Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день! Год назад я полюбила…

Добрый день! Год назад я полюбила молодого человека и настолько боялась его потерять, что ни слова не говорила вопреки.У него не было на тот момент девушки, но были различные приятельские - вопрос №1666799

1000 p
отношениясо знакомыми, он мог ходить иногда (пару-тройку раз) с ними в кино, просто общаться на уровне привет-пока-как дела. Потом наши отношения стали развиваться и я выразила свой негатив к такому поведению. Если общаемся со знакомыми противоположного пора, то только парами. Это нормальные здоровые отношения. Не верю я, что одинокие девушки видели в нем лишь приятеля, в то время как ему было все равно на них. Он понял и принял мою позицию.У нас с самого начала было все хорошо, и в сексе, и в общении, он всегда был счастлив, он не искал замену мне на стороне, я это знаю точно.26 декабря 2015 у нас свадьба.Однажды после двухмесячных отношений он уехал в гости к друзьям в Питер на день рождения и взял со мной не меня, а приятельницу. Причем он ее не звал, она сама предложила.Свой поступок он объяснил тем, что хотел побыть одним в другом городе и посмотреть на стороне на свою жизнь, а к ней относился как к попутчику.<cut> Я знаю, что она его не привлекает физически, да и теплых отношений там не было, просто приятельские. Но все равно до боли обидно, что на том месте в красивом городе среди его друзей оказалась она, а не я.Сейчас я стала ближе к нему и поделилась обидой, которую он мне причинил. Пообщавшись с другими людьми, сейчас он понимает, что поступил неправильно, не понимал, что меня обижает, и просит простить и забыть.Я очень хочу отпустить эту ситуацию, со спокойной душой выйти замуж, создать счастливую семью и родить детей. Он тоже этого хочет.Мне нужно понимать, что в наших отношениях не было эмоциональной (духовной) измены, тогда я буду знать, что меня не предавали и я могу строить счастливую семью.Как Вы считаете, приятельские отношение, не перешедшие в дружбу и секс, считаются эмоциональной изменой? Или измены не было? По теме:
ЕкатеринаПлатиновый
16.10.15
Психология
25 ответов

Лучший ответ по мнению автора
думаю повторюсь если скажу что измены здесь не было но что то все же было. и это ошибки молодости и становление вашего молодого человека как личности как мужчины. на этом этапе человек познает себя открывает что то новое а главное совершает некоторые поступки которые скажем так не совсем тривиальны и типичены. на то она и молодость чтобы познавать. он поступил так как поступил бы он прежний который не был с вами не был обручен. ему требовалось время и конкретные ситуации чтобы измениться признать новые реалии вас в качестве супруги и этот путь тернист и опасен. но он справился с ним блестяще. переход от холостяка к солидному мужчине всегда болезнен и потому и вам пришлось испытать негатив и ему пожалеть о содеянном но тем не менее он понял что поступил неверно и никогда не повторит ошибки. только ошибившись можно понять что правильно что истинно и  теперь он знает и открыто ярко чувствует что очень важно для вас как для супругов. на момент его поездки это был юноша становящийся мужчиной. сейчас он мужчина знающий  чего хочет и готовый стать вам спутником по жизни. думаю оно того стоило. та женщина была ему никем но необходимым фоном и собирательным образом который был необходим чтобы показать ему как все могло бы быть. он увидел и сделал выбор. вы его выбор вот что главное вы его настоящее и будущее а прошлое оставьте там где ему и следует быть в прошлом. оно уже ничего не значит. из него мы извлекаем опыт как извлек ваш будущий муж и не более
17.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 3 665
Доброй ночи, Екатерина.
Сейчас в жизни вашей будущей семьи всё наладилось. Он понял многое, осознал свои поступки, ошибки… Остаётся жить, радоваться и прокладывать свой совместный жизненный путь. Очень часто мы понимаем, что всё стало на свои места, но не всегда можем смириться с тем, что было в прошлом. В Вашем случае, в принципе, ничего и не было. Да, глупо, конечно же, поступал Ваш молодой человек, но всё-таки, он не позволил себе зайти дальше границ! Что я хочу сказать… Екатерина, Вы в нём уверенны и это очень важно! Но что Вас толкает на подобные вопросы?

Как Вы считаете, приятельские отношение, не перешедшие в дружбу и секс, считаются эмоциональной изменой? Или измены не было?

