я хочу понять стоит ли бороться за семью в которой плохо. 12 лет отношений, 3 из них в браке, доченьке 1 год и 2 месяца, очень желанная и мной и мужем, но отношения между нами ис портились давно, еще

год два, до рождения дочери, затем какие то периоды примерения, так получилось ( не специально ) хотя все и муж тоже этого хотел я забеременела, он плакал когда узнал, кричал радовался целовал меня. Мы переселились в свой дом ( его мама нам подарила ), и уже вся беременность протекала в полной его от меня отстраненности Мне было больно видеть его отстранённость, хотя внешне я по прежнему хорошо выглядела и не была из тех жен которые " ноют и пилят "… молча занималась ремонтом, старалась себя чем то занимать, даже молча и спокойно отнеслась к его отъезду на целый месяц в Индию( когда была на шестом месяце ), он мечтал побывать в Индии, Когда вернулся теплоты между нами не возникло, он признавался когда мы пытались поговорить что его чувства исчезли, что я нанесла своими смс словами столько ран ему что он не может ничего изменить, дочь он ждет любит а меня якобы не выгоняет но делать для отношений ничего не будет.говорил что не любит, что не верит что со мной ему может быть хорошо. Причину он излагает в моих каких то прошлых ошибках( бес почвенная ревность, истерики, оскорбления его бес повода ), я убила его любовь, превратила его в неуверенного зажатого человека, он поедупреждал что наступит якобы точка невозврата и вот она наступила (его слова). ( он никула со мной не хочет ходить, отдых сам планирует один, ласка нежность и просто эмоц. и физич. контакт все исчезло) и я просто отступила, молча, живем. я родила, занималась дочей, бытом, спим в разных комнатах, общаемся как знакомые близко люди.Он друзья, тусовки, узнала что и разовые связи с другими девушками. последнее отрицать не стал, говорит что потерял смысл жизни, и ему нужна в чем то отрада. В нашу семью он не верит, якобы он менялся а я нет. хотя я точно знаю что сильно изменилась, дошло до того что совсем не трогаю его, только контрольные фразы привет пока и касаемо дочери, но пару рас когда он вочередной выходной не пришол ночевать домой, я не выдержала пыталась донести что это непозволительно по отношению ко мне. В итоге, скандал, он перебил все в доме, и в итоге: снова виновата я. вобщем я незнаю как до конца поверить что этот брак рухнул, по прежнему даже после его не отрицаемой измены грею себя какими то надеждами, ищу причины в себе, хотя на него обид просто комом. финансово я до родов всегда работала, внешность оч привлек. и я знаю себе цену, но рядом с ним я перестала ощущать себя нужной. мотаемся с доченькой неделю у бабушки, неделю домой возвращаемся. затем снова я не выдерживаю это его полное отстранение от меня и мы снова к бабушке… дом его родителей, полностью обустраивала его я, он давал деньги я занималась интерьером и все покупала, но чуть какая то ссора из нашего дома приходиться уходить нам с маленькой дочкой.помогите пожалуйста расставить все в голове, знаю что пройдет месяц два даже если мы расстанемся, все равно друг другу не дадим потом жизни, такое уже было не рас. но сейчас не хочется тратить время, оно летит, хочется быть счастливой в своей семьей, а не в поиске эмоций на стороне. Был момент, когда пару месяцев назад я собрала чемоданы и мы с дочкой уходили, но он нас удержал — говорил что давай мы начнем все сначала, попробуем жить ради дочери, в уважении друг к другу, говорил что обещает все будет хорошо, у него теплы ко мне чувства и он безумно любит дочь и она должна быть в его доме и расти рядом. Мы остались. где то 4 месяца все было действительно хорошо. Мы стали вместе куда то ходить, с дочкой, втроем, просто гулять, он впринципе очень спокойный скупой на эмоции человек, со всеми, но от него часто исходила инициатива куда-то поехать вместе ( мы живем за гордом ), он сделал шикарную терассу дома, у нас стали часто бывать друзья, и пусть какой то нежности буси Муси между нами не было, но я чувствовала его тепло и ощущение " семьи". Конечно обиды за его безучастие в самый сложный для меня период беременности и первых месяцев материнства во мне постоянно всплывают, но я простила ему это, ведь по его словам " за все те слова которые я якобы его оскарбляла" он вобще должен был давно меня выгнать и прервать со мной всякие отношения,… вобщем оправдала даже его измены( он не отрицал "… живем, даже сексуальные отношения стали налаживаться, страсть, теплота… все вперемешку стало хорошо, Но однажды мы поругались на бытовой почве — слова за слово и меня как пороховую бочку понесло, я писала ему такие вещи " как ты ужасный отец, муж, я тебя ненавижу… и т.д., огромные тексты озлобленных слов и прошлых обид за свой период беременности и первых месЦев материнства и его предательстве меня. Вечером я просила прощения за эти слова, кричала плакала просила прощения и говорила что эти слова я говорила от злости не от сердца, от злости, от безысходности что ты холоден ко мне, что не чувствую твоей любви, что хочу твоего тепла… Но он сказал " Это точка.Я не хочу с тобой жить. Избавь меня от себя… Вобщем я собрала необходимые вещи и мы с дочкой уехали к бабушке.Прошол месяц. Мы не общаемся. несколько раз он приезжал увидеться с дочерью, в один из приездов я еще раз просила прощение за те слова, говорила что те слова это не то, что я считаю на самом деле. но стена и барьер между нами стал огромен. Он холоден молчалив со мной. У меня одновременно обида ( за то, что он не пытается вернуть нас в наш дом, и его не волнует как я мама в декрете существую ..) а с другой мне страшно что это конец. Мне страшно потерять семейную стабильность, но жить просто в уважении " без любви и нежности " даже в красивом уютном доме, стабильном будущем я не смогу. я понимаю что слова могут сильно ранить, я очень эмоциональный в отличит от него человек, но слова это единственное плохое что я делаю, а он в очередной раз показывает что я не дорога ему, придает нас своим бездействием. Как поступить… идти строить новое будущее без него, падать на развод, воспитывать дочь, поставить точку!!! или что то предпринимать? снова пытаться растопить эту глыбу льда чтобы вернуться в этот дом и через некоторое время снова услышать " я тебя не люблю, давай просто жить в уважении " и засыпать в разных комнатах мечтая о большой и нежной любви
18.10.15
0 ответов
Вопрос закрыт

Игорь Летучий

от 600 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

от 1500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store