Здравствуйте! Мне тяжело, когда надо удержаться от покупки необязательных вещичек. Муж меня ругает за то что делаю лишние покупки. Мы вместе уже больше года. Как просить у мужа дать мне больше денег? - вопрос №1699166

Здравствуйте.

   Включить ему эту "функцию" можно, но только в определённой степени. Это зависит не только от ваших действий ("как сделать так, чтобы…"), но и от вашего мужа, от его установок, убеждений, жизненных ценностей, стереотипов и многого другого, что у него в голове. Быть может, он убеждён в том, что "женщину вредно баловать", или воспитан скрягой, или же он имеет изрядную долю эгоизма, раз балует преимущественно только себя своими "мужскими игрушками".

   Чтобы понять, как можно пробудить в муже желание делать вам приятное, почитайте про "оперантное обусловливание". Это такой процесс, в котором желательные действия подкрепляются чем-нибудь приятным, позитивным. К примеру, сделал вам муж комплимент — вы ему в ответ тоже. Подарил маленький подарок — вы ему вообще сказочную ночь устроили! После этого муж, может, сподвигнется и почаще вам подарки дарить. Ведь это будет для него, возможно, отдаваться чем-то не менее ценным, чем другие его "мужские игрушки".

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте. Вы хотите научиться удерживаться от необязательных покупок, или все же получать от мужа больше денег? Ведь потому он их и ограничил, что есть такие покупки. А если хотите побаловать себя, поговорите об этом с мужем, и пусть эту функцию возьмет на себя он. То есть он покупает Вам некие приятные мелочи. И Вам приятно, и нету необязательных покупок с Вашей стороны.

Здравствуйте!
Вопрос решается ведением небольшой программки в телефоне, бюджет. Вы заносите туда все свои траты и желательно траты мужа тоже. Ваш муж не делает покупки системно и не может знать что на продукты дает мало, ведь так? Если он увидит на что в действительности уходят деньги то вы с ним сможете вместе определиться какую сумму нужно выделять на продукты, какую на другие нужды а какую вам на то чтобы отвести душу.
Всегда сохраняйте чеки после покупки, тогда вещи, которые вы купили не удержавшись, вы сможете вернуть в магазин после того как придете домой и поймете что что-то похожее у вас уже есть.
Счастья вам!

Баловать мелочами это не функция, это собственное желание мужчины на которое его сподвигает любимая женщина. Она себя ведет так, что он хочет ее порадовать… Она всегда в хорошем настроении, всегда готова понять и поддержать, она шикарно выглядит и искусна в сексуальных ласках… Она радуется за других женщин которым мужья дарят подарки просто так и делится этой радостью со своим мужем… Она старается угодить маме мужа и учит его делать такие подарки и ей..
Ну вот, думаю у вас все получится.

Здравствуйте. Вы хотите, чтоб муж вас «баловал». А балуют обычно кого...? Поэтому, просить у мужа нужно из состояния «Девочки». Присмотритесь к поведению маленьких девочек: они из пап порой «веревки вьют». И возьмите их приемы на вооружение. Схема проста: примечаете какую-то (сначала недорогую!!! так как муж пока не приучен баловать вас) «штучку» и начинаете: хочу-хочу-хочу, я такая буду счастливая с этой штучкой, я буду хорошо себя вести (перечислить всевозможные выгоды для него)! Если он говорит, что штучек у вас и так полно, что вы неразумно тратите деньги и т.п., со всем соглашаться: да, я такая, не могу удержаться, я всего лишь слабая женщина, мне трудно себя контролировать, это ты такой разумный и выдержанный, а я так не могу, ну прости меня, ну что с меня взять. И опять по-новой: хочу-хочу… Если в итоге соглашается (главное, сперва просите что попроще и подешевле, чтоб ему не составило труда), то вы бурно радуетесь, целуете-обнимаете, говорите, какой он самый лучший на свете, щедрый и т.п., какая вы теперь счастливая, что вы будете делать с этой штучкой и т.п. Далее штучкой надо еще несколько раз восхититься уже дома, чтоб он увидел, как она вам пригодилась и как она сделала вас счастливее. И еще раз вспомнить, что это он, такой замечательный муж, вам ее подарил! Далее можно переходить к штучкам подороже и помасштабнее. Правда, с масштабными штучками есть еще свои нюансы. Но вы пока осваивайте начальный этап. И увидите на практике, мужу начнет становиться приятно вас баловать, если все сделаете правильно.

