Любовь и отношения - вопрос №168171

Доброго времени суток Ольга!

Ваш сценарий поведения — это

Сценарий №4 – отец отвергает дочь; дочь начинает бороться за отцовское благословение.

Результаты:

А. У дочери появляется склонность искать любви и принятие со стороны мужчин.
Б. Дочь пойдет на все, что угодно, лишь бы почувствовать себя нужной и принятой.
В. Свою ценность она постарается найти в других людях. Для нее очень много значит, что другие думают о ней. Этими людьми могут быть: муж, дети, герой, начальник, пастор, друзья, важные люди, соседи.

Последствия:

1. Чрезмерная чувствительность к нуждам других людей.
2. Сострадательность и оказание помощи другим.
3. Ярко выраженная самокритичность.
4. Губительное, во вред себе, стремление завоевать расположение мужчин.
5. Может стать кокетливой (флирт) и не разборчивой в знакомствах и связях.
6. Чаще всего ее эмоциональное восприятие развито намного сильнее, чем логика.
7. Мизерная вера в собственные силы и достоинство, отсутствие внутренней уверенности.

Ситуация в браке:

1. Обычно чрезмерно покорна своему мужу.
2. Чересчур привязана к мужу, подавляет его своей заботой.
3. Часто делает из мужа бога.
4. Может испытывать безрассудную ревность и нежелание «делиться» своим мужем (полностью присвоила его жизнь себе).
5. Ее эмоциональная подавленность и самокритичность изматывают мужу душу.
6. Как бы муж ее не любил, ей всегда мало.
7. Выставляет мужу эмоциональные счета, которые небыли оплачены ее отцом.

Обычно муж такой жены чувствует, что…

1. В его адрес выдвигаются несправедливые обвинения.
2. Он не способен угодить жене.
3. Он неумелый человек, у которого не получается создать счастливый брак.
4. Он загнан в тупик («Все мои старания тщетны!»)
5. Он парализован «объятиями» (чрезмерной опекой) своей жены.

Заходите в чат — поговорим!

Благословений Вам и мудрости!

Добрый вечер, Ольга!
Попробуем разобраться в этом «шерстяном клубке».
Прежде всего  отделим «мух» от «котлет». Бросается в глаза явное противоречие;
1.  "Он очень сильно любит меня"                 и

2. "он не считается с моими возможностями, желаниями, интересами, слышу лишь критику! Он не дает мне кушать. Не защищает меня, когда меня при нем оскорбляют и унижают! Редко когда считается с моим здоровьем, постоянно выносит мне мозги, не дает общаться, учиться, ухаживать за собой, смотреть телевизор, его мать ненавидет меня!В постеле он меня не устраивает!     и

3. я люблю его и не могу без него

Вначале соединим 1 и 3, т.е. вы оба «любите» т.е. не можете друг без друга, очевидно это — факт!
Но из вышеизложенного сделаем несколько  выводов:

 1. Ваша взаимная любовь как взаимное осознанное и неосознанное  психологическое, физиологическое,  биологическое влечение друг к другу имеет место быть. Это — созависимость! Потому как любовь строится по совершенно другим принципам.
2. Это влечение имеет несколько искажений от нормы:
а) сексуально (в постели) он тебя «не устраивает». Вопрос: что же тебя тогда возле него держит?
б) Исходя из п.2 это укладывается в понятие «психологическое и экономическое насилие» и «пренебрежение». Цель здесь явно видна — полностью контролировать поведение «жертвы». С этой точки зрения он потенциальный и явный насильник (человек, который проявляет различные виды жестокого обращения: из п. 2 это — психологический и экономический вид насилия (это  официальная терминология применимая к твоему описанию ситуации). Вывод: он насильник (у него стойкий паттерн жестокого обращения в форме психологического и экономического насилия), ты — жертва. Физическая форма насилия здесь может присутствовать, а может и не присутствовать, а может присоединиться позже.
3. Длительные (достаточно продолжительные вплоть до окончания жизни) отношения  между определенными мужчиной и женщиной могут скрепляться и удерживаться как на адекватной, здоровой (психологически) почве, так и на почве патологической. Патологическая форма отношений между насильником и жертвой очень хорошо раскрыта психологически в художественном фильме «Ночной портье» (рекомендую посмотреть).

