но и после рождения сына (в бОльшей степени).
Рождение ребенка, вообще, переворачивает отношения супругов «с ног на голову». Вы уже не пара, вы уже трио. И романтика теряется, и быт надоедает, но и друг другу с мужем вы уже не принадлежите. Проще говоря, вы уже не только «его», и не все свое время ему уделяете.
Что очень видно в вашей истории, так это то, что вы пытаетесь быть «мамой» своему мужу: контролировать его, заботиться, требовать «хорошего» поведения и пр. А муж прекрасно подстроился в ответ и принял на себя роль «ребенка»: живет своей жизнью (пытается отделиться от «мамы»), имеет свои «детские» интересы (друзей, развлечения), «капризничает» (не выполняет обязанности в быту), и так далее.
И такая модель отношений совсем не способствует развитию семейной жизни.
Начните с того, что ваш образ жизни (в первую очередь, именно, ваш) нужно перестраивать. Сын и муж должны занимать равную значимость не только на словах, но и на деле, то есть уделяться им должно времени одинаково. Привлекайте мужа к заботе о ребенке, делегируйте ему обязанности гулять с сыном, например, ходить за продуктами и пр. Разнообразьте сексуальную жизнь, смените в целом модели поведения и взаимодействия (ослабьте контроль).
Обратите внимание на то, как вы воспитываете ребенка, не слишком ли вы «слиты» с ним, не живете ли его проблемами и задачами? Насколько самостоятелен ваш сын в этом возрасте?
В семейной жизни все вопросы взаимосвязаны, поскольку семья — это одна система. Развитие самостоятельности у ребенка позволит вам уделять внимание мужу, организовывать по-другому свой быт и свой досуг. 
Если же камнем преткновения окажется вопрос «ответственности» вашего мужа перед семье и ребенком, это нужно будет разбирать дополнительно. Но вы всегда можете обратиться на личную консультацию, не стесняйтесь.
Удачи!

вы пишите что причина ваших ссор в его бездействии но не уточнили относительно чего оно проявляется. если он работает и обеспечивает вас то это нельзя назвать пассивностью а если редко бывает дома то здесь причина в ваших отношениях. для начала нужно ответить на вопрос с какого момента начались ссоры. если они начались после смерти отца то  у мужчины может быть травма последствия которой вы и наблюдаете. в зависимости от того какими были отношения вашего мужа с отцом можно предположить что они были либо хорошими и тогда человек скучает и переживает потерю родителя что безусловно влияет на него либо плохими и тогда он  жалеет об упущенном времени что конфликтовал с папой. в любом случае он переживает а если близких у него нет то он ощущает себя одиноким и нуждается в вашей поддержке а не претензиях. далее вы не писали что любите мужа а напротив говорите что от развода вас останавливает ребенок но он не обеспечит вам счастье гармонию и комфорт а напротив ваши ссоры очень ему вредят и если чувств к мужу у вас нет это сказывается на вашем поведении по отношению к нему что он не может не ощущать и отсюда его реакция. вы же живя с мужчиной ради ребенка не реализуетесь самостоятельно что приводит к неудовлетворенности. у вас таким образом два выхода. или перестать на время предъявлять претензии мужу быть ласковой нежной и чуткой постараться понять причину его поведения и устранить ее. может быть мужчине стоит поговорить с психологом но ему необходимо ощущать вашу поддержку и заботу что от вас потребует терпения и ориентацию своих мыслей на него потому что иначе он так и будет себя вести и решить ничего не получится. или вы говорите что не можете и не хотите так жить и расстаетесь обозначив конкретно что вам не нравится и спустя некоторое время уже по его поведению смотрите что делать дальше. либо он меняется и вы возвращаетесь либо он ничего не делает и вы живете  заново. пока что живя с ним ради ребенка а значит и ради себя с тем кто пережил потерю близкого и не любя его эгоистично поступаете вы. так это выглядит с точки зрения мужа