Как приобрести душевное равновесие после прощения парня?

Добрый день! Чтобы ввести в суть вопроса, начну несколько издалека. У меня были длительные отношения с мужчиной, который на 4 года старше меня. Мы встречались 6 лет. У нас были общие интересы во всем, мы делились друг с другом всеми мыслями и комплексами, сутками общались, ежеминутно знали, кто чем занимается, знали пароли друг друга в интернете, на всех вечеринках и встречах с друзьями были вдвоем за редкими исключениями. У моего мужчины до меня не было других женщин в плане классического секса, и я знала, что в его голове существует проблема, что он не нагулялся. Мы шутили про секс втроем, обсуждали других девушек и т.п. Он пробовал со мной расстаться, когда мы встречались 4 года, тогда на примете у него никого другого не было, и в итоге мы сошлись через 2 дня. Отношения были очень хорошими и понимающими, но, пожалуй, слишком ревностными к личному пространству, хотя мы доверяли друг другу. Мы не жили вместе из-за недостатка финансов, но виделись почти каждый день, через день я у него ночевала.Этим летом, за неделю до нашего 6-летия, он со мной расстался и ушел к другой девушке. Как ни банально, это была подруга моей подруги, лет в 12-17 мы часто виделись и общались в большой компании, хотя лично с ней я общалась очень мало. Мой мужчина случайно столкнулся с ней в транспорте, когда ехал утром на работу, они разговорились. Она подошла первая, он изначально не очень хотел с ней общаться. В дальнейшем я знала, что они периодически ездят с ней вместе и болтают, иногда переписываются в интернете, он мне даже рассказывал всякие интересности от нее. Она стала приходить на наши концерты (мы вместе занимались музыкой). Потом они как-то время перестали вместе ездить. Я к ней никогда серьезно не ревновала, только в шутку. Через месяц они снова случайно встретились в транспорте и снова стали ездить вместе, но МЧ уже не сообщил мне об этом. Мы за этот месяц несколько раз несерьезно поругались, т.к. я ограничивала его в общении с одной девушкой на вечеринке и в алкоголе. Но серьезных ссор не было. Стало меньше секса, я чувствовала что что-то не так, но не могла и мысли допустить, что он влюбляется в другую девушку. Это не укладывалось в сложившиеся в моей голове мысли, что у нас самые крепкие и стабильные отношения из всех наших знакомых. В итоге он мне не изменял (только гулял с ней и общался), и когда понял, что точно влюбился в нее – решил расстаться со мной. Для него это тоже было нелегким решением, т.к. у нас нездоровая зависимость друг от друга и привычки. Он бросил меня, через 2 дня вернулся и просил прощения, а потом через 2 дня снова встретил ее и расстался со мной окончательно. В этот период его метания я вела себя как готовая принять его, о чем я жалею. В итоге он выбирал между двумя девушками, а я унизительно ждала его решения. Для меня это было очень тяжелым потрясением, в жизни так плохо мне еще не было. Но я сдерживалась и не поддерживала никакой контакт с ним. Через 2 месяца он расстался с ней и вернулся ко мне. Я все еще была в зависимости от него, сначала мы переспали пьяными, а разговоры пошли на утро. В итоге я его простила, т.к. люблю его и на холодную голову в период расставания, я решила, что он мне подходит. Но прощение произошло как-то слишком легко, он не успел побегать за мной, хотя, конечно, теперь говорит мне больше приятных вещей и вроде бы больше старается, говорит, что понял разницу между легкой влюбленностью и нашими отношениями, он знает, что я не простила его до конца. Но меня мучает какое-то чувство несправедливости, я не хочу изводить себя и ругаться с ним из-за мелочей или в каждом споре мысленно возвращаться к прошедшей ситуации, т.к. уже приняла его. Да и я не хочу ему лишний раз напоминать о ней. Чем чаще вспоминаешь, тем лучше закрепляешь в памяти. Я могу доверять ему, я не переживаю об его отношении ко мне. Но переживаю о своем отношении к нему. Когда он мне говорит, что любит меня, я психологически не могу выдавить эти слова в ответ, т.к. считаю, что он обязан мне это говорить, как бы извиняясь. В итоге в моей голове существует ряд проблем. Я чувствую несправедливость в том, что у него были новые отношения, первый поцелуй, первая романтика, легкая влюбленность, и главное – секс. Он успел получить кучу крутых впечатлений без меня, он познакомил ее с родителями. У меня такого не было 6 лет также, как и у него до этого. А за 2 месяца нашего расставания я только-только начала приходить в себя и не была готова принять нового человека. Не произошло никакого крупного шага с его стороны по возвращению меня, т.к. я приняла его сразу же и не ломалась. А ломаться я не могла, т.к. уже нервы и физическое здоровье не выдерживали. Мне кажется даже, что если бы он сделал мне предложение, я бы обрела душевное равновесие, я говорила про это, хотя мне и не хотелось, чтобы это было вытребованным. Я терпела пару месяцев. И я знаю, что он сделал бы, но в ближайшие полгода как минимум все еще нет возможности жить вместе и он «не видит смысла в каких-то жестах». Я также прямо говорила, что он должен мне подарок на день рождения (пока мы были в расставании, у меня было др), т.