Конечно же, никакой измены не было! Люди могут изменять физически, а могут и полюбить другого человека! Но Вам это не страшно! Так как любят (искренне!!!) один раз в жизни! Всё, что было до последнего любимого человека — простой житейский опыт! И, поверьте, человек, который бы полюбил другую, никогда не согласился бы на свадьбу! А вы скоро станете семьей.
И если внимательно посмотреть на ситуацию:
1. Ваш парень не изменял!
2. Он признал свои ошибки и попросил прощения.
3. Он готов создать с Вами семью!
4. Вы нужны ему!
Конечно же, отпустите ситуацию и не ищите подвоха в том, чего нет. Живите долго и счастливо! Создавайте свой быт и уют! И оставьте все подобные вопросы в пределах прошлого!
Любви вам, семейного счастья и взаимопонимания!
С уважением, Евгений.
16.10.15
Рейтинг: 1 428
Здравствуйте Екатерина, если ваш мужчина не приглашал приятельницу с собой, не испытывает к ней ни физического влечения ни духовной близости, то вроде и переживать не стоит по этому поводу. Но, похоже вам кажется, что может быть некоторая эмоциональная измена, хотя мне не очень понятен этот термин. Одно дело, если бы ваш парень активно предлагал приятельнице поехать с ним или оказывал ей знаки внимания, флиртовал и то, это ещё сложно назвать изменой. Есть ощущение, что ваши переживания беспочвенны. Но чувствуется, что вы хотите полной включённости вашего молодого человека, только в вас одну и чтобы вы не ревновали, он  вообще не должен приближаться к девушкам, которые не имеют пары. В этом месте ощущается много несвободы и контроля  с вашей стороны. Какое-то время, имея к вам большие чувства, молодой человек сможет ограничивать своё общение с другими девушками, но если испытывать такое давление постоянно, это может вызывать ещё напряжение и много раздражения. Если ваш парень вас и любит и он поступками вам показывает, что готов на некоторые изменения  в своей жизни. Он отказался от общения с несвободными девушками ( хотя имеет на это полное право) и это говорит о том, что вы ему важны. Хочется пожелать вам побольше доверять своему парню и своими претензиями и обидами не разрушать ваше счастье и приближающуюся свадьбу, это  важное событие  для вас обеих. Будьте счастливы и если мой ответ оказался вам полезен, буду признательна за оценку.
16.10.15

Нелли Черская
Здравствуйте! Любите и наслаждайтесь жизнью… Старайтесь Ваши отношения строить на доверии и уважении к друг другу… Старайтесь много беседовать и говорить друг другу, что не нравится… чтоб не было недосказанности, понимать друг друга и уметь прощать… и самое главное умейте оставлять друг другу свое личное пространство и держать баланс в отношениях… научитесь не давить друг на друга и тогда все будет хорошо… Счастья Вам и Любви… С Ув.Нелли
17.10.15
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Екатерина !
Измены не было, факт. Но затрону более глубокие моменты. Вы явно занимаете лидерские позиции в ваших с ним отношениях, всегда знаете «что у него и как все на самом деле». Возможно это его тяготит. Он привык к относительной свободе, и такая перспектива может внушить ему неуверенность в правильности ваших с ним планов. Возможно отсюда и берутся его желания «посмотреть на жизнь со стороны», и приятельницы-доброжелательницы…  Для корректировки ситуации предложу Вам подумать о моих словах, и снизить уровень контроля, просто доверяйтесь ему больше, и сами переставайте излишне беспокоиться по этому поводу. Уверен, что это создаст дополнительную доверительность у вас и уберет что-то лишнее. Счастья Вам и успехов!
17.10.15
Рейтинг: 50 922
20-й в Психологии
Здравствуйте, Екатерина.

Как бы ни считали эксперты — была «эмоциональная измена» или нет, вам от этого легче не станет, не так ли? Ну выскажется большинство, к примеру, что измены не было. Что дальше? На некоторое время это вас «успокоит», а затем все вопросы вернутся. Поэтому вернее всего было бы не задавать вопрос, а обратиться за личной консультацией. Это помогло бы и обиду отпустить и с понятием измены разобраться, и " со спокойной душой выйти замуж, создать счастливую семью и родить детей."

Пока же скажу вам, что все люди совершают ошибки, что на тот момент вы были вместе всего два месяца, и, возможно, ему действительно нужно было поехать без вас, чтобы разобраться в себе и своем отношении к вам, а попутчица «случайно подвернулась», и что вы молодец, что решили не продолжать носить эту обиду в себе и решились на откровенный разговор. 

Семейного вам счастья.

Всего доброго 
17.10.15
Добрый день, Екатерина! Самое положительное в этой ситуации — это те моменты, что:
1) Молодой человек сделал вывод из этой ситуации
2) Стал меняться РАДИ ВАС (!)
3) Вы можете открыто говорить с ним о произошедшем и он слушает и СЛЫШИТ Вас — т.е. отношения доверительные
4) Сделал выводы спустя некоторое время и понял Ваши чувства, т.е. сопереживает Вам и осознает какую боль причинил
5) Признал, что не прав был в той ситуации
Вот эти главные моменты, на которых Вам сейчас надо сконцентрироваться, Екатерина, чтобы видеть всю полноту ситуации. Да, были и негативные стороны — и в основном это Ваши переживания, но эта ситуация показала и много положительных качеств Вашего будущего супруга. За такие ситуации (особенно перед свадьбой!) принято даже благодарить (судьбу или Высшие силы) за то, что они произошли в Вашей жизни и позволили лучше понять друг друга. Ведь только представьте, что, например, ничего такого бы не произошло и Ваш (уже муж) продолжал бы как ни в чем не бывало общаться по-приятельски с девушками или поехал бы также в Питер или любой другой город не один, оставив жену дома. Представили? Он вполне мог бы поступать так и дальше — не произойди в Вашей совместной жизни такая ситуация. А благодаря ей — оба многое поняли для себя, стали ближе друг другу, узнали отношение друг друга к подобному и даже сделали выводы. Какой тяжелый и кропотливый труд! Вы оба достойны уважение, потому что прислушиваетесь к чувствам другого, уважаете их и меняетесь (через боль и слезы), выходя на новый уровень отношений и повышая качество совместной жизни. Я Вам желаю огромной любви и большого семейного счастья, Екатерина! Возникнут вопросы — пожалуйста, обращайтесь, буду рада ответить на них! С уважением и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.
17.10.15
Рейтинг: 809

Здравствуйте, Екатерина. 
Вы поступили правильно, когда спокойно объяснили вашему молодому человеку, то что вас обижало в его поведении и делало вам больно. Это очень важно в браке и вы мне видитесь в этом вопросе мудрой девушкой. 
Однако, вы ищете измену в отношениях, делите ее на категории и не можете расстаться с обидой. Тогда может сработать принцип «кто ищет, тот всегда найдет». Если ваш будущий муж  понял границы допустимого для вас и согласен с ними (не ходить в кино с другими девушками, не ездить в другой город с девушками без вас), тогда вы можете ожидать от него уважения к вашим чувствам.
Не совсем понятно что вы называете эмоциональной изменой. То, что люди смеялись вместе и обсуждали приятные вещи, или печалились и горевали о чем-то… это тоже может стать эмоциональной изменой. Я понимаю ваше желание полностью овладеть чувствами и мыслями вашего любимого мужа. Пылкость чувств раннего этапа отношений характерна такими желаниями. Но это нереально. Пройдет время, и от такого заточения мужчина будет вынужден убежать. Мы живем в большом мире, где нас окружают люди и где у нас есть разные интересы и потребности. Если вы доверяете вашему избраннику, тогда не надо мучить себя, иначе в каждой невинной беседе вы начнете видеть измену. 
Вопрос не в том, что делает тот или иной человек, а в том, как вы к этому относитесь. Ваш возлюбленный понял вашу просьбу и готов изменить себя, а вы готовы?

Мы живые люди и каждый из нас может испытывать разные чувства и симпатии к окружающим нас. Вопрос в том, что мы с этим делаем, это уже сознательный выбор поведения. Сейчас вы чувствуете старую обиду, и ваша задача выбрать что с ней делать.
Ответьте себе на 4 вопроса, можете разделить лист на 4 части и в каждом квадрате написать ответы на один из вопросов:
1. Что произойдет, если я буду и дальше держать обиду и недоверие в сердце?
2. Что произойдет, если я не буду держать обиду и недоверие в сердце?
3. Что не произойдет, если я буду и дальше держать обиду и недоверие в сердце?
4. Что не произойдет, если я не буду держать обиду и недоверие в сердце?

Подумайте и сделайте свой выбор. Желаю ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.
17.10.15
Рейтинг: 184
Здравствуйте, Екатерина! На мой взгляд никакой измены не прослеживается из вашего изложения, но надо понимать такие категории как влюблённость, что это на 99% игра гормонов, т.е.физиологический процесс, этот период у вас пройдёт, обычно он длится около года или чуть дольше, а любовь-это уже из области духовной и что бы появилась настоящая любовь нужен труд обоих  в паре.Такая любовь приносит радость и настоящее удовлетворение в отношениях.Вот вам ориентиры настоящей любви, что бы не путаться:1 Коринфянам 13:4-7
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».Пишите если будут вопросы, как приобрести настоящее счастье, любовь и единство 
17.10.15
Рейтинг: 5 967
Добрый день. Для мужчины очень важно даже находясь в отношениях чувствовать свою автономию, некоторую свободу и возможность принимать решения самостоятельно. (да, есть исключения но сейчас не о них)). Ведь именно это нам женщинам и нравится в мужчинах, их самодостаточность и уверенность в себе, а как же её проявлять если мужчина будет спрашивать свою девушку о каждом шаге? Думаю, в данной ситуации с его стороны это была попытка заявить и напомнить о том, что он по прежнему свободен и независим, как настоящих мужчина, но при этом он понял, что готов сократить степень свободы ради благополучных отношений с Вами, и это действительно очень важно! это говорит о том что его приоритеты меняются в вашу сторону и теперь с вашей стороны нужно сохранить его желание делиться с вами своей свободой, т.е. если вы сможете быть ему близкой не ограничивая его в личном пространстве, давая возможность принимать самостоятельные решения, то у него не будет возникать желание что-то доказывать и заявлять, желание отдаляться или «отделяться», чтобы почувствовать себя снова мужчиной…
17.10.15
Рейтинг: 130 347
Здравствуйте.

