Сложно общаться, помогите мне пожалуйста. - вопрос №1710485

Если есть силы прочитать всю мою писанину, то пожалуйста. Я буду благодарен если просто ответите. Задавайте уточняющие вопросы если что. Извините за ошибки. Заранее спасибо.

Сложно общаться. В общем, я не ходил в садик, не разговаривал с ребятами с двора. Потом когда пришел в 1 класс, все старались сбиться в группки друзей, и я тоже но не получалось дружить. До того как пришел в школу читать не умел, и вообще с самого 1 класса ничего у меня не получалось ни на физре, ни на рисование, ни на русском. И из за того что не заладилось с другими в середине 2 класса ушел в другую школу, но и там все то же самое, не мог просто ни с кем подружиться. И вообще я свое детство помню очень плохо, только общие события, и вообще не понимаю как люди мне рассказывают истории из дет сада, т.к. себя в том возрасте не представляю вообще. И так до конца 4 кл.Потом к более менее сознательному возрасту, с переходом в другой класс на параллели, я немного адаптировался и стал с общаться кем — то из ребят, но я был «лузером» если все ребята были «равными» то я был так сказать на ранг ниже, но не по собственному молчаливому согласию, я предъявлял свои притенении но меня не воспринимали всерьёз. А потом в 7 классе я перешел в другую школу, к тому возрасту я стал больше и сильнее других ребят, поднабрался опыта, и знал примерно как себя позиционировать. С тех пор я со всеми «на равных» и чувствую себя с другими уверенно, но по прежнему не могу общаться. мне все говорят что я плохо шучу, может и покалывают, но все же. Например если одна и та же шутка прозвучит от моего лица и от одноклассника, над тем как он сказал посмеются больше, вот иду по улице с человеком, и просто не могу завести разговор. А если завожу, то все получается как то не так, что даже жалею что заговорил. Но при этом тянусь к людям постоянно. Типичная ситуация: спрашиваю человека ждать его или нет, он отвечает что мне решать, и я остаюсь ждать, даже если человек не особенно близок и мне с ним не о чем поговорить. И вообще я не помню ни одного случая, чтобы другие люди тянулись ко мне так, как я. Для разных людей я создаю разное впечатление о себе намеренно, для ровесников одно ( как я думаю настоящее, моё) для мамы другое, для уважаемых мной людей третье, при этом у меня нет «синдрома хорошего парня» и я не трачу свою жизнь на других. И вообще думаю что нет людей, которым я мог бы полностью довериться, не боясь непонимания или насмешки или предательства, потому что каждый раз как пытался так сделать, возникали проблемы. Моя мама сама психолог, но когда я ей рассказываю про проблемы, она отвечает очень жестко. Говорит вещи вроде «себя надо любить» но не объясняет как это, потом говорила что у меня что то вроде «синдрома неспешного человека» и что мне нужно просто делать дела и без пояснений, типа «просто живи как живешь» Все разговоры сводятся либо к разговоре об учебе, либо про то что мне «наплевать на все семейные дела». Мечтаю при первой возможности уехать от родственников не оставив контактов, они об этом конечно не знают. Ненавижу детей, чем меньше дети, тем сильнее ненависть. Не могу на них смотреть. Ненавижу идеалистические ценности. Расту без отца. Все эти проблемы, с семьей, с ровесниками, с учебой, как замкнутый круг, пока не решу одну, другие не двинуться, но и начать не с чего.