к. теперь у меня нет желания дарить подарки ему, а я люблю дарить их и в последний раз я ему приготовила потрясающую сюрприз-вечеринку, квест и дорогой подарок. Он сначала говорил, что возместит это, а по прошествии времени, я устала ждать и снова напомнила, а он ответил, что ему неприятно просто так вспоминать об этом, и он не хочет дарить просто так и устраивать мне праздник в обычный день. В итоге я чувствую в своей голове неоплаченные долги с его стороны в виде предложения и подарка на день рождения, хотя не хочу портить никакие сюрпризы и заводить об этом тему, и понимаю, что это детский сад, но это не дает мне покоя. Хотя я и не уверена, что обрету его после этого. Хотя для меня никогда не имел значения штамп в паспорте, я чувствую теперь, что мне должны. Конечно, наши отношения немного освежились. И рано или поздно это наверно должно было произойти, иначе у него не было бы покоя. Но теперь покоя нет у меня. В целом мы проявляем больше доверия, поддерживаем общение с друзьями вне отношений, не читаем переписки друг друга. Получается, что он вроде как правильно поступил и теперь уверен в своем желании быть со мной больше, чем раньше. Еще я всегда думала, что за измену (если эту ситуацию можно так назвать) нужно винить мужа, а не его любовницу. Но в своей ситуации я не хочу винить своего мужчину, бить его или мстить ему. Мне хочется отомстить ей, хочется посмотреть ей в глаза, хочется побить ее или влепить жвачки в волосы. Я представляю, как делаю ей больно, и мне кажется, что после этого мне станет легче. Хотя он в итоге ей воспользовался и бросил ее, ей тоже было плохо, но я считаю, что она изначально поступила глупо, вешаясь на него, хотя знала про меня, и мне безумно хочется, чтобы она мне в этом призналась и попросила прощения. Я просто мечтаю встретить ее на улице и ударить ее, хотя это вообще несвойственно. Кроме того, мне также интересно пообщаться с ней и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что в ней понравилось моему мужчине. Как она выглядит, как она разговаривает. И вообще наверно она интересная. Прошло уже 2 месяца, ей скорее всего уже абсолютно плевать на всю эту ситуацию, но мне порой вообще хочется подкараулить ее у подъезда. Собственно, вот и вопрос. Как приобрести душевное равновесие, оставить ситуацию в прошлом, не думать об его девушке так много и не мстить ей?

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Анна, ответ на ваш вопрос «Как приобрести душевное равновесие после прощения парня?...оставить ситуацию в прошлом, не думать об его девушке так много и не мстить ей?»
Ответ. Анна, прежде всего: 
а)признать:
*что вы, судя по вашим желаниям,  до сих пор не простили мужчину, и еще долго не простите;
*что вы поторопились с решением возобновить отношения с этим мужчиной;
б)осознать, что вы получили одну из сильнейших психотравм в семейной психотерапии- психотраму измены, которую важно проработать, потому что именно она:
*полнила вас негативными эмоциями, которые уже перенаполняют вас ("хочется отомстить ей… хочется побить ее...мечтаю… ударить ее");
*ударила и уронила вашу самооценку ("мне… интересно пообщаться с ней и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что в ней понравилось моему мужчине. Как она выглядит, как она разговаривает… наверно она интересная");
*разбудила и поселила глубинные страхи («теперь покоя нет у меня») и т.д.;
в)понять, что ваша психика, с целью вашей психологической защиты деформировала ваше реальное восприятие и объективный анализ измены, например:
*аксиома семейной психотерапии гласит «В измене партнера виноваты оба партнера», вы же вместо объективного анализа ваших партнерских отношений, стали обвинять в измене любовницу мужчины, хотя она всего лишь следствие вашей настоящей и до сих пор не решенной проблемы ("я ограничивала его в общении… и в алкоголе… Стало меньше секса");
*увела в иллюзию ложных надежд ("в виде предложения и подарка на день рождения): ведь, если за 6 лет мужчина ("Мы встречались 6 лет..Мы не жили вместе из-за недостатка финансов") ничего не предпринял для решения вопроса совместного проживания, то не примет в сейчас, о чем он вам открыто сказал ("нет возможности жить вместе и он «не видит смысла в каких-то жестах»); 
г)принять важное решение-вместе обратиться за профессиональной помощью к семейному психотерапевту, потому что вы оба, вместо решения реальных проблем, которые уже давным -давно назрели в вашей паре, используете убегающий тип поведения, который, как показывает статистика,  только усугубит ваше психическое состояние и приведет к распаду пары. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
11.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна.
Сделать это будет нелегко. Но возможно. Для начала нужно понять одно: никто никому ничего не должен! Вы встречались не из долга, а потому, что ВАМ это нравилось. Дарили подарки подарки тоже не из чувства долга, а потому, что Вам это нравилось.
Стоит проанализировать отношения на предмет ошибок, дабы не повторять их снова и снова. 
Для себя стоит прояснить и еще одну сторону отношений: любовь это или зависимость? Исходя из описания, я склонен предположить второе. Тогда ваше воссоединение — это влияние страха одиночества. Стало быть, необходимо решать эти проблемы (склонность к зависимым отношениям, страхи), а не пытаться снова обрести «костыль» в виде партнера для «лечения душевной хромоты».
Обращайтесь за личной консультацией, будем работать.
11.11.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store