Измены не было. Данную ситуацию конечно же за раз не разрешишь. Вам нужно её обсуждать обговаривать и вновь к ней возвращаться, но только с к другому человеку!

Если Вы это будете обсуждать с любимым, рано или поздно это его выведет из себя, и отношению могут дать трещину.

Я знаю как женщины долго преодолевают обиду сомнения переживания. Объективно одним ответом не ответишь на Ваш вопрос.

Если сейчас Вы не отпустите ситуацию, не разрешите её, то Вы будете о ней вспоминать вновь и вновь, и будете встречать её в каждой Вашей ссоре разборки и т.д.

Ваша обида и сомнения, очень негативно будут влиять на Ваши отношения и на Ваше здоровье.

По этому с обидами нужно строго и быстро пресекать. Нельзя их носить в себе и вынашивать.

Сели с парнем обсудили всю ситуацию, всё до мельчайшей детали, обговорили её со всех сторон, условились на том что впредь такого больше не было, и что в будущем всегда совместно будете решать подобные вопросы, и стараться вместе куда то выбератся, простили друг другу, обнялись. Всё. И больше никогда не возвращайтесь ни мысленно и воспоминаниями к этой ситуации.

Будете возвращаться, обсуждайте её с другим человеком, но только не с любимым.

17.10.15

ЛИДИЯ
Доброе утро. Екатерина, позвольте небольшой анализ вашего сообщения в нескольких основных комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам посмотреть на ваши любовные отношения и на вас в этих отношениях под другим ракурсом, осознать реально имеющиеся проблемы, определить пути их решения и найти ответы на все ваши вопросы. 
Ваше "я полюбила молодого человека и настолько боялась его потерять, что ни слова не говорила вопреки...до боли обидно, что… оказалась… не я...Мне нужно понимать, что в наших отношениях не было… измены… тогда я буду знать, что меня не предавали " 
Комментарий. Вы ярко демонстрируете ваш глубинный страх измены (страх предательства, видимо оставшийся у вас либо от прошлых отношений либо по родительскому наследию), который не позволяет вам полностью доверять любимому мужчине, вызывает в вас сомнения, взращивает негативные эмоции и терзает вас ненужными вопросами.
Ваше «приятельские отношения со знакомыми...я выразила свой негатив к такому поведению..общаемся со знакомыми… только парами. Это нормальные здоровые отношения...Не верю я, что одинокие девушки видели в нем лишь приятеля… Он понял и принял мою позицию..Он тоже этого хочет»
Комментарий. Вы демонстрируете традиционную для глубинного страха измены/предательства,  опасную авторитарность принципа «Есть два мнения: одно-мое, другое -неправильное» в построении этих любовных отношений,  пытаясь заранее «обезопасить» себя от измен и подгоняя эти отношения  под ваши собственные ценностные установки, лекала и стандарты, то есть подгоняя мнение любимого мужчины под себя. Как пример. Ваше требование "общаемся со знакомыми… только парами"  демонстрируете наличие у вас деформированные ценностные установки, потому что любой специалист по семейным отношениям вам скажет, что практика семейной психотерапии показывает: частота измен между парами друзей равна изменам с одиночными друзьями/с малознакомыми/незнакомыми людьми.    
Ваше "У нас с самого начала было все хорошо, и в сексе, и в общении, он всегда был счастлив, он всегда был счастлив, он не искал замену мне на стороне, я это знаю точно… Я знаю, что она его не привлекает...Он тоже этого хочет".
Комментарий. Вы проявляете тоталитарный контроль, свойственный вашему глубинного стразу измены/предательству.
Ваше «Однажды… он уехал в гости к друзьям… взял со мной не меня… Свой поступок он объяснил тем, что хотел побыть одним в другом городе и посмотреть на стороне на свою жизнь....до боли обидно, что… среди его друзей оказалась… не я… поделилась обидой, которую он мне причинил… он понимает, что поступил неправильно»
Комментарий. Вы проявляете, свойственный вашему глубинного страху измены/предательству, полностью и единолично управлять мужчиной с помощью деструктивного чувства вины, которое вы на него навешиваете, о чем говорит объяснения и оправдания мужчины «не понимал, что меня обижает», и которое дает вам реальные рычаги управления любимым мужчиной, возможность для ссоры, в процессе которой вы скинете огромное психоэмоциональное напряжение, которое сейчас вы аккумулируете в себе и т.д.  
Ваше «Я очень хочу отпустить эту ситуацию, со спокойной душой выйти замуж, создать счастливую семью и родить детей… Мне нужно понимать, что в наших отношениях не было… измены, тогда я буду знать, что меня не предавали и я могу строить счастливую семью»
Комментарий. Вы демонстрируете разрушительную психоэмоциональную нестабильность и зависимость от мнения окружающих, свойственных вашему глубинному страху измены/предательства. Как пример. Ваш глубинный страх измены/страх предательства уже
*изменяет ваши ценностные установки, например, в понимании «любви», «измены» и т.д.,
