Здраствуйте, меня зовут Ирина мне 31 год. У меня нет взаимопонимания с матерью. Она родила меня рано в 19 лет а сестру в 33(мы от одного отца). Но в... - вопрос №1692657

Ирина! Вполне возможно, что в у женщины, родившей ребенка в 19 лет не произошло интеграционного процесса в сознании, что она теперь мать, иными словами, не дошел до ее полного осознания тогда и продолжается сейчас, факт материнства. Поэтому, возможно, когда у вашей мамы  «проскальзывают слова», отрицающие  то, что вы  ее дочь, она отрицает не вас, а свое материнство в связи с вами. Вы ни в чем не виноваты, подростковый возраст детей для всех родителей сложен. Я не думаю, что причиной отчуждения являются «беды подросткового возраста». Вы сейчас мама, имеете детей… вы отречетесь от них если они «будут плохо себя вести»? Подумайте об этом. Во всяком случае, это так сказать рабочие гипотезы, а чтобы помочь вам, нужен непосредственный контакт с вами в режиме видео чата, как минимум, теории без обратной связи с вами, останутся только теориями

Здравствуйте, Ирина.
"я люблю ее как она не может этого понять" — как Вы проявляете свою любовь? В письме я вижу обиду, вину, проявления независимости.
Если человеку говорить: «ты меня не любишь» — то он чувствует себя виноватым. А когда он так себя чувствует, он хочет избавиться от вины, делая «виноватым» того, кто это чувство вызывает. Похоже на Ваши с мамой отношения?

Добрый день, Ирина!
Очевидно, что вы не можете с матерью создать комфортную дистанцию в отношения. «Разделение» и «быть чужими» вам некомфортно, а вот сближение и «быть близкими» не получается. «Близость» вызывает тревожность и «реанимирует» прошлые обиды и претензии (речь идет о рестимуляции психотравм). А «близкими» людьми нельзя быть, если остались какие-то недоговоренности, обиды, вина... 
Полагаю, что вы с матерью до конца не простили друг друга. Вы даже не обсуждали толком ее «грехи» и ваши «грехи», не говорили о чувствах, открыто, не просили друг у друга прощения. Вы просто какое-то время назад заключили негласное соглашение, что перестаете вспоминать прошлое и говорить об этом, и внешне друг друга прощаете. Но, по сути, каждый так и носит с собой былые горести и обиды.
Ваши ссоры — это некий перенос прошлого в настоящее. Это способ заявить, что «ты виновна передо мной в том-то и том..., и не имеешь права больше делать ошибки, так поступать и так ко мне относиться». А замалчивание и уход от откровенного разговора — есть препятствие для поддержания по-настоящему близких и доверительных отношений.
Думаю, что ваша мать многое про себя понимает, и тоже испытывает чувство вины. А ее слова «кто угодно только не дочь» — это защита и отрицание, поскольку чувство вины и боли невыносимо.
Если вы хотите коренным образом изменить ситуацию, подумайте над тем, чтобы не утрамбовывать былые чувства глубоко внутрь и не игнорировать их, а вынести их на поверхность. Для этого нужно поговорить о прошлом, все обсудить, возможно, попросить прощение друг у друга. Возможно, признаться в своем раскаяние и своей вине. Любая ваша новая ссора может стать поводом для подобного разговора. Начать можно словами «ты и раньше...», далее — о наболевшем. 
К такому разговору желательно подготовиться, потому что сильных эмоций ни вам, ни матери не избежать. Будьте готовы к тому, что можете увидеть злость и агрессию, и почувствовать злость сами. Надеюсь, что ваша мудрость, все же одержит верх.
Удачи вам! МГ.

Добрый день, Ирина!
К сожалению, так случается, что у человека есть все:
«У меня своя семья свои дети (которых за внуков она не считает) крепко стою на ногах и не от кого не завишу». 
Но! Увы, нет только одного — мамы. Точнее мама есть, она жива и здорова, но:
«в… ее словах часто проскальзывает что дочерью она меня не считает, как она говорит кто угодно только не дочь».Подумайте, над тем, что Ваша мама такой же несчастный человек как и Вы. И с вероятностью 99% можно найти в ее детстве похожие на Ваши переживания по отношению к ее маме. Этот сценарий передается из поколения в поколения. Сейчас уже Вы сама мама и от Вас зависит что Вы передадите своим детям. 
В тоже время, лучший эксперт по делу осчастливливания самой себя — это Вы сами. Прислушивайтесь в своим желаниям и следуйте своей интуиции, поскольку только Вы ЛУЧШЕ ЗНАЕТЕ ЧТО НУЖНО ИМЕННО Вам!
Татьяна, может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyuМожет быть стоит поработать над этим. Как Вы считаете? Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Ирина, добра, здоровья Вам и благополучия!