Пожалуйста, помогите советом. Сыну 16 лет. С 14 встречается с девочкой-они учились в одном классе. Мы не были против-наоборот радовались, что девочка... - вопрос №1679743

Добрый день, Евгения!
Ваша задача (и мужа тоже) помочь ОСОЗНАТЬ сыну, что поведение девушки — не совсем то, что является «нормой». А её к нему отношение несколько патологично и параноидально… Но ключевые слова здесь «помочь осознать» (!).  И далее, вам нужно будет научить сына выстраивать свои границы с этой девушкой (и с другими на будущее).
Суть в том, что вы, как родители, не всегда будете рядом, и не всегда будете знать, что происходит, как, не всегда сможете помочь… Потому парень нужно научиться самому отделять «хорошее» от «плохого», и уметь ставить все на свои места.
Далее… попробуйте поговорить с мужем о том, что запреты ничему не научат. Запрещая встречи вы невольно ставите ребенку задачу " запреты преодолеть", ведь давление всегда вызывает сопротивление, как в физики, так и в психологии. Это закон. Запретами вы невольно включаете парня в борьбу с вами. В голове у него будет только задача «войны», а значит критика, советы, увещевания пройдут мимо, сознание их не воспримет как «правильные», ведь они будут исходить от «врага»…
Соответственно, в вашем случае нужны другие меры, более конструктивные
Пока на ум приходит только метод «парадоксального предписания», который может выглядеть нелепо, но на практике очень действеннен.
Что нужно сначала?
Во-первых, установить с сыном доверие (!), а не противостояние. Надеюсь, вы понимаете разницу:)) Спокойно и доброжелательно обсудить (!) с сыном ситуацию, а не навязать свое мнение (!). Тут тоже разница очевидна. Обсуждая ситуацию, вам нужно задавать парню правильные вопросы:
Чем тебе нравится эта девушка? Чем она тебе дорога? Не кажется ли тебе, что ее требования (пиши мне каждые 5 минут) ненормальны? Ничего не смущает тебя в этих отношениях?
Во-вторых, вам самим, как родителям, не стоит драматизировать ситуацию. Ваш сын набирается опыта. Опыт может быть разным, и должен быть разным, и таким тоже… Сын не дает клятв верности, обещаний, не планирует семью с подругой… И это плюс. Посмотрите на их отношения, как на отношения несерьезные и временные. А они, действительно, временные, поскольку абсурдные требования никто терпеть не сможет долго, и ваш сын тоже. Вам нужно осознать для себя то, что позволить ребенку набираться СВОЕГО опыта — это мудро. Никто, к сожалению, на чужих ошибках не учится. Так пусть это «обучение» происходит сейчас, в 16, в родительских стенах. Вы, как родители, не можете управлять ситуацией (запрещать или подталкивать), вы можете только показать сыну всю «плохость» их отношений. А решение встречаться или нет, он примет сам. И это будет проявлением вашего УВАЖЕНИЯ к парню и признания его взрослым.
Или вы планируете «держать» его в роли ребенка до 40 лет?
В-третьих, свое мнение о ситуации высказывайте без эмоций. Эмоции — это индикатор. Если они будут агрессивны, зашкаливать, психика воспримет это как «нападение», а вас как «врага»… И тогда неважно, что именно вы скажете… Психика включит «защиту». Ваши слова не будут восприняты никак.
Желательно слова подобрать заранее, чтобы они были точными и по-существу.
Например, девушка ревнива — это половина беды. Плохо то, что девушка ревнива патологически. И что она своей ревностью усложняет не жизнь парню, а их отношения (!).  Ревность встречается часто, вот одержимость пугает. Спросите, не пугает ли самого юношу эта одержимость? И считает ли он правильным то, что позволяет себя контролировать и унижать? И как он видит эти отношения дальше?
Ваши вопросы заставят задуматься. Но не навязывайте ответы, просто зароните сомнения.
Если вы получите все ответы нейтральные, и почувствуете готовность сына мириться с ситуацией, не паникуйте.
ПОмните одну главную вещь: чтобы парень расстался с девушкой, ему самому это должно быть выгоднее (!), чем с ней встречаться. Полагаю, что у него сейчас есть большая выгода от этих отношений — секс. И секс разнообразный и раскрепощенный, и ему это нужно, и для него это ценно. 
Осознавать минусы отношений он начнет не сразу. Он будет делать это постепенно и добровольно, если вы отпустите ситуацию (навязывание). Но при этом займете твердую позицию неодобрения. И свои вопросы будете повторять.
Ваша твердость, но не агрессия, будут эффективными.
Подумайте о том, чтобы дать сыну чуть больше свободы и позволить посещать те места, где собирается молодежь, чтобы он мог познакомится с другими барышнями, и даже влюбиться… Новая влюбленность будет хорошим стимулом, чтобы поставить точку в этих отношениях.
Но, в целом, описанная история обнажает множество проблем, в том числе и детско-родительские. Например то, что доверие с ребенком у вас не сформировано. То, что вы используете в воспитании две крайности: поощрение или наказание (в том числе, и запрет), и не думаете, как родители, о том, что с повзрослевшим сыном отношения должны строится по-другому (!). Это важно! Парень должен иметь свои личные границы, а вы должны ему предоставить возможность их иметь (а не отбирать телефоны).
Описанные выше шаги могут не дадут вам мгновенного результата. И ситуация может зайти дальше. Помните, что только на практике, набивая свои шишки ребенок может научиться чему-либо. Если вопросы не касаются его здоровья и безопасности, то ваше активное вмешательство в них нежелательно. Вы можете испортить отношения с ребенком, и не позволите получить ему свои ценные навыки в «отшивании» навязчивых подруг (!).
Задумайтесь, стоит ли вам работать над собой в том плане, чтобы давать сну больше прав, свободы, больше самостоятельности, и позволять «набивать себе шишки»....
Ситуация не критическая. Но ваши дальнейшие шаги стоит хорошо продумывать, включать мудрость.
Вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам лично, и даже получить психологического сопровождение ситуации..
Мудрости и удачи! МГ.

Евгения, здравствуйте. Вы уже многое говорили, есть положительный результат? Запретный плод сладок… Держите ситуацию под контролем и измените модель поведения в семье, меньше про это говорите, так как уже было «говорено — переговорено....» подумайте чем бы смог сын заняться, что бы расширил свой круг общения и стал более независимый.  От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Евгения!
Начните с того, что просто подумайте, а что будет, если Вы разрешите сыну делать по отношению к девушке то, что он хочет? Что самого страшного может произойти? Чьи интересы задеваются? Что будет, если я разрешу? Я полностью согласна с Вами, что ситуация абсурдная и ваш сын упорно не хочет этого замечать. И в тоже время, чем больше Вы боретесь с чем-то, тем больше это начинает бороться с нами в ответ. Возьмите тайм-аут в этой борьбе.
Вы занимали правильную позицию, когда были на стороне ребенка «Я ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ ВСЕЙ СЕМЬИ, КОТОРЫЙ СТАРАЕТСЯ ЭТО ПОНИМАТЬ И ПРИНИМАТЬ».  Продолжайте это делать. Всегда. Безоговорочно. Не вставайте на сторону других членов семьи, когда они ругают ребенка, не примыкайте к «обвинителям». И тогда Ваше терпение будет вознаграждено тем, чтосын и сейчас и через много лет будет благодарен Вам!
Добра Вам, Евгения!