*уводит в иллюзорность и в идеализацию в отношениях "я могу строить счастливую семью" от проблем, которые неизбежно возникают в семье по мере её роста и развития и так далее.
Рекомендации. Екатерина, если вы хотите построить счастливый брак основанный на любви, доверии, уважении, согласии и партнерстве,  вам стоит, пока есть время и желание сделать, как минимум следующее.
1. Предложить жениху вместе с вами, хотя бы в режиме онлайн,  обратиться за консультацией к семейному психотерапевту, который поможет вашей паре построить настоящие гармоничные отношения, основанные:
*на учете взаимных интересов, потребностей и желаний, а не только ваших. как это происходит сейчас;
*на минимизации ссор, конфликтных и острых ситуаций, которые неизбежно возникают в процессе становления и роста семьи,
*на доверии, которое влияет на компромиссы и техники ведения семейных разговоров, и т.д. 
2. Найти первопричины и проработать ваш глубинный страх измены/страх предательства, потому что именно вам, из -за вашего страха измены/страха предательства нужна психотерапия (например, убрать страхи, поднять самооценку, стать увереннее в себе, в собственных женских силах и собственных женских возможностях, убрать зависимость о мнения окружающих, проработать имеющиеся деформации и т.д.) и психологическая поддержка со стороны жениха, которой его научит специалист. В противном случае, как показывает, статистика, ваш страх, который уже начал свою разрушительную деятельность,  разрушит ваш брак, каким бы счастливым он вам не казался. 
3. Пересмотрите ваши деформированные установки и переформатируйте их, иначе, они разобьются вместе с вами о реальность.
4.Освободитесь от двухсмысленности, однобокости и путаницы, которые имеются в ваших понятиях, пользуясь высказыванием знаменитого Р. Декарта, сказавшего «Определив точно значения слов, вы избавите человечество от половины заблуждений». Например, определите точно значение используемых вами слов «счастье», «любовь» и «измена», ведь в имеющейся научной литературе по классификации измен,  нет "эмоциональной (духовной) измены".
5. Осваивайте новые, позитивные,  модели поведения и методы взаимодействия с женихом- это позволит вам перевести отношения с ним на качественно-новый, партнерский,  уровень. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. 
17.10.15
Вы сейчас ищете черную кошку в темной комнате. Возможно, она там и есть, но сам процесс поиска изматывающий и неконструктивный. Убедиться окончательно, что ее там не Вы не сможете, а значит будете и дальше себя накручивать, возвращаясь к данной коллизии. Эта особенность психики человека, отраженная поговоркой «семь раз отмерь, один — отрежь», проявляется как на уровне восприятия, так и в принятии решений стратегического уровня. Вечная борьба двух мотивов: 1. Не сделать что-либо важное (упустить Жар-птицу или пропустить что-то ценное) и 2. Допустить ошибку (страх принять за Жар-птицу нечто другое, ложная тревога). Или можно говорить о мотивах достижения (стремление «к») и избежания наказания (убегания «от»). В Вашем случае борьба затягивается, что является уже Вашей чертой характера. Вы уже отмеряете больше семи раз и все не решаетесь резать. Выискиваете всё новые причины для предварительного анализа вместо того, чтобы приступать к действиям. Нужна некоторая психологическая коррекция стиля принятия решений, сдвига критерия чуть в сторону терпимости к ошибкам, если они случаются. А без ошибок — никак. В общем, долой перфекционизм. Парень его долго не сможет выдержать, каким бы идеальным он (парень) ни был.
17.10.15
хотел побыть одним в другом городе и посмотреть на стороне на свою жизнь, а к ней относился как к попутчику
был не один
значит всегда нуждается в паре а возможно эта девушка была индикатором 
приней лучше понимается что с ним происходит
более подробно о ваших отношений можем поработать
17.10.15
Рейтинг: 9 702
305-й в Эзотерике
Здравствуйте Екатерина.
Бывает разная измена. И у каждого и для каждого она своя.
Кто-то ревнует, кто-то нет.
Кто-то считает изменой просто общение, кто-то поцелуй, кому-то вообще всё равно и нет ревности совершенно.
Все мы индивидуальны в этом плане.
Не приятно, то что сделал ваш парень на тот момент это понятно.
Но выбрал вас и у него даже ни стоял вопрос  выбора. Он даже и ни понял, что может обидеть Вас таким способом.
Тем более это было спустя два месяца отношений.Вы многое ни знали друг о друге поведении, отношении, мнении.
Отпустите обиду.Он осознал, попросил прощение это уже о чём то говорит.
Впереди вас ждут как приятные моменты так и приятные. И с этим надо учиться справляться.
А сейчас забудьте всё и наслаждайтесь приготовлением к свадьбе.
Примите мои поздравления и всего Вам самого и только хорошего.
С уважением Юлия.
17.10.15

Пётр Андреевич
Здравствуйте, Екатерина.

