Здравствуйте.ситуация такая,очень сильно поскандалили с любимым это не первый раз.он перестал разговаривать игнорирует меня спал в комнате с мамой через 2недели вернулся комне в комнату,но спим - вопрос №1743965

Он просто Вами манипулирует, ну а Вы подчиняетесь ((( Просите прощения, а он не прощает… мило… поддерживать в женщине чувство вины… а Вы его не потеряете пока будете ему подчиняться ))) В этом и смысл его обиды ))) Он обижается, ну а Вы придумываете как загладить вину ))) И не просит Вас выехать, потому как ему то как раз все нравится. )))  Просто изумительно — он весь такой неприступный и обиженный, сделала Вам одолжение — вернулся в комнату, но к телу пока не подпускает и не прощает )) А Вы вся такая виноватая и на все готовая ))) Задумайтесь! Как только Вы перестанете обращать на него внимание — так он и начнет разговаривать ))) И искать новый случай на Вас обидеться ))))

Уважаемая Любовь, для того, чтобы получить ответ на свой вопрос, Вам нужно написать  возраст вас и вашего любимого, сколько вы вместе, в чем суть конфликта, как вы выходили из  подобной ситуации игнора раньше.

Любовь, чтобы помириться, Вам нужно, в первую очередь, иметь мир в своей душе.
Простите себя и увидите, как всё изменится. Успехов!

Добрый день. Честно говоря странно слышать, что молодой человек в сознательном возрасте (раз уж он привел вас в дом, то так оно и есть) уходит от решения проблем в комнату с мамой — это какой-то инфантилизм. Скорее всего он не относится к вам трепетно, раз позволяет мучаться и не предпринимает попыток пойти на мировую (хотя бы переговорить). Я бы вообще задумалась — нужны ли вам такие отношения — ведь в дальнейшем это грозит тем, что вы будете ВСЕГДА виноваты во всех деяниях. Это похоже на манипуляцию, Без вас он просто уйдет к маме и будет жить иллюзиями, что во всем прав. Еще хуже — если мама в нем эту уверенность подкрепляет. В качестве попытки помириться — попробуйте вести себя не как обычно — перестаньте умолять о пощаде и будьте немного равнодушнее — почувствовав холодок с вашей стороны он сможет задуматься. Тогда и проверите — готов ли он отстаивать ваши отношения всерьез.

Доброго Вам времени, Любовь!
Здесь вопрос достоинства с обеих сторон.
Если сделать попытку ответить на Ваш вопрос: «Что делать?», на основании описанного Вами, тогда я бы, скорее всего, Вам порекомендовала ничего не делать. Очевидно же, что и Ваше самолюбие задето, и его. Здесь впору сказать еще об эго, которое присутствует у всех людей. Оно есть ложное в нас, а есть нормальное, здравое. К примеру, если мы защищаем достоинство свое, как женщины, когда нас откровенно обижают, то здесь может выступать эго как норма. Потому как постоять за себя тоже нужно уметь. Однако, так постоять, чтобы словом умудриться не убить другого человека, своего соперника/оппонента. Ложное эго работает несколько по-иному — здесь человека мало будут заботить чувства второй половинки, но больше — собственные переживания, обиды или решение наказывать, мстить и т.д.
Основываясь на том, что Вы описали — очень похоже, что ваша вторая половинка Вам в отместку старается сделать побольнее, чтобы вы ощутили свою вину сполна. Но тогда ведь, потакая его эго, Вы:

1) утратите свое достоинство;
2) усугубите его превосходство над Вами.

Это может вселить в нем уверенность на будущее, что он может Вами манипулировать. Вот почему здесь требуется осторожность. И вот почему мне бы хотелось порекомендовать Вам ничего не делать. Наблюдать. Продолжать с мягкостью выполнять свои семейные обязанности, наблюдать за ним.

Но в целом, я придерживаюсь мнения Любови Бродягиной — надо во всем разобраться как следует. Информации мало, чтобы окончательно давать Вам какие-то рекомендации. Одно можно предположительно сказать — обиде всегда требуется какое-то время, ей надо перегореть, выстрадаться и успокоиться. Если, конечно же, обижаться — это не любимое хобби Вашего любимого человека )))

Я желаю Вам быть чуткой, проницательной и найти самостоятельно верное решение — ключик волшебный для своей второй половинки, да так, чтобы и Вы сами себя не подставили под унижение и уязвимость, и он поразмыслил над своим эго. Всех благ Вам Свыше, Любовь!

Любовь, доброго Вам утра. Для того, чтобы разобраться в Вашем вопросе, Вы дали слишком мало информации. Вы написали, что и раньше у вас возникали конфликтные ситуации, однако «меры» со стороны супруга были не столь длительные и радикальные. Я предлагаю Вам посмотреть на Вашу ситуацию глазами «вражеской стороны», т.е. глазами мужчины. А для этого, мне нужно прояснить несколько моментов:
1. Причина скандала;
2. Как часто происходят ссоры;
3. Ваши взаимоотношения со свекровью (есть ли у Вас с ней разногласия?);
4. Отношения Вашего мужа с матерью;
5. Ваш возраст и возраст Вашего мужа;
6. Чем занимаетесь Вы и чем занимается Ваш супруг;
Это первоначальный список вопросов, на которые Вам необходимо ответить. Тогда мы с Вами сможем нарисовать «картинку» происходящего в целом и наметить план дальнейших действий.
А вообще, имейте ввиду, что «обида» — это величайшее изобретение человечества, позволяющее манипулировать окружающими. «Я обиделся» — теперь делайте все, что хотите, но я буду обиженным до тех пор, пока вы не искупите свою вину...
Нам с Вами нужно найти причину такого поведения Вашего «мужчины»! Лежит она в его далеком детстве, потому действовать нужно предельно осторожно!

