Добрый вечер, мои хорошие! Не проходите мимо, нужен совет или так сказать здравые рассуждения. Я вообще первый раз пишу на форуме, вот не знаю даже кого спросить. Вопрос в том, что к нам недавно - вопрос №1676219

приехал дядя мужа (ему 41 ), хочет здесь работать и живет у нас за наш счет. Буквальном смысле, продукты не покупает, мой муж возить его везде и денег дает ему. У него семьи нет и никогда не было. А у нас ребенок 2 х летний и этот человек терпеть не может детей, доча моя боится его. Когда приехал ребенку не то что подарок принести, он даже не взглянул и не спросил ее имени. А я как меня учили дома, приготовила ужин и накрыла на стол как на праздник, и сидим ждем его, ну дядя же как ни как, и заходит он не здороваясь со мной сразу садиться на стол и говорить мне что ты можешь идти. Как будто я служанка. Я в шоке была!!! После всего случившегося у меня ощущение как будто мы семей у него дома живем. Он болеет гепатитом и у него какие то проблемы с кишечником, он должен кушать 8 раз в день каждые 40 минут и ходит в туалет каждые 3 минуты, и еще пердит за столом когда все мы кушаем.Дома ходит в грязных черных сланцах, которые оставляют черные следы на полу, а я не могу мыть полы за ним, а у дочи носки черные как будто на улице босиком ходила. Сегодня уже 2 недели как он живет у нас и я уже все, терпение у меня на грани, сорвалась мужу и он просить потерпеть еще чуть чуть. Он не хочет обижать родственников, говорит что если мы к нему неуважительно отнесемся и все родственники будут говорит что мой муж зазнался. Я тоже не из тех кто отвергается когда кому то нужна помощь, он не в своей стране, и может и трудно ему, но он же мужик 40 летний, если он не может одного себя прокормить, и убраться за собой как он вообще будет работать и дальше жить. Вечером прихожу домой с работы, в холодильнике пусто, в кухне мусор полный и раковина полна грязной посудой. В туалете непонятные волосы везде и срачь. Он съел все детские йогурты, творог и доча плачет то то хочет то это хочет, а ей не объяснишь что дядя съел это все. Муж говорит что переселит как только найдет он работу, но по словам этот дядя собирается жить у нас еще 5 месяцев, до истечения срока визы. Но проблема в том что он не ищет работу, лежит дома фильмы смотрит и жрет. Ну скажите, что я могу предпринять такое, чтоб не испортить отношения с мужем. Не знаю, и выгнать не можем сейчас, у него ни денег и ни знакомых, и почти возраста моего папы чтоб к чему то учить, не знаю что и думать и как его дальше терпеть. Что вы думаете, что вы бы сделали на моем месте?
23.10.15
5 ответов

Ответы

Здравствуйте милая девушка.
Если вопрос стоит о здоровье ребенка… а ваш муж не хочет обидеть родню, вам обьявить мужу что вы на время присутствия дяди уедите жить с ребенком к своим родственникам… Это в интересах вашей малышки… Вы мужу обьясните… что не можете рисковать здоровьем дочери… иначе  кто знает чем может заразиться ребенок.
Удачи вам.С уважением, Галина.
23.10.15
Доброе утро. Категорически не согласна с ответом эксперта Галины. Этот совет может нанести вред вашей семье и добрым семейным отношениям, потому что подобный поступок:
*это вынуждение, психологическое силовое воздействие на мужа, а не решение проблемы,
*это бегство от решения проблемы,  а не её решение, *как только вы уйдете из квартиры, дядя успешно займет все освободившееся (от вас и дочки) пространство,
*-это оставление мужа один на один с серьезной проблемой и угрозой для вашей семьи в лице дяди: вашего мужа начнет раздражать ваше отсутствие, между вами начнутся ссоры и ультиматумы и так далее.
Не думаю, что вам все это нужно.
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "что я могу предпринять такое, чтоб не испортить отношения с мужем"
Ответ. Вам стоит предложить мужу вместе с вами обратиться за профессиональным решением проблемы, потому что деформированные установки и зависимость вашего мужа от мнения родственников не стоят огромных и  серьезных рисков здоровьем и психическим благополучием всех членов, и особенно ребенка. 
Ваш вопрос "Что вы думаете, что вы бы сделали на моем месте?"
Ответ. Не стоит предлагать экспертам встать на ваше место, иначе вам никто не поможет.
Терпеть вам точно не нужно. Вам нужно помнить об огромном риске здоровью. Вам стоит:
*так же, как и вашему мужу пересмотреть ценностные установки, благодаря которым вы говорите, что «выгнать не можем… у него ни денег и ни знакомых»;
*осознать, что до тех пор пока вы будете содержать и помогать этому дяде, он палец о пальц не ударит, чтоб найти для себя работу, жилье и т.д.;
*осознать, что мужчина в 40 лет, это человек, который может сам себя обеспечить и решить все собственные проблемы,
У вас всего три варианта решения проблемы.
Первый вариант. Вы с мужем применяете, так называемую в психотерапии отношений, «жесткую модель любви», суть которой, вы говорите дяде «Вот Бог -вот порог. У тебя есть проблемы — ты обязан решать из сам и без нашей помощи. Решишь собственные проблемы, будем рады встречи с тобой, но тех пор мы больше не увидимся». Ваш дом не гостиница и не проходной двор, а вы не бесплатная прислуга для приезжающих.
Второй вариант. Вы продолжаете терпеть, подвергая рискам заболеть и себя и ребенка достаточно серьезным заболеванием и разрушая ваши с мужем, когда -то, счастливые семейные отношения, и питать себя пустыми иллюзиями (дядя найдет работу, жилье и т.д.). 5-: месяцев — это огромный срок, за который ваша семья распадется, но дядя никуда не денется.
Третий вариант. Вы покупаете дяде обратный билет билет на родину, к родственникам, которые его сплавили к вам, говоря «Извини, родной. Но на дворе кризис: работу вы себе и ни мы вам не найдет.»
И, если этот дядя захочет вернуться к вам снова, то ведь и проблем ни каких нет: пусть на родине заработает деньги, по интернету заключит договор с серьезным и известным агентством недвижимости о съеме для себя жилья, таким же способом поищет работу, например на стойке и только потом переезжает. По другому никак. 
Покажите мой ответ вашему мужу, и либо вместе приходите за профессиональным, тактично -изящным решением проблемы, либо вместе с мужем выбирайте вариант решения проблемы.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
23.10.15
Добрый день!
Муж активно играет роль хороший гостеприимный домохозяин, но поверьте мне у него на душе так же все кипит от возмущения как и у Вас, просто он не может себе позволить эту роскошь — чувствовать. Мужчин с детства учат терпеть — вот он и терпит. 
Возьмите на себя роль защитника семейного очага, ведь если все хорошие, то так и по миру пойти недолго :-)
Представьте, себя в роли бабы-яги и отвадите от своего убежища всех кто Вам не приятен. Вы же баба-яга, Вы в роли, баба-яга может сделать свое жилище неприступным и оградить себя забором из человеческих костей — чем плохее вы будете, тем быстрее получите результат.
Добра Вам!
23.10.15

«Он не хочет обижать родственников, говорит что если мы к нему неуважительно отнесемся и все родственники будут говорит что мой муж зазнался».

А если родственник неуважительно относится к вам, как тогда? Этот факт для вас  что-то меняет? Что самого ужасного в том, чтобы защищать интересы своей семьи, свой дом, своего ребенка?

«но по словам этот дядя собирается жить у нас еще 5 месяцев, до истечения срока визы».

Нередки случаи, когда человек просрочив визу, предпочитает остаться жить нелегально, чем разбираться с этим вопросом, так как боится санкций в свой адрес. На чем основана ваша уверенность в том, что ваш дядя не воспользуется вашим гостеприимством на долгие годы?

«Не знаю, и выгнать не можем сейчас, у него ни денег и ни знакомых, и почти возраста моего папы чтоб к чему то учить, не знаю что и думать и как его дальше терпеть».

Можете. Но страшно. Отсутствие денег и знакомых – это проблема и ответственность вашего дяди, а не ваша. А ваша с мужем проблема – это открытое проявление неуважения к интересам вашей семьи. Ради чего вы сейчас все это терпите? Ответьте себе сами на этот вопрос. Что такого светлого и радостного принесет в вашу жизнь ваше самопожертвование? Что улучшится?

Мудрости вам! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.

23.10.15
Здравствуйте автор. Есть такой тип людей, которые живут за счёт других. Во всем, пользуются гостеприимством, воспитанием, материальными благами, прикрываются родственными связями, «человеческими отношениями». Ничего конечно не измениться. Он привык так жить. Это не временные трудности в его жизни. Это образ жизни. Конечно выгнать трудно. Вы не хотите скандала, вы не хотите обыды на вас, вам будут очень не приятны осуждения со стороны других родственников. Но вы вправе защищать свой дом и свою семью от такого бесцеремонного вторжения. Беречь здоровье ребёнка и мужа. Не обеспечивать материально взрослого мужика. Тем более это не ваши родители, не отец мужа. Хотелось бы спросить, какое участие этот дядя принимал в воспитании вашего мужа, когда он рос? Помощь это одно, а проживание за чужой счёт это другое. Вариантов у вас не много. Можете пойти на поводу и потерпеть  5 мес. Хотя это очень много. Ваши отношения с мужем и состояние ребенка при нахождении дома будут испорчены. Однозначно вы не обячзаны все это терпеть. Но вот на что вам хватит решимости, зависит от вас. Но не ставьте ультиматумов мужу. Будет только хуже. Примите решение совместно.
23.10.15

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store