Добрый день. Возник вопрос о том, что чувствую к мужу. Вместе живем 5 лет, есть сын (3 года). Около 4 месяцев назад появилась симпатия к другу мужа, которому я тоже нравлюсь(говорили с ним на этот - вопрос №1674541

Мария Доброй ночи! Просто у Вас так называемый кризис. Когда вроде бы все ровно, гладко, и появляется желание чего-то острого, всплеска. Это происходит практически в каждой семье. Есть что-то, что Вы ему до сих пор не можете простить — «но после последнего раза я держать больше не буду». И возможно эта обида так плотно укоренилась, что Вы начали сомневаться в своих чувствах. Можно справиться и с обидой и вернуть забытые чувства, но нужно знать более подробную картину Ваших отношений с мужем.

Мудрости и сил Вам!

Здравствуйте, Мария.
Полагаю, вопрос: «что я чувствую?» — скорее к самой себе, нежели к нам, правда же? А в остальном, письмо скорее «декларация о намерениях», но никак не психологический запрос. Вы должны решить для себя, будете Вы сохранять отношения или нет. 
Чувства, вещь переменчивая и ориентироваться только на них в построении брака — не стоит. Да и сам брак — продукт Вашей деятельности. И если в этой самой деятельности что-то не получается, не нужно искать виноватых. Нужно решать проблемы, а не пытаться бежать от них в другие отношения. Ибо в них Вы повторите те же ошибки.
По сему, ежели Вы решите выстроить гармоничный брак, вывести отношения с мужем на новый уровень, обращайтесь, помогу.

Добрый день!
Читая ваше письмо, возникает ответный вопрос и тоже серьезный: почему вы считаете «любовь» важнее привязанности? И почему вы считаете «любовь» поводом для совместной жизни, а «привязанность» нет?
Из ваших рассуждений я могу сделать вывод, что вы наполнены некими шаблонами и идеализируете чувство любви. И вроде как в вашем восприятии существуют две данности: либо «черное», либо «белое» (либо есть любовь, либо ее нет), но на практике много других оттенков и чувств. И все они тоже значимы, бывают сильны и являются базой семейной жизни.
Вы так же должны поразмыслить над тем, что невозможно живя год за годом с одним человеком не испытывать симпатию к другим. Если вы психологически «не умерли», то можете чувствовать, переживать, испытывать впечатления, влюбляться… А вокруг достаточно вещей и интересных людей, это впечатление производящих… Потому, советую вам разобраться в том, что означает ваша вдруг возникшая симпатия к другу мужа, но не с точки зрения отношений в семье, а с точки зрения развития вашей личности, ваших потребностей.
Симпатия к другим людям (сама по себе) не является идентификатором чувств к мужу, и не говорит о том, что семейные отношения себя изжили, а любовь прошла. Если говорить о любви, то это, скорее, показатель ценности человека, чем эмоций к нему. И любовь амбивалентна, что значит: любя, вы можете испытывать злость, раздражение и нежность, и влечение, то есть эмоции противоположные. Но чтобы вы уж точно что-то для себя решили, то взвесьте все удовольствия, которые вы получаете с мужем (от общения, от физического контакта, от совместной деятельности, от досуга… от всего прочего). И именно этот показатель будет ценным, ведь с другим мужчиной таких удовольствий может не быть несмотря на симпатию и даже страсть. Первые эмоции быстро проходят, и вы не должны заблуждаться, что после них обязательно останется комфорт и взаимная привлекательность.