Понятие измены строится на личностных установках каждого человека. Для кого-то даже сексуальная связь не является изменой, а кто-то готов разорвать отношения от одного только взгляда в сторону.

Вы все сделали правильно, рассказали молодому человеку о переживаниях и вместе с ним решили эту проблему. Я вижу в этом большой потенциал для гармоничных семейных отношений в будущем. Но Вас до сих пор беспокоит эта проблема, а значит работа требуется именно с Вашими собственным установками. Предлагаю Вам найти иррациональные установки, которые мешают Вам доверять и жить счастливо и проработать их. Чтобы понять, что для Вас измена и как строить надежные отношения, нужно четко себе представлять, что Вами движет изнутри.

P.S. Касательно молодого человека. Каждый имеет право на то, чтобы побыть в одиночестве, посмотреть на жизнь со стороны. Каждый человек свободен и может нуждаться в ощущении этой свободы. Это нормально и очень полезно для отношений, взгляд со стороны всегда открывает новые возможности, возвращает целостное видение картины (в терминологии художников есть такое понятие, как «глаз замылился», это значит, что перестаешь видеть, правильно ли ты рисуешь, и нужно сделать перерыв, посмотреть со стороны). Пусть лучше Ваш молодой человек открыто съездит с подругой, к которой у него нет влечения, чем будет реализовывать свою потребность тайно от Вас, неизвестно с кем.
17.10.15
Рейтинг: 35 837
Екатерина, вы пишите:«Не верю я, что одинокие девушки видели в нем лишь приятеля, в то время как ему было все равно на них. Он понял и принял мою позицию».  Девушки могут видеть в нем кого угодно, но он-то видит для себя, только вас — это ценить стоит! Далее, он, Катя, согласился полностью с вашей позицией и принял ее, как свою — вот, что важно!!! Это была и его позиция! А не позиция, коротая была понята им после объяснения ее вами! Вы одинаково думаете в этом плане — вот, что превосходно! У вас скоро свадьбы, все хорошо, но вы, для чего-то вспомнили «дела давно минувших дней»! Для чего-то вам это понадобилось? Парень и так вас любит, ценит, у вас одни и те же мечты и желания! У вас была обида, вы в спокойном разговоре, все выяснили, он все понял, попросил прощение и попросил забыть! Он взял себе на «заметку» этот «жизненный урок», и точно, такого не повторит — не поступит подобным образом, потому, что понял свою ошибку и низа что не захочет снова вас хоть как-то  обидеть! Он очень ценит и бережет вас, ваши с ним отношения! У вас очень хороший молодой человек, который будет прекрасным мужем, отличным семьянином, очень хорошим отцом — его качества на все это указывают!
Но, Екатерина, у вас есть проблема: вы хотите «делать»из него еще более идеального и все равно, сомневаетесь — можно ли доверять, не было ли предательства? Причина ваших таких мыслей в вашем восприятии, какими должны быть отношения, чтобы вам было спокойно! Есть какая-то причина из прошлых ли ваших негативных отношений, либо из отношений родителей, где был обман, может, и предательство, вот этот страх предательства в вас и поселился!!! Сейчас он вами и управляет и «навязывает» проблемы"! Откуда эта причина и что это за причина? Вам ее найти надо и проработать, чтобы не «разрушить» в конце концов ваши прекрасные отношения, своей подозрительностью, контролем и т.д. Поговорили вы с женихом о том, что вы обиделись на что-то — он услышал, подумал (а не отмахнулся, как многие делают), «проработал в себе, полностью согласился, что поступил не правильно! Он умен у вас, порядочен, очень надежен! А вы задаете вопрос:» приятельские отношение, не перешедшие в дружбу и секс, считаются эмоциональной Духовной) изменой? Или измены не было?" О каких приятельских отношениях могла идти речь, если он поехал один, к нему, «навязалась» девушка ( " Не верю я, что одинокие девушки видели в нем лишь приятеля, в то время как ему было все равно на них"), поговорили, пообщались, он о ней и не помнит — ему она, как и другие — «все равно»! Она была просто попутчицей и все! Во всяком случае, для него!!! Поэтому, ни о каком предательстве, ни о какой эмоциональной измене. даже речи быть не может" Эмоций, тоже не было — ему было все «равно»!!! Тем более, что это было даже, в начале ваших отношений и то, ему она не была нужна!!! Это ведь, о многом говорит! Вы ему нужны были уже, похоже, даже, тогда (еще хотя, на подсознательном уровне)!
Катя, к вам просьба-рекомендация:" не ищите того, чего нет, берегите отношения, снизьте немного контроль, разберитесь в ваших страхах измены (это, обязательно!!!), поработайте над повышением своей самооценки (это тоже, просматривается, как надобность) и живите с радостью и спокойствием в сердце и душе!
Всего вам доброго, Екатерина и будьте счастливы — у вас для этого есть ВСЕ!!!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь — помогу!!!

 Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
17.10.15
Рейтинг: 2 097
Здравствуйте Екатерина. У вас все наладилось. Он хорошо к вам относится. Он просил прощения, понял что был не прав. Все совершают ошибки. Простите его за это мелочь. На измену его действия не похожи. Перестаньте его упрекать и напиманать об этом. Рано или поздно мужчинам надоедает извиняться, и это перерастает в конфликт. Выходите замуж со спокойной душой. Это прошлое, и оно прошло, и его нельзя изменить. Просто простите и отпустите эту ситуацию. Вы сами себя накручиваете.  Приятельские отношения даже с противоположным полом не являются изменой. Даже если вам это было не приятно.
17.10.15
Здравствуйте, Екатерина.
Причина в том, что из-за страха потери Вы не установили формат взаимоотношений в паре, не озвучили свои требования, не давали ему обратной связи — тем самым Вы не обозначили допустимые пределы в свободе выбора и ограничений. Вы решили подкорректировать ситуацию и были услышаны, при повторении эпизода Вы также сказали ему о своём отношении к произошедшему и были поняты. Через путь принятия и прощения, этот опыт поможет Вам вовремя решать возникающие жизненные ситуации, спокойно разговаривать друг с другом, понимать потребности, выяснять разногласия и находить приемлемые компромиссы.
Счастливой Вам супружеской жизни!
17.10.15
Рейтинг: 6 018

Уважаемая Екатерина!

Вы пытаетесь уличить в измене человека, который ещё не вступил с Вами в брак. Он давал Вам клятву верности? В какой момент он стал Вашей собственностью? Может, в тот момент, когда Вы стали ему интересны? Или когда он начал предпочитать Ваше общество обществу других девушек? Или когда Вы заметили, что ему с Вами хорошо? Разве Вы хотите, чтобы эти отношения закончились?

  Зачем Вам знать было ли у него что-то с другой или нет, если он вернулся и не изменил своего решения на Вас жениться? Отмените ли Вы свадьбу, если у него случилось что-то мимолетное с другой девушкой? Хотите ли Вы разрушить отношения в самом начале, до того, как он даст супружеский обет? Возможно, Вы не уверены в своем решении стать его женой? Вы не доверяете этому человеку? Вы не чувствуете с ним себя счастливой?

Если Вы не чувствуете, что можете положиться на его слово, то зачем тогда выходить за него замуж?
17.10.15
Рейтинг: 35
Екатерина здравствуйте. Прочитав Ваш вопрос я увидел прежде всего вашу неуверенность в себе, в своих силах, в своей способности быть любимой, без оглядки на условности и условия (такого типа, как: нам хорошо в сексе, в общении и т.д.). Такую уверенность может принести лишь собственная внутренняя готовность любить другого человека не за что-то, а потому-что, потому-что он такой есть. И видимо если вы видите проблему в общении Вашего парня с другими девушками ( в частности с девушками у которых нет парня), то Вы прежде всего не доверяете себе в такой же ситуации, а именно в ситуации общения с парнями (и в частности в парнями у которых нет девушки). Видимо где-то в глубине души Вы считаете, что можете быть не верны своему парню (эмоционально, сексуально не имеет значения). Загляните внутрь себя ответьте на вопрос: “Вы выходите замуж потому-что, Вам хорошо в сексе и общении или потому-что вы действительно любите своего парня и чувствуете, что он тоже любит Вас” Если Вы дадите ответ на этот вопрос, то тут же отпадут все вопросы доверия-недоверия, так как с какой бы прекрасной девушкой Ваш парень не общался, Вы всегда будете знать, что вы для него лучшая.Но замуж люди выходят по разным мотивам, и тут сложно сказать, какой мотив верный, а какой нет. И если мотив материальной, социальный (стремление к смене социального статуса), инструментальный (хочу ребенка) и т.д., то вопрос доверия-недоверия так или иначе всегда будет вставать и с этим просто надо научиться жить.  
17.10.15
Рейтинг: 1 093

Здравствуйте, Екатерина.

Жизнь очень многолика и многогранна. Каждый человек видит эту жизнь по-своему и соответственно и выстраивает отношения в соответствии со своими представлениями, ценностями и стремлениями.
Самое главное, что вам необходимо понять для себя, вступая в брак и стремясь к созданию счастливой и крепкой семьи, — это насколько ваш избранник разделяет ваш представления о семье, о роли мужчины и женщины, о том, что приоритетно, а что второстепенно в этой жизни, его жизненные цели и то, без чего он не представляет свою жизнь. А затем осмыслить для себя все эти основные моменты, и тогда все остальное, какие-то неоднозначные ситуации, которые будут иметь место еще не раз в вашей совместной жизни (не надо идеализировать) не смогут пошатнуть вашу уверенность в вашем мужчине. 