Итак, вывод будет достаточно жёстким: ваши отношения не строятся на принципах любви. Это однозначно! Ваши отношения строятся на принципах искаженной психологической созависимости. Это явствует из твоего описания. Ты ему нужна как жертва (он испытывает психологический комфорт только тогда, когда он полностью подчиняет и полностью контролирует всю тебя и все твое поведение. Если ты будешь пытаться выйти из-под контроля, то он будет испытывать психологический дискомфорт. Возможно это связано с его низкой самооценкой и чувство полного контроля над другим и ситуацией дает ему повышение самооценки и душевное равновесие. Также возможно, что он бессознательно переносит модель нарушенных родительских отношений из своей семьи). Он тебе нужен, как ни странно тебе это ни покажется, именно как насильник (в постели он тебя не устраивает, экономически и психологически подавляет и т.п. и пр., но тебя к нему тянет!). Здесь у тебя прослеживается «расщепление» психики: осознанно он тебе не нужен, он тебя не устраивает "он не считается с моими возможностями, желаниями, интересами, слышу лишь критику! Он не дает мне кушать. Не защищает меня! Редко когда считается с моим здоровьем, постоянно выносит мне мозги, не дает общаться, учиться, ухаживать за собой, в постеле он меня не устраивает" но подсознательно он тебя притягивает и не отпускает ( «я люблю его и не могу без него!»).

Что делать?

Есть как минимум 2 варианта (в реальности их намного больше!)

1. Изменись САМА
2. Изменитесь ОБА.
2-ой вариант требует работы с семейным психотерапевтом. Нужно найти семейного психотерапевта и пройти курс семейной терапии (даже если вы еще не семья в официальном смысле этого слова). Лучше всего, если это будет специалист, работающий по системе Вирджинии Сатир.
1-й вариант. Я не зря вначале назвал вашу ситуацию «шерстяным клубком». Ты сейчас испытываешь примерно такое состояние, как будто находишься в туго замотанном клубке и не можешь выбраться из него и не видишь ничего, кроме того, что находится внутри этого клубка. Но человеческая психика очень пластична и многомерна, поэтому у каждого есть такая часть психики, сознания, которая способна выйти за пределы этого кокона и увидеть ситуацию со стороны, как бы из другого измерения. Даже у самого депрессивного больного, находящегося в кромешной тьме, есть часть психики, которая способна выйти из этой тьмы и посмотреть на неё из другого измерения! Ты можешь проделать это прямо сейчас. Возьми лист бумаги. Но не торопись. Вначале посмотри на лист внимательно несколько минут, затем потрогай его, проведи пальцами по поверхности, ладонью, ощути фактуру листа, его энергетику. Поверни лист так, как тебе захочется. Затем рассыпь цветные карандаши на стол. Не торопись взять в руки карандаш. Посмотри внимательно на них скользящим взглядом. Взгляд твой «зацепится» за нужный карандаш. Возьми его в руку. Помахай им, поиграй, почувствуй его. Прикоснись к листу бумаги кончиком карандаша, проведи линию. Есть 2 типа карандашей: легкий и тяжелый. Легкий карандаш ты практически не ощутишь в руке, движения кисти и линии легки как дуновение ветерка, и располагается он по отношению к бумаге под углом. Тяжелый карандаш цепляется за бумагу им трудно вести линию, он как будто прилипает к бумаге и располагается вертикально по отношению к листу. Рисовать можно и тем и тем карандашом, но нужно выбрать именно либо легкий, либо тяжелый, но никакой другой из лежащих на столе. Выбрала? Теперь рисуй свою ситуацию. Не обязательно это будет «шерстяной кокон» это может быть всё что угодно: рисунок, символ, геометрические фигуры, линии, цифры и т.п. Но рука должна двигаться сама по себе, автоматически без участия сознания, нельзя давать ей сознательное задание «сейчас я нарисую!!!». Просто «отпусти» руку и пусть она рисует что хочет...

Заходите в чат, продолжим.