Здравствуйте! Сразу хочу сказать, что вы задаете изначально неверный вопрос. На ваш вопрос касательно мужа ответ простой — никак! если он не дарит, не балует и т.д., значит у него есть свои причины на это, если вас это беспокоит, вам следует обратиться к семейному психологувместе с мужем! Это проблема не ваша, это проблема вашей семьи, и решить ее можно только вместе.
Меня, как психолога, больше интересует ваша тяга к лишним покупкам. Дело в том, что это определенный симптом. Суть в том, что симптом, всегда сглаживает страх, который в свою очередь возникает из за того, что были вытеснены какие то чувства, эмоции, желания. Исходя из этого могу вам сказать так — ваша тяга к лишним покупкам, указывает на конкретную психологическую проблему, при чем эта проблема скорее всего очень и очень далека от покупок, покупки в данной ситуации это не проблема, это именно симптом. Что это за проблема нужно выяснять уже работая с вами в психотерапевтическом ключе. 
Если возникнут вопросы — пишите.
Желаю удачи!

Добрый день! Вопрос или в некоем изменении к проблеме шопоголизма? Или к теме доверия между Вами и Вашим мужем? Или, действительно, к вопросу о том, чтобы муж давал Вам больше денег?
Если первое, то: Как правило, такая «любовь» к покупкам, вещам закрывает от Вас на время некую другую, более глубинную проблему или правду, с которой Вы не хотите или не готовы пока столкнуться. Скорее всего и истинной долгой радости Вы от приобретения многих вещей не испытываете. Радость от покупки проходит буквально вместе с приобретением вещи и даже носить долго Вы ее не будете. Наверное, много вещей так и висят у Вас в шифоньере — забытые и заброшенные и больше не приносят желаемого наслаждения и удовлетворения. А Вы уже загорелись новой покупкой. Это как одержимость, т.е. и есть зависимость. Как только понимаете за собой такую «тягу» вспомните предыдущий опыт, сколько длилась радость от прошлой покупки, полезна ли была Вам эта вещь после ее приобретения и долго ли Вы ей пользовались? Так ли уже необходима была Вам эта вещь? Поверьте, ответы на эти вопросы (при условии, что Вы будете максимально честны с собой!) помогут значительно «охладить» Ваш интерес к новой покупке и тогда Вы сможете спокойно и здравомысленно решить для себя необходимость следующего приобретения. Я даже предлагаю Вам для начала выписать эти вопросы на маленький листочек и носить с собой в кошельке и перед каждой такой покупкой отвечать на них. Это будет началом Вашей работы над собой и проявлением заботы о себе. Много времени это не займет, а услугу Вам окажет. В дальнейшем, у Вас появятся силы и желание возможно пересмотреть некоторые стороны своей жизни, которые Вас не устраивают и тогда мы сможем поработать и с этим.
2. В основе, скорее всего лежит неудовлетворенность отношениями с мужем, отсюда и недостаток доверия, и недопонимание идет. Тогда надо более детально работать в этом направлении.
3. Если к вопросу о том, как женщине научиться правильно просить у мужчины (и не только деньги), то есть очень хорошая лекция на ю-тубе Сергея Яковлева «как правильно просить у мужа»- посмотрите прямо сейчас, не откладывая.
Я желаю Вам выдержки и терпения, уважаемый автор. С уважением к Вам и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.

Уважаемая!
В целом согласен с ответившими ранее экспертами.
Но добавлю, что зачем ждать милостей от мужа, если Вы можете сами себе покупать то, что считаете нужным.
Зарабатывайте и тратьте свои деньги по своему усмотрению.
Мудрости Вам!

Здравствуйте.

Мне кажется, что Вы ищите лечения симптомов, не задумываясь о глубинных причинах. Существует так называемый замкнутый круг удовлетворения потребностей: если Вам не хватает денег, чтобы удовлетворить материальную потребность Вам достаточно получать их немного больше. Но проблема в том, что через некоторое время Ваш новый доход снова перестанет Вас удовлетворять, и Вам нужно будет еще немного больше. Убираете симптом (ситуативную нехватку денег), но остается причина, которая толкает Вас на следующий виток, сколько бы денег у Вас ни было. То же самое и со стремлением совершать «покупки необязательных вещичек». Вы сами их называете лишними, из чего можно сделать вывод, что причина их покупки глубже, чем практическая необходимость.

Что это может быть? Возможно, снятие стресса детским путем балования себя (мне хорошо только тогда, когда я что-то получаю). В таком случае имеет место общая жизненная установка не на жизнь (бытие), а на потребление, когда Вы не можете чувствовать себя самодостаточной без постоянного приобретения чего-либо. В свете современной рыночной экономики это случается повсеместно и поддерживается рекламой, но беда в том, что подобное патологическое потребление навязано извне и зачастую не соответствует Вашим истинным жизненным ценностям. Поэтому оно снимает симптомы стресса на короткий срок, но не приносит удовлетворения от жизни.

Поэтому я вижу ориентиры для работы над Вашим случаем не в поиске способов получить больше денег от мужа а в том, чтобы научиться жить самодостаточно, гармонично и счастливо вне зависимости от стремления что-то постоянно приобретать. То есть искать альтернативные пути работы со стрессом, развивающие Вашу творческую сторону. Пути, которые помогут Вам реализоваться в жизни не как покупатель, а как активная самодостаточная личность.