Не нужно гадать и спрашивать мнение окружающих людей, сколько людей — столько и мнений.

Вы и только вы знаете своего мужчину лучше других. И только вам решать давать ему шанс быть хорошим или нет. Простить ему резкое слово, какой-то спонтанный поступок или нет.


Любите — значит верьте ему. Конечно же не теряйте самоуважение.
Если хотите счастливую и крепкую семью, в которой муж и жена любят, доверяют и уважают друг друга, доверяйте, уважайте и любите своего мужчину. Будьте спокойной и уверенной в себе и в своем мужчине.


Отпустите прошлое. Юность полна проб и ошибок. До поры до времени мы ищем себя, мы ищем своего партнера и свое место в этой жизни — это нормально. И когда человек сделал свой выбор с кем и куда ему идти по жизни, зачем оглядываться назад? 

с уважением,
Гаврилина Ольга
18.10.15
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте, Екатерина! Вам не о чем беспокоиться. Ваш жених искренен с Вами, то, что он хотел побыть один и подумать и взял с собой приятельницу, а не Вас, говорит лишь о том, что Вы ему близки и с Вами он не может закрыться и подумать, что совершенно спокойно он мог бы сделать с посторонним человеком, коим и являлась эта приятельница. Она напросилась ехать с ним, но для него это было равнозначно поездке одному, т.к. духовно он с ней никак не связан. Не тревожьтесь ни о чем понапрасну. У Вас все хорошо! Выходите замуж и будьте счастливы! Удачи Вам!
18.10.15
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте, Екатерина. В вашем сообщении я читаю много недоверия своему будущему мужу, много страхов, тревог, что ему понравится кто-то ещё, много страха предательства, измен. И этих страхов столько, что хочется полностью себе обезопасить — не только физически, а чтобы даже душу проконтролировать, чтобы даже в фантазиях, мыслях не было ничего, напоминающего предательство, измену.

И я уверен, что у вас есть свои весомые причины так беспокоиться и так опасаться. Возможно, вам не по наслышке известно, что такое быть преданной, и вы  боитесь этой боли вновь.
Но правда так же в том, что нельзя обезопасить себя от духовной, эмоциональной измены. Это невозможно проконтролировать. И отношения, где один из супругов тревожится об этом не могут быть здоровыми, т.к. тревога и подозрения займут место счастья, а контроль займёт место свободного выбора.

Вам нужно понять, что и вы, и другой человек — вы выбираете быть вместе каждый день. Быть вместе друг с другом. И каждый день выбор может стать другим. И это нельзя проконтролировать. И даже, если вы полностью изменитесь, будете делать всё только для другого человека, всё равно нет гарантии, что не будет измены, предательства и т.д.

Такая печальная правда. Хотя, с другой стороны, если вы сможете эту правду жизни принять, то сами станете свободней и счастливее.
19.10.15
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Добрый день, Екатерина! Ваши переживания понятны, тем более на кону свадьба! Но смотрите, в любой ситуации нет только одного неправого или правого- в любой ситуации за все, что происходит, несут ответственность оба в равной степени, ни больше, ни меньше и, главное, что нужно понять-что каждый из вовлеченных в какую-то ситуацию получает на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне именно то, что ХОТЕЛ, правда это глубинное желание часто не осознается, не признается и мы видим только то, что в сознании- а это поверхностный слой, это уже следствие, а причина- в Ваших  глубинных установках- и они у Вас с парнем взаимно  удовлетворяются- смотрите: у Вас есть страх потерять, страх измен, обида и ревность, а у него- готовность подтвердить эти Ваши страхи, и это может подтверждаться разными методами-пока, как Вы пишете, просто приятельницы, но без Вас, а Вы, не понимая, что нужно прорабатывать свои страхи и обиды, только увеличиваете их- обид становится больше, а это- скрытая агрессия к мужчине и он это чувствует, у него возникает напряжение, и, чтобы сбросить его, ему нужно от Вас на время отстраниться, а для Вас это- невыносимо, для Вас, Вы хотите отпустить эту ситуацию, но опять же ставите свои условия- если только будете знать, что это не измена, а ведь по сути- какая разница, как ни назови, но результат говорит о том, что нужно нарабатывать гармонию, и прежде всего в себе, так как очень многое зависит от женщины -  создайте в соей душе лад и спокойствие, радость и доверие, причем, сначала к себе, нарабатывайте больше женских качеств, учитесь самому главному, что делает женщину настоящей женщиной- это Любовь к себе, тогда и мужа вы будете любить безо всяких условий, тогда доверять ему будете, и тогда навряд ли он захочет поехать в красивые места без Вас- тогда и будет счастье  и счастливая семья!
19.10.15

Анастасия Якушенок
Рейтинг: 80
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Читать ответы

Кудряшов Игорь
Рейтинг: 582 086
2-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее