Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как приобрести душевное равновесие после прощения…

Как приобрести душевное равновесие после прощения парня? - вопрос №1704919

Добрый день! Чтобы ввести в суть вопроса, начну несколько издалека. У меня были длительные отношения с мужчиной, который на 4 года старше меня. Мы встречались 6 лет. У нас были общие интересы во всем, мы делились друг с другом всеми мыслями и комплексами, сутками общались, ежеминутно знали, кто чем занимается, знали пароли друг друга в интернете, на всех вечеринках и встречах с друзьями были вдвоем за редкими исключениями. У моего мужчины до меня не было других женщин в плане классического секса, и я знала, что в его голове существует проблема, что он не нагулялся. Мы шутили про секс втроем, обсуждали других девушек и т.п. Он пробовал со мной расстаться, когда мы встречались 4 года, тогда на примете у него никого другого не было, и в итоге мы сошлись через 2 дня. Отношения были очень хорошими и понимающими, но, пожалуй, слишком ревностными к личному пространству, хотя мы доверяли друг другу. Мы не жили вместе из-за недостатка финансов, но виделись почти каждый день, через день я у него ночевала.Этим летом, за неделю до нашего 6-летия, он со мной расстался и ушел к другой девушке. Как ни банально, это была подруга моей подруги, лет в 12-17 мы часто виделись и общались в большой компании, хотя лично с ней я общалась очень мало. Мой мужчина случайно столкнулся с ней в транспорте, когда ехал утром на работу, они разговорились. Она подошла первая, он изначально не очень хотел с ней общаться. В дальнейшем я знала, что они периодически ездят с ней вместе и болтают, иногда переписываются в интернете, он мне даже рассказывал всякие интересности от нее. Она стала приходить на наши концерты (мы вместе занимались музыкой). Потом они как-то время перестали вместе ездить. Я к ней никогда серьезно не ревновала, только в шутку. Через месяц они снова случайно встретились в транспорте и снова стали ездить вместе, но МЧ уже не сообщил мне об этом. Мы за этот месяц несколько раз несерьезно поругались, т.к. я ограничивала его в общении с одной девушкой на вечеринке и в алкоголе. Но серьезных ссор не было. Стало меньше секса, я чувствовала что что-то не так, но не могла и мысли допустить, что он влюбляется в другую девушку. Это не укладывалось в сложившиеся в моей голове мысли, что у нас самые крепкие и стабильные отношения из всех наших знакомых. В итоге он мне не изменял (только гулял с ней и общался), и когда понял, что точно влюбился в нее – решил расстаться со мной. Для него это тоже было нелегким решением, т.к. у нас нездоровая зависимость друг от друга и привычки. Он бросил меня, через 2 дня вернулся и просил прощения, а потом через 2 дня снова встретил ее и расстался со мной окончательно. В этот период его метания я вела себя как готовая принять его, о чем я жалею. В итоге он выбирал между двумя девушками, а я унизительно ждала его решения. Для меня это было очень тяжелым потрясением, в жизни так плохо мне еще не было. Но я сдерживалась и не поддерживала никакой контакт с ним. Через 2 месяца он расстался с ней и вернулся ко мне. Я все еще была в зависимости от него, сначала мы переспали пьяными, а разговоры пошли на утро. В итоге я его простила, т.к. люблю его и на холодную голову в период расставания, я решила, что он мне подходит. Но прощение произошло как-то слишком легко, он не успел побегать за мной, хотя, конечно, теперь говорит мне больше приятных вещей и вроде бы больше старается, говорит, что понял разницу между легкой влюбленностью и нашими отношениями, он знает, что я не простила его до конца. Но меня мучает какое-то чувство несправедливости, я не хочу изводить себя и ругаться с ним из-за мелочей или в каждом споре мысленно возвращаться к прошедшей ситуации, т.к. уже приняла его. Да и я не хочу ему лишний раз напоминать о ней. Чем чаще вспоминаешь, тем лучше закрепляешь в памяти. Я могу доверять ему, я не переживаю об его отношении ко мне. Но переживаю о своем отношении к нему. Когда он мне говорит, что любит меня, я психологически не могу выдавить эти слова в ответ, т.к. считаю, что он обязан мне это говорить, как бы извиняясь. В итоге в моей голове существует ряд проблем. Я чувствую несправедливость в том, что у него были новые отношения, первый поцелуй, первая романтика, легкая влюбленность, и главное – секс. Он успел получить кучу крутых впечатлений без меня, он познакомил ее с родителями. У меня такого не было 6 лет также, как и у него до этого. А за 2 месяца нашего расставания я только-только начала приходить в себя и не была готова принять нового человека. Не произошло никакого крупного шага с его стороны по возвращению меня, т.к. я приняла его сразу же и не ломалась. А ломаться я не могла, т.к. уже нервы и физическое здоровье не выдерживали. Мне кажется даже, что если бы он сделал мне предложение, я бы обрела душевное равновесие, я говорила про это, хотя мне и не хотелось, чтобы это было вытребованным. Я терпела пару месяцев. И я знаю, что он сделал бы, но в ближайшие полгода как минимум все еще нет возможности жить вместе и он «не видит смысла в каких-то жестах». Я также прямо говорила, что он должен мне подарок на день рождения (пока мы были в расставании, у меня было др), т.к. теперь у меня нет желания дарить подарки ему, а я люблю дарить их и в последний раз я ему приготовила потрясающую сюрприз-вечеринку, квест и дорогой подарок. Он сначала говорил, что возместит это, а по прошествии времени, я устала ждать и снова напомнила, а он ответил, что ему неприятно просто так вспоминать об этом, и он не хочет дарить просто так и устраивать мне праздник в обычный день. В итоге я чувствую в своей голове неоплаченные долги с его стороны в виде предложения и подарка на день рождения, хотя не хочу портить никакие сюрпризы и заводить об этом тему, и понимаю, что это детский сад, но это не дает мне покоя. Хотя я и не уверена, что обрету его после этого. Хотя для меня никогда не имел значения штамп в паспорте, я чувствую теперь, что мне должны. Конечно, наши отношения немного освежились. И рано или поздно это наверно должно было произойти, иначе у него не было бы покоя. Но теперь покоя нет у меня. В целом мы проявляем больше доверия, поддерживаем общение с друзьями вне отношений, не читаем переписки друг друга. Получается, что он вроде как правильно поступил и теперь уверен в своем желании быть со мной больше, чем раньше. Еще я всегда думала, что за измену (если эту ситуацию можно так назвать) нужно винить мужа, а не его любовницу. Но в своей ситуации я не хочу винить своего мужчину, бить его или мстить ему. Мне хочется отомстить ей, хочется посмотреть ей в глаза, хочется побить ее или влепить жвачки в волосы. Я представляю, как делаю ей больно, и мне кажется, что после этого мне станет легче. Хотя он в итоге ей воспользовался и бросил ее, ей тоже было плохо, но я считаю, что она изначально поступила глупо, вешаясь на него, хотя знала про меня, и мне безумно хочется, чтобы она мне в этом призналась и попросила прощения. Я просто мечтаю встретить ее на улице и ударить ее, хотя это вообще несвойственно. Кроме того, мне также интересно пообщаться с ней и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что в ней понравилось моему мужчине. Как она выглядит, как она разговаривает. И вообще наверно она интересная. Прошло уже 2 месяца, ей скорее всего уже абсолютно плевать на всю эту ситуацию, но мне порой вообще хочется подкараулить ее у подъезда. Собственно, вот и вопрос. Как приобрести душевное равновесие, оставить ситуацию в прошлом, не думать об его девушке так много и не мстить ей?
Анна
11.11.15
Психология / Любовные отношения
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
Доброе утро. Анна, ответ на ваш вопрос «Как приобрести душевное равновесие после прощения парня?...оставить ситуацию в прошлом, не думать об его девушке так много и не мстить ей?»
Ответ. Анна, прежде всего: 
а)признать:
*что вы, судя по вашим желаниям,  до сих пор не простили мужчину, и еще долго не простите;
*что вы поторопились с решением возобновить отношения с этим мужчиной;
б)осознать, что вы получили одну из сильнейших психотравм в семейной психотерапии- психотраму измены, которую важно проработать, потому что именно она:
*полнила вас негативными эмоциями, которые уже перенаполняют вас ("хочется отомстить ей… хочется побить ее...мечтаю… ударить ее");
*ударила и уронила вашу самооценку ("мне… интересно пообщаться с ней и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что в ней понравилось моему мужчине. Как она выглядит, как она разговаривает… наверно она интересная");
*разбудила и поселила глубинные страхи («теперь покоя нет у меня») и т.д.;
в)понять, что ваша психика, с целью вашей психологической защиты деформировала ваше реальное восприятие и объективный анализ измены, например:
*аксиома семейной психотерапии гласит «В измене партнера виноваты оба партнера», вы же вместо объективного анализа ваших партнерских отношений, стали обвинять в измене любовницу мужчины, хотя она всего лишь следствие вашей настоящей и до сих пор не решенной проблемы ("я ограничивала его в общении… и в алкоголе… Стало меньше секса");
*увела в иллюзию ложных надежд ("в виде предложения и подарка на день рождения): ведь, если за 6 лет мужчина ("Мы встречались 6 лет..Мы не жили вместе из-за недостатка финансов") ничего не предпринял для решения вопроса совместного проживания, то не примет в сейчас, о чем он вам открыто сказал ("нет возможности жить вместе и он «не видит смысла в каких-то жестах»); 
г)принять важное решение-вместе обратиться за профессиональной помощью к семейному психотерапевту, потому что вы оба, вместо решения реальных проблем, которые уже давным -давно назрели в вашей паре, используете убегающий тип поведения, который, как показывает статистика,  только усугубит ваше психическое состояние и приведет к распаду пары. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
11.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте, Анна.
Сделать это будет нелегко. Но возможно. Для начала нужно понять одно: никто никому ничего не должен! Вы встречались не из долга, а потому, что ВАМ это нравилось. Дарили подарки подарки тоже не из чувства долга, а потому, что Вам это нравилось.
Стоит проанализировать отношения на предмет ошибок, дабы не повторять их снова и снова. 
Для себя стоит прояснить и еще одну сторону отношений: любовь это или зависимость? Исходя из описания, я склонен предположить второе. Тогда ваше воссоединение — это влияние страха одиночества. Стало быть, необходимо решать эти проблемы (склонность к зависимым отношениям, страхи), а не пытаться снова обрести «костыль» в виде партнера для «лечения душевной хромоты».
Обращайтесь за личной консультацией, будем работать.
11.11.15

Константин Шумилин
Сейчас на сайте
Рейтинг: 41 884
23-й в Психологии
Читать ответы

💗 Мария 💗
Сейчас на сайте
Рейтинг: 519
87-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее