Здравствуйте. Мне нужен совет психолога. Я в браке один год, знакомы 3 года. До знакомства с супругом, был другой брак, после которого у меня дочь. Я не искала отца для дочери. Складывались хорошие

отношения с нынешним супругом, мы рано начали вместе жить( через 4 месяца знакомства). В совместном браке у нас появился ещё один ребёнок. У меня была хорошая высокооплачиваемая работа. Родители подарили мне квартиру, помогают строить дом, помогли приобрести автомобиль. А мой нынешний супруг не имеет таких доходов, но сейчас я не приношу дохода в семью и он мне всегда об этом напоминает. Говорит что содержит меня и детей, что мы всегда жили за его счёт. А теперь он ещё стал злым, вспыльчивым, кричит на детей, а меня может обозвать мразью, тварью, тупой. Я не завишу от него, потому что я до брака была и остаюсь личностью. В последний наш семейный скандал я попросила его уйти, он начал манипулировать мной годовалым ребёнком, говорит что уйдёт только с ней. Меня это задело. Не спорю, я тоже на его грубости отвечаю взаимностью. Он меня избил, не сильно, но синяки есть. И сейчас мы живем в моей( нашей) квартире как чужие люди.Он не просит прощения, он считает что он прав. Я не могу сказать, что мудрая женщина, потому как мудрая жена никогда не позволила назвать себя такими словами, но поступив мудро, то есть сделать вид что ничего не произошло- это значит согласиться с его словами, проглотить их. Предыстория. Он очень ленивый человек, и если у него выходной, то он проводит его на диване с пультом. Если я ухожу на полдня по делам, оставляя его с ребёнком, то он даже не подумает его накормить, тем более не приготовит ему элементарную еду. Может его конфеткой накормить. Как мне выйти из этой ситуации? Не могу простить его за подобное. Потому что это уже не первый раз. В последний раз когда он меня обозвал мразью я ему сказала что уйду от него, а сейчас не могу вот так уйти от него, потому что чувства любви присутствуют. Да и травма очередная детям, а старшей дочери вдвойне.
18.11.15
2 ответа

Ответы

Здравствуйте, Ирина !
Вы говорите о любви, которая все-таки присутствует. Опустите разум в сердце, ответьте честно для самой себя, любовь ли это или надежда, выдавание желаемого за действительное? Вы раньше играли роль Спасателя, от Вас зависело многое, муж был Жертвой, потребителем. Что Вы тогда получали от него взамен? Это то, что Вас держало с ним, создавало иллюзию нормальной семьи, то о чем мечталось после разрыва первого брака. Нынешний муж был готов питать Вас этой надеждой, пока Вы позволяли ему паразитировать на себе. Теперь же ситуация изменилась и истинные отношения обозначились. Так любовь ли это ?
Вы мудрая женщина, Вы стараетесь снова как всегда брать на себя ответственность за все что происходит в семье. Готовы ли снова питать себя иллюзорными надеждами, после того как узнали мужа настоящего? Можете ли Вы на него положиться в трудную минуту, хотите ли чтобы ваш ребенок впитывал такое же отношение в семье как модель для своего будущего? Ведь по сути Ваш муж-тоже ребенок, но которого уже не перевоспитать, а можно лишь считаться и терпеть. Решение за Вами, как и ответственность, а также все что я написал Вам. За детальными рекомендациями можете написать мне. Спасибо за внимание.
18.11.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина.
Вспомните, как распался первый брак? Проанализируйте, есть ли повторения в отношениях с первым мужчиной и со вторым?
В построении отношений участвуют оба партнера. Поведение одного из партнеров влияет на поведение второго. Мне показалось, что в отношениях с мужчиной Вы занимаете «Родительскую» позицию (подробности смотрите у Берна). Мужчине в таком браке остается «детская» (подчиненная, безответственная) позиция. Возможно, Вы копируете модель отношений Ваших родителей (где мама доминировала и все держала под контролем), возможно, муж привнес в брак проблемы, впитанные в родительской семье. А может и то и другое и Вы «притянули» друг друга. Но факт остается фактом — у Вас не получилось построить гармоничные отношения с первым мужчиной, не получается со вторым. Разумно было бы предположить, что Вы что-то делаете не правильно.
Полагаю, необходимо это прояснить и выработать стратегию по гармонизации брака. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
18.11.15

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
18 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно
13 ответов
28.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store