Здравствуйте. Прошу Вашей помощи...встречались с молодым человеком больше трех лет.С давнего времени у нас были разногласия по поводу моей ревности. - вопрос №1677707

Здравствуйте, Юлия !
Не претендуя на точность, исходя лишь из этого рассказа складывается такая картина.
Ваш молодой человек в какой-то степени манипулирует Вами, прикрываясь логикой. По сути он просто не принимает Вас такой какая Вы есть, маскируя это так, что вы сами чувствуете свою вину. Изначально, есть Он, эталон, и Вы которая должна подстроиться, измениться, соответствовать и страдать от собственного несовершенства. Вы уже больше трех лет встречаетесь и нет никакого качественного изменения в отношениях. Вы готовы стать для него самой лучшей. Готов ли он на что-то ради Вас? Ревность тут ни причем, не было бы ревности нашлась бы другая причина. 
Я предлагаю Вам внимательно отнестись к моим словам, понять себя, и осознать степень созависимости в этих отношениях, понять что на самом деле Вас держит с этим человеком и его с Вами. Желаю Вам счастья и готов помочь в более подробной консультации, если сочтете нужным.  

Юлия, добрый день!

Абсолютно солидарна с коллегой = построение  комфортных взаимоотношений — это дорога  с двусторонним движением, это обоюдные шаги партнеров навстречу друг другу… Так ли у Вас на самом деле — это предмет детального анализа при Вашем желании анализировать...

Но есть одно очень важное НО «между строк» Вашего письма, вернее, даже в самих строках=  "… Действительно я без особых даже усилий перестала ревновать и злиться. Удивлялась сама себе и вспоминая то, как вела себя раньше не понимала сама себя… как будто бы я повзрослела, но некоторые моменты ревности все же остались..." 

Понимаете в чем дело, как любой взрослый, ответственный за свое поведение человек, да еще и замотивированный на изменения во имя сохранения отношений Вы сделали усилие над собой и выработали новые алгоритмы поведения — это по силам сделать и самостоятельно...., однако внутренние причины, порождающие Вашу ревность остались. За фасадом ревности всегда скрываются: страх одиночества, страх потери, страх конкуренции, страх не соответствовать партнеру… + желание обладать любой ценой, желание тотально контролировать + проблемы с самооценкой… Что конкретно в Вашем случае и в какой пропорции «замешано» также можно определить только в формате индивидуальной работы. Будут понятны причины, порождающие ревность, будет понятно Что? и Как? делать для того, чтобы изменить ситуацию… Не будет внутреннего дискомфорта — не будет поводов выплескивать эмоции наружу — изменитесь Вы(и прежде всего не будет чувства вины за свое поведение) — не будет чувства вины, не за что будет «цепляться» партнеру + Ваши изменения обязательно приведут к изменениям в поведении партнера (при его желании быть вместе с Вами"… ).

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

Доброе утро. Юлия, не согласна с мнением коллег. манипуляция здесь «не пахнет»: мужчина проговаривает вам, что ему не нравится, решение «меняться или нет» -принимаете вы сами, самостоятельно и добровольно. Адвокатирую свое мнение в ответах на ваш вопросы. 
Ваш вопрос "я готова стать для него самой лучшей… я готова его слушать, и исправлять то, что причиняет ему боль"
Ответ. Вам нужно сместить цели: вам нужно быть готовой и меняться ради себя самой, а не ради мужчины. 
Ваше «разногласия по поводу моей ревности и чрезмерного чувства собственности..постараюсь перебороть себя..некоторые моменты ревности все же остались...
Ответ. Бороться с собой бесполезно, да и чтобы бороться нужно знать первоистоки проблемы, стратегию и тактику борьбы. Хаотичность и бессистемность в этой работе еще никому не помогли. Как минимум, вы должна получать удовольствие от самого процесса изменений, а не только от результатов.  Ревность — это яркий показатель неуверенность в себе, в собственных силах и в собственных возможностях, которые базируется на глубинном страхе измены/предательства, который необходимо обязательно проработать, и если этого не сделать, вы всегда будете возвращаться на его орбиту, а значит на орбиту собственной ревности. 
Ваш вопрос „он не хочет больше ничего слушать, и пытаться еще раз… как мне его переубедить? Как доказать, что все можно исправить и жить спокойно, мирно в любви и согласии?“
Ответ.  Для этого, если вы, действительно, как говорите,  любите мужчину, вам стоит:
а) отпустить мужчину, ведь для вас должно быть важно его счастье, пусть даже без вас, если вы этого не хотите делать, а вы явно не хотите этого делать, судя по вопросам -это значит что, все ваши изменения носят формальный, а не реальный характер;
б)учиться уважать решения любимого человека, даже если эти решения не нравятся вам;
в)заняться, во время отсутствия любимого мужчины рядом,  реальными самоизмениями, профессиональным решением собственных психологических проблем, которых у вас много;
г)любовь не доказывают — любовь показывают и демонстрируют, создавая условия для совместного развития, поэтому ответьте себе на вопрос: „какие условия создадите вы для саморазвития любимого мужчины“ -найдете ответ на этот вопрос, значит найдете и аргументы для смены решения любимого мужчины.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.