Доброе утро. Любовь, ответ на ваш вопрос "подскажите пожалуйста, что делать как помириться?".
Ответ. Как минимум, вам нужно:
а) осознать, пока вы будете позволять сожителю относится к себе деструктивно, отношения между вами будут только ухудшаться, и рано или поздно приведут к расстованию;
б)написать сожителю письмо, только не слезливое, в котором вы будете просить очередное прощение, а психологически грамотное,  в котором вы назовете вещи своими именами, например, что его бойкот — это есть психологическое  давление на вас, попытка навесить чувство вины и манипулировать вами и т.д. и дайти ваши логические прогнозы вашим отношениям;
б)поговорите с его матерью, предложите показать вам фотографии сожителя в детстве и внимательно слушайте то. что вам будет рассказывать эта женщина, потому что первопричина манипулятивного поведения лежит не только в детстве, но и формируется родителями;
в)поступите так, как сожитель от вас не ожидает и руководствуясь принципами истинной любви (например, для вас должно быть значимо счастье сожителя, пусть даже не с вами), поэтому просто молча, без каких -либо объяснений уйдите, тем самым введете сожителя в эффект незавершенного действия, при котором он начнет постоянно думать о вас и т.д. но вам нужно не просто так уйти, а начать меняться, например, убрать все ваши глубинные страхи, поднять самооценку, полюбить себя и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Люба, когда в отношениях происходит какой-то раздрайв, то не может быть виноват один партнер, а другой быть не при чем! Такого не бывает! Виноваты, ВСЕГДА оба!
Вы уже вдоволь «напросились» прощения- может достаточно потакать манипуляциям  вашему парню!
Где чувство собственного достоинства? Он из вас его «вытравить» пытается своим «детским» поведением, а вы и «ведетесь»! Перестаньте просить прощение, а лучше скажите ему, примерно так:" ну вот, что, дорогой, в ссоре между партнерами виноваты всегда оба, а не кто-то один! И достаточно меня виноватой выставлять — я прощение за свое неверное поведение попросила, а ты — нет! Теперь — твоя очередь! Или можешь молчать и спать отдельно, сколько угодно, как ребенок обиженный! Подумай хорошо, насколько ты сейчас не правильно поступаешь? А я думала, у нас хорошие отношения и мы оба взрослые люди! Я тоже умею обижаться! Ты этого ждал? Хорошо. А я надеялась, что ты, как мужчина, еще и меня поддержишь, а не будешь провоцировать 100 раз извиняться и получается, за нас обоих! Странно как-то, ты не видишь это разве? Лучше, может,  подойди, поцелуй меня, тоже попроси прощение и будем учиться вместе решать любые спорные, или не понятные вопросы, теперь только мирно! Согласен? Я тебя люблю! А ты меня?"
И отойдите, займитесь своими делами — дайте ему время все обдумать. (можете другими словами выразить свою мысль, что виноваты оба и у вас есть чувство собственного достоинства, чтобы больше не унижаться. Можете другими словами ему сказать, что вина обоих — ответ держать обоим, а вы больше не будете просить прощение! И хотите мирной жизни!"
Если сейчас дать ему возможность так с вами поступать, то дальше вам только и придется «прогибаться», чтобы он был доволен! Разве вы это заслужили? Думаю, вы достойны более счастливой, спокойной и радостной жизни с приятными отношениями! Как думаете?
И парню об этом следует дать понять! Не стоит «идти у его капризов на поводу»! Решение за вами — как поступать!
Всего вам доброго, Любовь, мудрости вам, счастья и любви чистой!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

С уважением. Мирослава

Здравствуйте, Любовь. Мне не хватает информации о Вас и о Вашем любимом. Задам уточняющие вопросы: сколько Вам и ему лет? Как давно вы вместе? Из-за чего была ссора? Что его обидело? Вы говорите, что Вы сильно его любите: за что можете сказать? И за что он любит Вас? Что Вы делаете особенное друг для друга в отношениях, в контакте, в жизни что называете любовью?
И сейчас я прошу Вас успокоится сейчас, так как эта ситуация решаема и поддержать себя тем, что Вы любите, возможно какие то личные увлечения, творчество, близкие, друзья, природа. Как Вы себя поддерживаете?: внутри в внутреннем мире и во вне — в социальном?

а любит ли он вас
боится ли потерять
и как вы его наказываете
когда он бывает не прав
уважает ли он сам ваше мнение есть ли оно у вас
зачем вы живете с мамой.
Жить нужно отдельно.
Третьи лица не должны вмешиваться в ваши отношения.
Вы получается одна против двух без опоры и поддержки.
Ваш муж не является для вас опорой.
Как вы сами себя ведете в отношениях.
Вы ничего не сообщили как вы живете.