Стоит ли изменить мужу? Или лучше развестись?

Здравствуйте. Возникла сложная для меня ситуация. не знаю что делать. 6 лет назад переодически встречалась с мужчиной, у нас были просто интимные отношения без обязательств, так сказать. Мне было 17 лет, ему 27, и он убедил меня тогда, что опытный мужчина в постели лучше сверстников. Не обманул. Потом я встретила, как мне тогда показалось, того единственного, с которым я надеялась прожить всю оставшуюся жизнь. В браке мы 5 лет, нашему ребенку 3 года, муж старше меня на 7 лет. Последние года 2 я со стороны мужа абсолютно не чувствую ни любви, ни заботы, ни внимания, хотя с моей стороны отношение к нему не изменилось внешне. Даже живет он с родителями отдельно от нас с ребенком, правда, по моей инициативе. К ребенку приезжает, но в это время я общаюсь с ним через силу. В последнее время я не хочу, чтобы он находился рядом со мной. Меня в нем все раздражает — то, как он говорит, как ходит, ест и т.д. За последний месяц во мне произошло много очевидных изменений, он даже этого не замечает. Секса у нас не было уже 2,5 месяца, я просто не хочу мужа, а он особо и не настаивает, хотя и знаю точно, что не изменяет. Даже если бы изменял, мне кажется, что мне было бы абсолютно все равно. Я пыталась с ним поговорить на эту тему, он говорит, что его все устраивает, что все у нас нормально и он ничего менять не хочет и не будет. Живем с ним как будто 30 лет в браке.
Около месяца назад получилось так, что мы опять начали общаться с тем мужчиной. Я его часто вижу, мы живем в одном дворе, он в соседнем доме, только почему-то за 6 лет ни разу не пересекались с ним так часто, как сейчас. Неделю назад он забрал на машине меня от знакомых, мы провели с ним 3 часа. Ничего не было, мы только целовались, но он хоть и был очень настойчив, я не смогла переступить через себя и изменить мужу, хотя и сама этого очень хотела. Он постоянно говорит, что я ему нравлюсь, что я красивая, что ему нравится мой характер и даже говорит, что любит. Но я-то понимаю, что если я все-таки через себя переступлю, у нас с ним будет обалденный (в этом я не сомневаюсь) секс 1/3/5 раз, а потом все, я ему ужу буду не нужна. Он из тех людей, которым кроме секса практически не нужно ничего. И я просто снова пополню его коллекцию «красивых». А еще я знаю, что он меня обманывает в том, что любит, что я нравлюсь ему и т.д. Единственное, во что я верю, что ему мой характер нравится. Я не могу объяснить откуда я знаю, я просто чувствую это. Но почему-то именно с ним я могу себя чувствовать самой собой, делать и говорить все, что в голову взбредет. Я влюблена по уши как кошка. Давно не испытывала таких эмоций, и мне это нравится. Даже мои друзья заметили, что я изменилась, глаза блестят, сияю вся, улыбаюсь постоянно хожу. Заметили все, кроме мужа.
С ним я все равно планирую развестить года через 2, и мой сосед не имеет к этому никакого отношения, эти мысли у меня появились задолго до появления соседа в моей жизни. А вся эта ситуация просто ускорит принятие решения по разводу. А самое главное, что я никому не могу об этом рассказать, потому что не привыкла сор из семьи выносить и многие считают, что у нас идеальный брак.
Сейчас в данный момент я абсолютно забила на мужа, я ему не звоню по нескольку раз в день, что его раньше очень раздражало, не спрашиваю заедет ли он после работы домой и т.д. Мне наоборот не хочется его видеть. С соседом общаемся по смс, он все еще меня уговаривает, я не соглашаюсь, хотя и кажется мне, что долго оборону не смогу держать, но когда дело дойдет до секса, я не смогу себя сломать. Еще боюсь почувствовать себя использованной. Мужу за все это время ни разу не изменяла. Есть еще вариант переболеть, забыть его, жить как и раньше с нелюбимым мужем. И что делать не знаю.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Кристина!
Стоит ли изменить мужу? Или лучше развестись? — решать Вам. Только Вы имеете на это право! Ведь речь идет о Вашей жизни. И никто из экспертов не даст Вам однозначного ответа на эти вопросы. Мы только можем обратить Ваше внимание на некоторые моменты Вашего обращения к нам, опираясь на ту информацию, что Вы нам даете и тем самым помочь Вам в выборе.
Если судить по письму, то у меня сложилось впечатление, что чувства к мужу у Вас еще не совсем угасли. Отсюда, вероятнее всего, и сомнения в Вас. Ваша инициатива жить с ребенком отдельно от мужа, Ваши попытки поговорить с мужем на тему ваших отношений — все это Ваши попытки обратить внимание мужа на себя, на свои эмоциональные потребности. Ваше раздражение на мужа, общение через силу...- это проявление боли и обиды на него за его равнодушие к Вашим потребностям. Но как видно по письму, мужа устраивает такое положение вещей — «он ничего менять не хочет и не будет». Его устраивает, а Вас, судя по письму, нет. Отсюда стоит спросить себя, Для Чего и Зачем Вам планировать развод через 2 года, когда это можно сделать в настоящем времени? Ответ на это вопрос в Вас, Кристина. Полагаю, что это надежда на лучшее в отношениях с мужем, потому как еще теплятся чувства к нему, в отсутствии которых, Вы сами себя пытаетесь убедить — "… в последнее время я не хочу, чтобы он находился рядом со мной..., я просто не хочу мужа...,мне кажется, что мне было бы абсолютно все равно..." — можно сказать, каждая строчка Вашего письма, касающаяся мужа, пронизана болью и обидой на него, на его равнодушие к Вам. А обида — это тоже чувство, связанное с более глубоким чувством любви. При подлинном отсутствии любви и обиды, как правило, не возникает, соответственно и надежды нет. А Вас все еще задевает, что муж не замечает в Вас перемен, связанных с позитивными эмоциями — «заметили все, кроме мужа».  Подумайте над этим, Кристина.
Да и, кроме того, судя по письму, в браке Вас удерживают Вашисобственные ценности и морально-нравственные установки, например ценность семьи, верность мужу, не выносить сор из избы и т.д. И страх осуждения родственниками, друзьями — «многие считают, что у нас идеальный брак».
Что же касается влюбленности в соседа — это уже как следствие неудовлетворенности семейными отношениями, а не истинные чувства. Ваше «давно не испытывала таких эмоций, и мне это нравится» тому подтверждение. Отсюда и Ваш страх «почувствовать себя использованной..., а потом все, я ему уже буду не нужна...»
Милая Кристина, исходите из того, что прежде всего нужно Вам (!), без страха осуждения окружающими и самообмана. Ведь, еще раз подчеркну, речь идет о Вашей жизни. Взвесьте хорошо, что Вы теряете и что приобретаете при разводе? Исходите из того, что семейные отношения — это дело ДВОИХ! И если муж не хочет и не будет вкладываться в них, несмотря на все Ваши попытки обратить его внимание, то и удерживать эти отношения, нет смысла, даже из-за ребенка. Ребенок может быть счастливым, только если счастлива его мама.
Если будут затруднения, обращайтесь. Эксперты сайта всегда рады Вам помочь!:)

Всего Вам самого наилучшего!  Буду признательна за оценку ответа. 

18.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

вам просто не хватает романтики внимания все это вы пока получаете от нового знакомого
и не хотите потерять после секса с ним поскольку женская «коллекция» не может потянуть его сил

Как все поверхностные мужчины ничего вам естественно не должен.
Многие серцееды пользуются пробелами в отношекниях семей за что семьи и расплачиваются разводом и нервами супругов.
Вы в любом случае ничего нового не изобретете еще одна пара разбилась не потрудившись.
Труднее разобраться с отношениями своей семьи, чем противостоять любовнику.

17.11.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store